日志

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    厕所再奇遇

    taaita 2021-03-22 15:13
    为什么是再?早在15年时(可能吧 记不得具体时间了哈哈哈)我就有写过一个在厕所碰到三个男的从同一个隔间里面先后出来并且在当天下午的同一个隔间又重现了一次让我误以为我的时间线被重置的奇遇。如果说15年那次我还有慌乱脸红和害羞,那么今天这次我想对他们说,祝你们玩的开心的。 虽然这种事情在网上看过多次,但是身临其境
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    到了30多岁还单身你想怎样?——连虚荣也是毫无意义的

    最近工作变动,突然忙了起来。忙得没时间想单身这件事。 18岁没有机缘和对象走下去,20多岁遇到非人,30多岁基本就偃旗息鼓了吧?已经习惯了一个人的生活。 自己生活越来越规律、固定,难以容下另一个人了。 看谁都有喜欢的地方,也有不喜欢的地方。对生活有了更高的要求,不符合的人就越难以磨合妥协。 好朋友能分享理想,前任不再联系,
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    住在大学附近,经常在周围散步,发现了一个很特别的男生,每次看到他都是一个人戴着耳机走在路上,于是偷拍了几张照片,还想着要是能认识一下就好了,结果,真的认识了,就在去年在小蓝上和一个用影子功能的人聊天,那人说起是我住的附近大学的,喜欢走路戴耳机,于是我说起我关注的那个人,发了个闪照,然后他就说,不用闪照了,这就是我……于是梦想就
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    有病呻吟

    雪上霜 2021-03-30 05:44
            昨天早饭后跟老父亲热火朝天聊着今年公考申论作文“赶考”,老父亲思如泉涌,犹如黄河之水,滔滔不绝,以至于听的入迷,火急火燎班车而忘了吃药。凌晨一点多突然异常清醒,戒断反应明显,浑身无力、口干舌燥、头晕眼花,毫无睡意。从前年出柜到现在发生了很多事,早想着记录一下,但鉴于文笔差、人还懒,总是写几句删
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    候问无关夜雨兴,风凉折兑旧生平。 仓惶逆旅劳相顾,落作倾盆谢绛英。   先遣白檀入鬓云,前夕梦绾燕来宾。 今番绮祝俦天眷,席卷春分一半云。   202103191926东亭和若
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    顽疾

    患夜 2021-04-10 12:04
    计划被计划的主人一句话挡掉了 却乐得清闲 终于 10公里以内多了一家可以待的咖啡馆 多了一个选择 竟然不单单是开心 也不是纯粹的开心 商场人少 稀稀拉拉的小屁孩都显得不那么吵 还是只是 因为戴了头戴耳机 打开电脑 就是刷下载页面 记不清什么时候开始 感觉再不下载就要收费了 一更新就下载 然后就是一直挤
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    晚上十点,做完了店里所有清洁工作,我已经关灯正准备关门出去,突然从角落伸出一只:“老板,别关门。”我他妈的魂都吓飞了,连忙往后退了几步:“干什么?”心想,不会是劫色吧,今天衣服穿得有点多,一会儿脱起来估计有点麻烦。   对方不说话,又往前逼进几步,隐约中看到一个皮肤白皙瘦瘦高高的少年:“稍等一会儿行吗?明天
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    齐叔发新歌了。 听了《我和我的三十五岁》,泪崩了。回去找《这个年纪》,发现非会员已经听不了了。 后悔买房了,很不爽老板,但是不敢辞职,辞了职找不到下家呢,过不了试用期呢?我的贷款怎么办;父母逼婚已经用到了房子这一招了:不要后代要房子干什么,卖了吧。被房子和贷款困住的中年人。 去年交了一个挺好的男孩子,93年的,已经通过CPA,在
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    无论是上篇故事里我无厘头送学长的几本书,还是再往前的高中,甚至初中自己能察觉到的自己对同性的喜欢,我已经明确知道了自己的性取向,但我始终不太敢迈出第一步,很多人也都止步于网络,到了大学,最终还是开启了所谓的面基,虽然我一直不喜欢这么说。 说起不敢迈出第一步的原因,首要的就是自己没有能够拿得出手的外貌,也归结于自己的
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    读研的时候考了个教师资格证,当时的想法是以后想通过当老师走进体制,另外自己的性格也相较于同龄人低一些(面相也是,我跟别人说我已经 33 了愣是没人相信),所以觉得能跟一帮小孩子混在一起也挺有成就感。 但是体制内肯定不容易进,另外我也不是很想去做跟正常工作的人作息颠倒的教辅机构的老师,所以这个证一直放在抽屉
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    予十二弟手札

