日志

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    跟我爸出柜后,我爸问我“儿子,你这些年是怎么过来的?”

    “爸,我有个事想跟你和我妈(后妈)说,一个埋藏在我心里有 10 年的秘密,也是我内心中最底层那一个秘密。我这么久都不找女朋友,其实是因为我不喜欢女人,我喜欢的是同性。” 从我说出这一句话开始,一直到我说完这 10 年来的经历,大概过了半个小时。但是对于我来说,似乎那是几个世纪的事了…… 其实父亲
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    说实话,我完全是为了发这个帖子才逛这个吧的,我不知道有些话该和谁说,长这么大我一直以来都过着中规中矩的生活,如果可以一直这样下去该多好。一切都不可能了,一切都不可能了。因为我父亲不在了。   我是九三年的,住在中国中南部的一个县城,家里只有我一个儿子,父亲是县一中的数学老师,妈妈以前在厂里上班后来下岗了就一直在家做家
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        大家好,我是小可爱A了,一名大四的学生,我是一名出柜的同志,我也是一名HIV感染者。家人知道我是感染者,好朋友也都知道,他们一直在支持我,很感谢他们。     以前的生活不想多说,我没有对不起过任何人,我也没有做过什么伤天害理的事情,私生活是个人的选择,不想说,是因为太多人会抓住一些东西对你妄加指责,特别是在
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        关于那个前两天在加拿大惨遭杀害的中国留学生林俊,因为曾经是自己的熟人,所以忍不住想出来说两句。 我刚认识他的时候差不多是十四年前的样子吧。当时我在武大,而他刚十九岁,我不记得他是在湖北大学上学,还是在武大读的自考了。有一天我的好朋友,一个武大子弟带着他来武大玩,于是我们就见了第一次面。
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    这些天,一直哭了睡,睡了哭,感觉像是一场梦,曾想过自己无数次死法,可是结果还是逃脱不了艾滋。自已一直以为自己很小心,有固定的BF,每次做爱也坚持带套,可是,命运还是和我开了玩笑。朋友一时的冲动和网友做爱无套内射,感染了艾滋,当时他并不知道,后来和我在两个月多月里又发生了很多次性关系,还有次套破了,以前好像都没有发生过,也许这就是我
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    8年后的今天,我们依然选择了分手...

            宝,距离上次分手有四年了。四年后的今天,我们又一次闹分手。我们在一起八年了。           以前闹分手,是我主动示好,或是苦苦哀求你留下,只想着能留下你,不知道这算不算卑微的爱情或是乞讨来的爱情,或是这样的爱情只会被践踏,得不到珍
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    (转)12年的同志爱情,一起上下班一起创业,爱人不幸离去了。昨晚下葬。