    薛旬 2021-04-07 14:57
    小长假最末一天, 你 从远方回返的路上 会想些什么呢,是看外间的风景吗,在想着能尽快回家来好好休息吗,是在发愁有要开工上班了吗,还是在憧憬起来未来的好光景和惦念的人事呢。虽然我宅了好些天,每次假期结束总会 诧异回回舒坦的时光总是这么短暂。而希冀的人总是那么遥远 。   如今上工的地方开了好些的花,除了好
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    没有看过贾樟柯的《山河故人》,但是我一直深深记得预告片中的那句台词:" 每个人只能陪你走一段路,迟早是要分开的 "。年纪渐长,本以为可以越发从容地面对生活,可在突然失去至亲的痛苦面前才发现人,其实人是多么脆弱和渺小。我无法想象,一个人需要多大的勇气,才能面对未来几十年,漫长的黑夜,和自己辗转反侧的背影。
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    恢复正常

    allen793 2021-04-05 16:20
    今天看到三年前的日志,当时我真的伤透了,现在不能说完全过去了但是我活过来了。体重也恢复了,身体也无异常了。当时鼓励过我的朋友还好吗,希望我们都能不依靠爱情,依靠自己。
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    就此别过,希望他好好的

    94年的我,快27岁了。 3月29凌晨快一点钟,我在微博超话发了条帖子,感慨了一下:年纪小真的很好🍋大把时光🍋。因为第二天一大早就要起床,去市中心转移我上一份工作的公积金回来,所以感慨完后,我就睡了。 当天他在我那条微博下评论说自己是没人爱的小垃圾,我说我也是,他说要和我报团取暖,我不知道怎么回复,就没搭
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    清明衡山三日游

    一路向南,路过了好些个一直就在笔记里的地方,湘潭县,朱亭镇,茶恩寺镇。在 G106和G107走来走去,说是放假,然而还是带了笔记本和一个拉杆箱。对工作的热情简直是感动2021,还好清明三天假没什么异常。 于是当天晚上就相约中信广场 3号口,果然我又早到了半个小时。在冷风里吹成二傻子都不为过,结果他们居然还有晚到半小时的。
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    大妈在门口朝里看了一眼,就静静地走了进来。迈着轻柔的小碎步,从光影里,缓缓走到了店铺中段的位置。我起身避开门口直射进来的阳光,靠墙角站着:“你好,都可以试闻的。”大妈双手交叉在小腹前,抬头“嗯”了一下,又低头独自观看起来。   “这些香味用了对人体没害吧?”大妈试闻了几款,突然转过头来向我发问。在
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    wqwy 2021-04-05 20:37
    本是在B站看reaction…最后自己也追起剧来了…一天一夜完结…本就毫无希冀的心又注入了点温热的念想…渴求和执念果然是人类往上攀爬的绳索…依旧怀抱期待某天再世界的某个角落与命定的那个人相遇… “刻在我心里的名字“这些天循环了很多遍…电影还未看过…全凭记忆里扫过的短暂画面便自我勾勒处整部电影的轮廓…或许真实的
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    清明见·第十

    薛旬 2021-04-04 19:15
    很久以前,当他在昌平和他异乎寻常的挚友共赴时艰的那些年,隐约听说有个人五次三番不分寒暑地往他的故乡跑,还有一个故乡的人连年不断地往这边来。彼时,他自己过的奇苦致郁,就在刚过去的这个年前,老家的表哥还曾来过一次简短地叫人四肢百骸都凉得打颤的电话,就似乎专为等他回去没有丝毫商量余地地要把他生吞活剥了似的。 &n
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    正义?

    诚轩123 2021-04-02 03:20
    以前还在上学的时候,觉得家乡是最安全的,外面的世界充满危险,现在出外面了回看家乡,反而觉得家乡比外面的世界更危险。 正义是绝对的吗?有人这样问过我。我跟他说华佗为曹操治病,被曹操一怒之下杀死了,对华佗而言,正义在哪? 96年南大碎尸案,至今没有足够线索与证据锁定凶手,按照目前掌握的情况,很可能真相永远石沉大海,那么,
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    权势?

    诚轩123 2021-04-02 03:25
    有时候想想,还是有权有势的好,因为有权有势,你在社会中遇到的阻力会更小,“朋友”更多,办起事感觉更自在惬意,想着反正即是错了,也有人愿意背锅! 有权有势的人,更容易拥有朋友,能有机会遇见有身份地位的人,进而提升自己的身份地位,等到自认为高人一等,又可以轻松自在压榨他人。 有权有势,身边总不缺人,不缺朋友,真朋友假朋友?谁
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    有一类人

    诚轩123 2021-04-02 03:31
    追求金钱权力都是再正常不过的。但是有一类人,他们本身没有过多的金钱,没有什么权力,但是在他们的心理永远把自己当做有钱有权有势的人,一想到有钱有权,他们心中就自然浮现一种病态的优越感,一种变态杀人狂杀人泄欲一般的癫狂喜悦。 他们对未来的社会地位有过高期待,想得理所当然,甚而飘飘然,有极强的代入感。在身边人谈及
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    清醒

    诚轩123 2021-04-02 03:37
    清醒有什么好处吗? 没有! 清醒,多的是坏处。 清醒,容易对人失去信心,对社会失去信心。 清醒的人,容易相信美好,也容易陷入悲哀。 清醒的人,更遵从自我的内心,更不会被社会现实所束缚,但也在心理与“社会”时常打架,经历坎坷。 清醒的人,相信你不相信的,不相信你相信的。 清醒的人更看重过程,明确结果只是
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  •                        隐隐画中物,清晰依依见。                        远远勿心
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    日常痛苦系列

    wqwy 2021-04-02 18:00
    狠不下心捞钱…只适合做个打工人被剥削…
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  • 半个月前去打了疫苗,第二天就发烧了,第三天上午有些好转,下午又接着烧。问了好多周围的人,都没有出现这么严重的症状,甚至大多数人只是感觉胳膊打针的地方有些疼痛而已。细细想来,我觉得应该是自己身体的反应机制过于敏感了。 之前看到个说法,说是喜欢一个人,身体内会分泌某种物质,让你情不自禁的越陷越深,但身体对这种物质又有抗性,
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    予十二弟手札

    薛旬 2021-04-03 16:59
    从现在住着的地方阳台往北河边去看,隔着河东西两岸分别开了两处异常繁盛妖娆的花树,像是海棠又像是玉兰花,粉色的两大阵。好几次都想着下班去专门路过看下,每次就都因为不顺路犯懒的缘故止息了。然后在窗口看到始终不的确到底是什么花又心里痒痒的不行。   昨夜睡得不早,今日起得也很晚。绵绵长长地做了好多梦。梦中
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    京都寒食歌

    薛旬 2021-04-03 21:44

    京都寒食歌

    即日小马哥至京都,乘夜短晤,餐后匆匆作别,作此篇以为识。 “ 东来,南顾。庐结海棠开处。 旦见水流长,夕得霞垂四暮。 车似玉龙飞彻,跨长桥千百步。 衣白白,履匆匆,手臂摇摇,迩来相护。 茫茫镇日思量,细算上回别时, 唯寒唯暑。 颀长一带燕
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    予十二弟手札

    薛旬 2021-03-28 16:03
    从周五晚上开始到凌晨、周六一下午、周日早起八点至现在,折腾着改单位的东西。外头风吹得很要命,起先天儿是昏沉沉的,如今是风呼呼的。   我在抖音上发现一个跳舞的视频,那个人跳得蛮好的。人也长的好看,跳起来怎么说呢,俏皮又不轻佻。跳的很带劲。让人很是愉悦。你可以关注一下去。  
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    随笔…继续反思「生活什么时候变得这么无趣了」