    不要白痴了!!!!看清没啊!!!不是我啊!!!!!!!汗死!!!!! 昨晚,11月最后一天,微博网友-网名“@ laeon2011” 与其相守12年的爱人离去了,下葬了。 看的我泪流满面。一路走好,安息。 相守12年的同志爱情,一起上下班一起创业,爱人不幸离去了。昨晚下葬。 “十几年都是一起上下班,现在一个人走在去公司的路上感觉好孤单不适应 ” “在一起12年了,2000
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    这个月是我们同居9周年了,04年4月见面认识,8月底搬到一起住,也不知道怎么就忽然过去了这么多年。这两天北京的天气忽然凉了下来,风比较大,空气也比较干净,我的生活也要不一样了。以前一直想的是作为同志两个人一直这样在一起,怎么面对自己的未来,想要去代孕孩子,想要移民。现在好了,之前一直操心的事情可以放宽心了,不用去思考了。 &nbs
  • 252
      今天下午去上海市疾控中心检测HIV,和我BF一起去的为的是给彼此一个交待让对方放心。。。。。   检测结果出来了15~20分钟就出来了 检测结果是 我BF是阳性 我是阴性 当时我没有很激动,脑子很空。。。 后来一声让我也留下来 因为我们去检测的时候是恋人身份是公开的,医生询问了一些问题大概讲了一下注意
  • 309
          向父母出柜是在大四寒假( 04 年),是他先跟父母出柜,他表弟跟父母吵架时,把我们的事说了出来。他是同性恋,这件事给他家带来很大的冲击。他父母完全不能接受自已儿子是同性恋者,觉得两男的在一起除了恶心,就是丢脸。我们两家都是很传统的家庭,父母对“同性恋”这个词真的非常陌生,更从来没想过
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    他不辞辛苦不远千里飞到我身边,为了不让我接他还等我晚上准备睡觉时才告诉我他登机了,因为他知道我不能夜不归宿。后来当我在出口等了四十分钟后,我居然认不出来他,可他却一下子认出我了。­ 他给我买了好看衬衫,买了优衣库的红短裤(为买一对,放弃了他心仪的白色),而我也给他买了七对子做七夕的礼物,这是我们在一起的第一个
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    我很丑,为什么上帝还要我做GAY,你愤怒地问。   在你的潜意识里,一个GAY,可以是文盲,可以很穷,可以是骗子,可以是小偷,可以是MB,可以在监狱,都有追求幸福的权利,只要你帅,甚至只要你不丑,就不是大问题。可如果你丑,你就是罪人,你就万劫不复,永世不得超生了。你喜欢看同志小说,你能接受各种各样人的爱情。但只要小说的开篇说,
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         一个小GAY坐到了一个老GAY的桌子对面。     “我喜欢你。”小GAY一边摆弄着手里的酒杯,一边淡淡的说着。     “我有BF,比我大五岁。”老GAY平静地说。     “我不在乎,我只想知道,你的感觉。你,喜欢我嘛?”     意料
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        我记得小时候看电视节目,晚上七八点时分,地方台播出了一期关于一个疾病的纪录。仅存的印象是讲述疾病从黑人开始肆虐、逐渐传染全球、引发人群恐慌以及各种名人都未曾幸免。纪录中穿插着人们得病后瘦骨嶙峋皮肤溃烂的模样,以及人们脸上恐慌而担忧的表情。那样的画面加上低沉的音乐令当时胆小的我不敢再继续往下
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    高中时我暗恋的男生竟然也暗恋我

       我的老家在山东,我读的高中在老家一大山里,高中三年我一直暗恋着一个男生,直到今天我也很想他。    几年前开始四处打听他在哪个城市,做什么职业,我和他从未一个班过,他学习成绩好一直在重点班,而我在普通班,偶尔会有同学问我:你俩没在一个班过吧?你找他啥事?。我总是搪塞道:别人拖我打听的。   
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    我丈夫是同性恋。我们通过朋友介绍相识,婚前那段不知道算不算恋爱,他一直没有主动牵手,而我觉得他是个老实人,大可放心地托付终身。 在双方父母的催促下,我们走进婚姻殿堂。新婚第一天,他喝得大醉酩酊,所谓“良宵一刻值千金”就那样过去了。接下来的日子里,他总找借口早早入睡。我以为他操办婚事太累了,就没有多想,但他后来总是
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    我有两个爸爸【感人同志故事】

      我没见过母亲,不知道她在哪里,对她的一切都是一无所知。我的出生地也不知道是哪里,父亲说他是在下班的时候在一个垃圾箱旁边捡到的我,这是在我结婚以后父亲告诉我的,在此之前,我一直以为我是父亲亲生的孩子。父亲一直劝说我去找我的亲生父母,然而我一直都没有行动,主要是心里不想。也许我的出生对于我的亲生父母来讲就是
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        就在刚刚,大约1个小时以前,我刚接完爸爸打来的电话,我们很少能这么平静的通话半个小时。之前每次通话,只要是涉及到关于我个人婚姻问题的时候,我总是和父母在电话里争执发火。其实我并不想每次都以这种方式和父母结束通话,我知道我每次冲他们发完火之后,他们肯定心里也很难受,同样我心里也会很难受。所以,出来工
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        9年的时光,结束了,就在情人节的前一天,所以,再也不会见了,被我掰弯了9年的直男~~     大学的时光,总是让人怀念,各种2逼的事情层出不穷,当然也包括了我掰弯了一个不是自己喜欢类型的直男,还一爱就是9年。     他,不高,也不算帅,瘦瘦的,丢在人群里就再也找不到了,可是,那时的我,就这样无可救药的爱上了他。
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        去参加他的婚礼,不仅是为了验证他的感情,更是为了验证自己的感情。这些年来,我真的已经不知道自己是否还爱他,是否还像以前一样爱他,不知道是自己将他从心里擦去,还是我的心被对他的爱折磨得起了茧,对任何感情都变得麻木,变得冷漠。为了验证更多,我决定去参加他的婚礼。     手中
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    一个孤儿讲述从小生长在GAY的家庭中的经历

    爱情是什么?同志间的爱情是什么?我读了下面这个故事,真的被2个主人公感动了,他们的爱情感天动地,我们一起祝福他们吧!希望大家能够用心读完这个故事,用心去体会什么才是真正的爱情!         我没见过母亲,不知道她在哪里,对她的一切都是一无所知。我的出生地也不知道是哪里,父亲说他是
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    我的一位外校的朋友打来电话说,他的一位男同学向心仪已久的男生告白遭拒后,被一位暗恋那男生很久的女同学大肆宣扬到校园里,众人的孤立、讥讽、疏远与白眼让他最终不堪忍受而跳楼自尽。      这样的故事让我总是不忍追问或是想象细节,我只是再一次强烈的感受到,在承认尊重并捍卫呵护同性恋者的权益上,我们
  • 280
    我们一起6年半,渡过了很多美好的时光。 我们都奔向35了。终于,他决定回老家省会工作,家里也在那个正式为他选择了一个女孩子,也许不久就要结婚。 而我家里也要求我今年找人结婚,而我一直找不到合适的形婚对象。 我们,强有力的社会力量,让我们无法一起生活。爱的力量如此渺小吗?还是我们爱得不够深,以至无法合力对抗社会压力。或者
  • 337
    2014年1月9日,对于生活在这个城市的每个人来说,都是平凡的一天,也是抓心挠肝的一天,因为它是周四,离周末只差一天。对于伯爵我来说,这一天的早晨显得格外的头疼,本想请假不去上班,但还是拖着不知为何疲倦的身体磨蹭到了自己的办公桌前。这是一个乏味的周四,早上吃了一个豆包,喝了一上午的水,对着电脑胡思乱想着为什么春晚没有小尼了、我
  • 515
      我是一名艾滋携带者,但我从来没抱怨过,也早走出了阴影,可以说我活该,也可以说我很不幸,但我从没觉得自己不幸。所幸的是我拥有真挚的爱情,得到了家人的理解和包容,甚至家人对我和他的感情的肯定和支持。跟他在一起后无意查出我HIV抗体阳性,当时的感觉简直是天昏地暗,甚至自暴自弃,还有在生活中找种种借口甚至制造事端就为了让
  • 307
    我是一个地地道道的农村孩子,从小到大也没受过什么高等教育,老爸老妈也是一个地地道道的农民,今天在老妈说让我找个女朋友的时候,我也在再三考虑之下,向老妈出柜了,当我说出心里话不喜欢女人的时候,没过2分钟,老妈的眼泪悄然不觉的流下来了,看着老妈的眼泪,我心里顿时觉得好痛,我知道这一天迟早会有的,但是没有想到是今天,老妈说:你这样一
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    【儿子告诉我他是同性恋】

    上周五儿子打电话给我说想约我喝咖啡,我还笑话他变得小资了,他爸爸去上海出差,家里只有我一个人,我说回家喝吧,他说也好,家里说话方便。  和儿子一起回来的还有一个和儿子年纪差不多的男孩子,干干净净的,看着挺舒服,进了门轻声的叫我阿姨。  儿子那天表现有点反常,平时总是嘻嘻哈哈说个没完,那天却特别安静。&nbs
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    昨晚收拾衣柜  翻出了已逝男友的一件衣服。

        这两天广州开始变冷,把衣柜里的冬装从真空膜里解封,在一个不起眼的角落里,发现了一件灰色的NIKE风衣,既陌生又熟悉。这是已经去世前男友的衣服,这件风衣会放我这里其实也有一段故事。     2006年的夏天,父母去香港办事儿两天,他们走的当天下午,我从感冒变成了发烧,头晕目眩完全没办法起床,只
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    请记得 ,我深深地爱过你