    应去年清明之邀,借假期宅家的闲暇,开启新一年的年度反思。去年下半年写了半篇的日志没有发,现在回过头来看又是各种翻篇了,时间的进程从没停滞,唯有初心,方得始终。   离别意味新的开始 工作上从去年开始带团队,引用去年的状态—— “半年来工作还是跌宕起伏抓马太多,但其实自己是
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    史太君&贾代善 林如海&贾敏 林黛玉&贾宝玉 林红玉&贾芸 龄官&贾蔷 藕官&药官 司琪&潘又安 史湘云&她丈夫 板儿&巧姐
  • 早上醒来,疲倦有困乏,身上黏黏的(昨天晚上才洗的澡)。   看了一眼窗外,从昨天的晴天变成了大雾弥漫充满着湿润润的雾气,这让人琢磨不透的天气!本来还想着今天可能无法去看我姐拍户外婚纱照,但是看着天气只能被迫推迟了。      伴随着淅淅小雨想起昨天晚上发生了一件很有趣且让人小细节感动的事。昨天在吃
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    无题

    shenmedoucai 2021-04-07 20:52
    时间过得好快,和 L 先森在一起已有一个多月了。生活推着我们向前走,每天都过得很快。回望一个月,发生了很多事情,又好像很多事情都慢慢地被淡忘。好像不应该是这样,应该把一些值得记忆的事情记录下,留待以后。 想来得挺奇妙的,我和 L 先森虽这些年中有接触过,但没有过多的联系。直到今年初,他在一个共同的群里转发
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    小雨,思绪

    939365064 2021-04-11 13:06
      一 半夜,一阵狂风夹杂着细雨,有序地拍打着窗台,房间的窗台不规则地抖动着发出声响。 一阵微风吹动着系在床柱四角的蚊帐上,蚊帐在微风的作用下轻轻地摇曳起来。 我光滑的四脊上只穿了四角内裤,被子不知何时已被推到床沿。 在半梦半醒之间,突然冷得全身微颤,用手推开惺忪的睡眼,缓缓坐在床沿。 于是双脚伸落地上,挣扎中
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  • 想你,是对我的一种惩罚……每每听到《忧郁河上的桥》,情不自禁想到你,控制着泪水,却模糊了心境……那些年,我在上海,你在巴黎,在世界的两端,彼此不再联系……如今,我们阴阳两隔,我疯狂地唤你回来,却永远无法收到你的回音!……“对不起”,是我这一生最想当面对你说的话,却成了终生遗憾……你还能原谅我吗?天国之上的你还好吗?你还会等我吗?……
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    予十二弟手札

    薛旬 2021-04-11 20:21

    予十二弟手札

    不知道你眼睛好些了没有了?明天就可以休息一天了。(夜色极美)方才在楼道抽烟的时候,(就)拿(出来)手机拍照,忘了下午几时将静音取消了,(拍照时)手机就响(了),然后那些声控灯就都亮了。中午做西葫芦、熬绿豆汤了,蛮好喝的,还焖了米饭。下午睡了一丢丢,不至于晚上睡不着。   另,发现了一首极好听的歌儿,昨夜分享的那个便是
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  • 博士毕业来省医工作快一年了…他跟德国的男友分了以后我倒是花了些时间安慰了他些许…也算还了当初欠他的人情和把我当做“网恋对象”的那些愧疚…之后也来黄埔找过我吃了几次饭…很佩服他对爱情的努力…各种小软件刷着…各路网友见着… 不过倒是感慨这感情的事…远不是努力就会有结果…何况我对旁人的感情早就不关
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    无题

    clementv 2021-04-12 11:41
    老郑去外地已经一个多月了,除了清明节假期回来了三天,只是那三天他都在和老朋友们聚餐、活动,我们在一起的时间反而不多,除了晚上睡觉的时间,其他时间他要么在外面,要么在睡觉。 在家的时候,他就是能睡。睡眠质量好得不得了,每天晚上玩手机游戏到凌晨,然后睡四五个小时去上班,下班回来后,常常吃完饭就睡。 周末的时候,经常是我起来做好
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       自从与上一任分手后,第一任就开始来找我了。   因他结婚而散伙,今年离和他分手已经到了第八年。    这八年间,我们是断联的,谁也没有找过谁,用他的话说,早把我给忘了。    不过对我来说,不管他说什么都无所谓了。    去年我与上一任分手了,他知道了,于是开始和我微信聊天了,其实不
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           无心插柳柳成荫,我却把这片绿荫亲手砍去。         中午11:01分,手机突然响了起来。拿起一看,是湖北民大的老师。接起来是问我想不想被录取。我用着早已编好的借口,拒绝了学校的录取。真是世事难料,要知道三个星期前,我还是多么渴望能听到这个消息啊,而今天,我竟然能平静地拒绝了。
  • 予十二弟手札