        题记:今天是2月29日,四年才得一见的日子,有人说是最佳表白日。可是对于我,这不是表白,而是告别。就在几天前,我们最终成为了“朋友”。这篇文章是写给他的,我成人后的第一段感情,是在飞赞上认识的。我不知道他是否能看到,无论怎样,感谢。         收到你的最后一条短信,晚上十点
  • 105
    初六,清晨六点 纵然是老家,天还没亮   母亲父亲先后起床 我在床上还是翻来覆去不敢起来 后来想想总是要面对的   穿上衣服坐在父亲身边 母亲在厨房忙碌着做我这次离开家前最后一顿饭   父亲失声痛哭 母亲从厨房跑过来,眼里也泛着泪 我摇着父亲的胳膊,低头   母
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    这次因为妈妈生病,着急从北京回到了山东的小县城。 爸妈其实在我出生的时候已经给我设计好了人生。他们想让我先去山大读研究生或者考军校,然后回家去事业单位,拿个铁饭碗,找个姑娘赶紧生个儿子,然后一家人幸福的生活在一起。只可惜事与愿违,他俩替我规划的人生我没一样喜欢干。没报军校已经跟爸爸吵的昏天黑地了,也没报山东的学
  • 119
    大学四年谈过三次恋爱 和女人 心中只喜欢一个人 是男人 很帅的男人 长的像极了鬼眼狂刀 做了两年的好朋友 一起玩online game 一起打cs 一起加入站队 然而突然来袭的甲流 给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情 封校 让我们有机会从早到晚在一起 每天早上 他把我从被窝里面拉起来 早饭之
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    我出柜了,爸妈要杀我……

      我还是走了这一步,明知险路重重,但我依然奋不顾身……我想父母出柜了……爸妈都是传统思想观念的人,身体也不好,爸妈知道之后很伤心也显得相当不理智、偏激,妈妈都要拿刀相向了,爸爸也和妈妈同一战线,我已经感到无路可退了……我知道他们很伤心,我看他们伤心我也难过,我还是第一次看到妈妈和老爸那样哭,他们折磨着我也在折磨自
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    我们的十年

    人人网 2011-11-05 13:36

    我们的十年

    我们的十年…… 2002年的5月1号,我和他认识在一个交友网站,他当时留下的是他家的电话,现在想想到有些后怕,有谁会把自己家的号码留在同志交友网站?我顺着他留下的电话号码打过去,听到他的声音,那时候大家都很青涩,在电话中,也不知道聊点什么?我记得我说了声:你的声音很有磁性,具体的聊天内容已经记不清楚了,简简单单的结束了第一次的
  • 322
    等待结果的这些天,焦急不安,心里仍然抱有一丝侥幸心理,希望我不可能这么倒霉。接到检测中心的电话,让我过去一趟说是检测结果出来了,心里当时就有不好的预兆,到了那里,工作人员表情凝重,告诉我被确认感染了,那一瞬间,我无法形容当时的感受,感觉我不属于这个世界,整个人都麻木了,眼泪夺眶而出,顾不得任何什么形象。 进入这个圈子好
  • 206
    2012 年我一个东北人来珠海读书,人生地不熟。加了一个同城基友的交友群,加了没几天就退了,(因为太乱了每天不是约炮就是发各种裸照下体照)不过倒是加了一个基友,阿东,重庆人。     当时我认识他的时候他就有男朋友了,小辛,汕尾人。当时他们都是毕业了 3 年了,当时他们异地恋。听阿东说他们是在广州读大学时认
  • 149
    我最亲爱的母亲,于2012年9月24日晚23时30分离开了我们。享年76岁。我最近将停止一切娱乐及上网活动。
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    曾经第一任分手后写给我的信。。看看还是很感动啊。。回中国我会找你吃个饭的

    我想你看到这封信,首先应该会吓一跳吧 不要多想哦,我并不是想挽回什么. 我只是觉得,我该给自己一个交待,所以就写了这封信. 把这段时间,我想说的却又不知从何说起的,尽量写下来.   明天就是6月18号了,距离咱们第一次见面刚好隔了7个月. 1月15号放寒假后,我就再没见过你了. 其实,我都理解你.你的难处我都能明白. 所
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    第一次,哭笑不得              献给419