    今日外间起了柳絮了。起先是阴天,下午两点多到三点下了几滴雨。而后开始刮大风。先前觉得每一年和过去的一年都有不同的事情发生,如今觉得有时候每一天也不尽然相同。就是那种“无常变幻”的常态之中,慢慢让人学会了努力地、尽快地去适应一总大的小的变化,然后相应做出调整。好让我们别被生活拧巴的太过了。好让日子能看上去,更
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    某一种偶遇

    我和他认识是在“SOUL”聊天软件,当时他的相册里有一张他的自拍。就因为这张照片,一瞬间有了心动的感觉。 他22,我30,一个山东、一个沈阳。 其实我不太喜欢比我小太多的人,对年龄相仿其实更情有独钟。但是,有些时候真的就是缘份,唯心点说就是天意,那种初恋的感觉占据了整个内心。 我也不知道为什么,明知没有可能,也没有机会,但总是想为
  • 3月5号离职真是个明智的决定。这一个多月发生了很多事,独自一个人做手术,找工作,也包括分手。实在忍无可忍了,每次道歉,然后继续不改,继续吵架,真的太累了。这两个月不到的相处,真累。分手快乐!
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    景区改造一月有余,没有生意不说,还要饱受尘土和噪音的困扰。早上刚开门准备拖地,停水了。我跑到门口向正在施工的师傅询问:“师傅,怎么停水了?”穿牛仔裤的师傅手杵着铁锹,抬头看了我一眼,指了指地上的洞:“水管挖破了,一会儿就给你们修。”   中午吃完饭出门扔盒子,碰到早上的师傅坐在路边抽烟:“师傅,这什么
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    楚谣歌

    薛旬 2021-04-10 20:48
    谁教我同君,居同天地间。 同酬风月闲,同参天地宽。 同赏太古春,同消百岁寒。 庚子岁年初三/和大在东原时
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    日夕春盛如人倦,微阖睡眼添新馔。 灯下柳垂长,厨中人亦忙。 汤汤如雪沸,殊胜珍珠倍。 甜上味尤佳,玫瑰红豆沙。   和大 202104101941 在东亭
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    予十二弟手札

    薛旬 2021-04-10 19:15

    予十二弟手札

    刚见有两个人相跟着出去外面散步或是吃饭去了。听说你眼睛疼,估计是用眼太多了,要么好好休息一下,要么买点眼药,能好得快点。我煮了汤圆,晚上吃它。祝眼睛早点不疼起来。遥念春安。即日。和若 / 在东亭       20210410予十二弟手札
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    小朋友双手扒在门口朝里看了一眼,就转头朝外大叫:“妈妈,这里面好香,我想进去看看。”一身浅色的牛仔外套,显得肥嘟嘟的小脸特别的白净可爱,充满好奇的眼神四处打量,妈妈双手插在衣服兜里,从后面慢悠悠地跟了进来。   “可以凑近闻一下,但是不能动哦。”妈妈站在身后盯着儿子的一举一动,不时地发号着施令。小
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    予十二弟手札

    薛旬 2021-04-08 13:51
    有一树不起眼的小桃树在展馆的大概东北角挨着石头和松树的地方悄悄地开花了,一下就起眼了。   我们昨天中午吃的是榆钱饼,据说为了做这顿饼子把树都给砍了,开始听见叫人捧腹好久,然后就觉得这是下了多大的决心才做出来的壮举啊,及至明年这会的时候估计就没有榆钱了罢。   十四年夏天 在四块
  • 昨夜加班颇晚,晨起洗漱剃头。方才于楼道抽烟时,打嗝一下,楼道声控灯都亮了,很搞笑。 即日和大在东亭( 202103271337 )
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