    几天来,满脑子都是他的身影,难以自拔。 身为大龄处男,在网上会所找money boy可能更多源于对内心深处那种寂寞感的恐惧,而非性。 一切还要从门打开的那一刻说起。 那时我的第一感觉是,眼前的这家伙并没有照片里最让我心动的那种乖乖的眼神,不过酷酷的,身高身材和我相仿,留着部队里常见的短发,两侧特别短的那种,显的很刚毅
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      爸,妈,儿子明天就要结婚了,感谢你们二十多年的养育之恩,感谢你们把我培养成了一名合格的人民警察,感谢你们二十年来为我付出所做的一切。­   望着这装修一新的新房,本来这一刻应该是所有人最高兴的时候,可是现在的儿子一点也快乐不起来,爸妈你们一直理解的儿子其实你们一点也不懂,儿子不想结
  • 118
    那年我十八岁,是个高二学生。        我成绩不怎么样,打架却是一把好手。因此也认识了好几个铁杆哥们,他们都喊我老大,对我言听计从。在他们日复一日的毕恭毕敬里,我觉得自己真的是个人 物。而且我还是个有钱的老大,我妈在我很小的时候死了,我爸跟另一个女人结婚,去了美国,他虽然不想理我,可我到底是他儿子
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    我是三月初跟父母出柜的。 这在父母看来并不是什么光彩的事,几次三番电话沟通无果,他们索性买票直奔北京,理由是要给母亲看病。 母亲身体不好,乳腺疾病治疗多年,始终未能痊愈,亲朋好友也都知道。可谁都没有料到,他们进京后,跟我姨(我姨在北京工作居住多年)快速地给我安排了一次相亲。 那位女孩子是老乡,也在北京工作,比我小一岁,跟我姨
  • 97
    2010年5月12号,是个特别的日子,那天晚上像往常一样在群里聊天,突然有一个人加我,他的情况是我喜欢的,我就主动的把相片给他了,他回了他的相片,还可以,我们就这样聊着。 那个时候我还没有出柜,对方结没结婚我都不在乎,只要相互喜欢就好,5月18号他休息,我约他来我这里见面,第一眼看上去,只能用一个字形容“土”,不过他是我喜欢的类
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    最近抽空回了一次老家。 掐指一算,离开这里已经十年了,每年偶尔回来一两次,来不得update记忆里的信息就又要离开。。 然后发现我对这里的印象还是停留在十年前。。。家乡话听起来依然很熟悉,不过说起来越来越吃力。。面孔似曾相识,共同语言却越来越少,除了小时候的那些故事外,结婚、生小孩以及往后的事基本都谈不拢。。。 我
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    出柜三天了,我一直没有哭,因为这三天中发生的种种情况都是过去的12年里不断在我的脑海里浮现与演习过的。我很意外自己的成熟与冷静,似乎不是平素那样急性子。而当我刚刚收到爸爸的这封email的时候,眼泪禁不住夺眶而出。。任何言语都难以形容此刻的心情,唯有copy下来,留作珍藏: ----------------------------------------------
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    形婚之后

    麻婆豆腐 2013-05-28 00:03
    今年29岁,2月2日终于和一个LES形婚了,本想可能会就此能够让父母安心,没有想到结婚一个月之后,3月10日,由于妈妈生病了很久,将近一年时间都没有好转,她认为已经看到我结婚了,了了她的心愿了,认为继续活下去只会成为我和我爸爸的负担,所以妈妈自杀了,这对我的确打击很大,处理完妈妈的后事,劝说爸爸来成都与我一起生活,但是爸爸不同意,坚持一个
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        我好害怕结婚啊,但我最终结婚了,那年我30岁。     每个晚上,躺在那么大的床上,我都尽量的往边上靠,再靠,再靠,几乎就要从床上掉下来。     她起初说我太客气,后来说我太冷淡,渐渐的,一些小事就成了不可调和的矛盾。她开始和我冷战。   &n
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    20110615-20140615

    昕城 2014-06-15 10:31
    三年前的今天,我们通过QQ认识。开始时也是激情满满,见面便有了第一次翻滚,夺走了你的初吻,你的学生卡还掉在了沙发里,我珍藏到现在,话说你学生卡上照片傻傻的,却憨厚朴实让我想到了自己的高中。yy,我们是在平凡中走过相识相知,我去水晶石你在校门口等我到凌晨两点,你用一个来小时顶着烈日从家带给我了你心爱的捷安特660,我们一起去清
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    【转载】张国荣与唐生的惊世爱情,我们将永远铭记,期待一个伟大时代的到来。。

    这是一个真实的故事   这是一段刻苦铭心的爱情 这...也是爱情 看过以后我哭了.. 1982年12月9日,香港丽晶酒店,他遇见了他. 此时他26岁,而他不过24岁,都是青春年少. 一个是歌坛新秀,一个是性情中人. 少年裘马,衣履风流 .     上一辈的相识,使他
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    我出生在中部的一个小县城,在我进入大学前的 18 年的人生中,身边没见过一位同志。 2003 年,张国荣去世那段时间,有天我在亲戚家吃晚饭,茶余饭后家人讨论起这件轰动一时的自杀事件,一位年长的亲戚评价了句:“该应的(方言,意为‘罪有应得’),搞同性恋。”当时我很害怕,我怕我就是那个他们口中那个“该应的”人。 而我的父母,在