日志

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            我曾经无数次的被问到谈过几次恋爱,有时候我说三,有时候我说二。这不是因为我健忘。很早以前,那时候我还没想过,如果有一天,我曾经喜欢过的人,去世了,我会是什么心情。直到他走了快三年,我才开始想这个问题。         他是我的第一任。如果不是因为他的身体原因,我大概不会在他提出
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            去年同学聚会,我因为工作原因没去。老大喝的有点高,电话里叽里咕噜说了一通,好多话我都没听清楚他说什么,只听到他最后哽咽的说,“兄弟,我们的爸爸,都不在了。你多保重”。           我停了好几秒才按了挂断键,不知道为什么,我手抖的很厉害。
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    杭州生活(一)

            杭州 2 个月的生活,觉得自己应该记录这段日子的故事。 面过三个基。 故事开场和结尾都是一样,开始的热情到结尾的冷漠,彼此彼此。 基 1 ,吃饭,先回去了,自然。 基 2 ,他走后,我告诉他,请把刚才的账单结掉,总计 130 ,给我 60 就好。转账后,他删掉了
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    思念

    Four1204 2019-07-14 08:07
    距上一次回国是三年前的事,那次是最后一次见到姥姥;之后的三年我开始自己的事业,没有再回国,也没有再回老家,感觉大多数时候都是一个人的自己,在哪其实都是一样的,真要问我家在哪,如今是在心里,曾经是在姥姥照顾我的那个老宅子里。 2016年初姥爷因为中风偏瘫一个月后过世了,自那之后姥姥的身体也日渐消瘦,精神总是萎靡不振的状
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    若干年前,我在上海一家五星级酒店的自助餐厅工作。有段时间,只要我上早班,总能在餐厅 A 区看到一个穿着休闲西服,头发梳的油亮的老先生。经理告诉我,这是酒店的常住客人,要稍微注意一下。 上海这段时间常常被雾霾侵扰。这天,我还在后厨房做准备工作,远远的就看见他已经坐在了座位上。他永远是来的最早的客人。
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    写在三年祭

    north… 2019-06-01 23:25
           我同你说,夏天的风总让人有些恍惚。        于是我即将本科毕业了。我好像奔波于T城、长春和上海之间,好像也很快的写完了毕业论文,好像在生日时给自己买了一双鞋,好像每天傍晚都会打一通电话。        于是她好像什么都看不见了。她好像瘦了,好像也安
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    记一场婚礼

    苟文 2019-09-07 16:48
            又好久没静下心来写些东西了,大概是生活平淡而简单,但每天还是会发生新的事,所以更新我没少发,只是懒得深入地去写些话罢了。         昨天堂弟结婚,作为堂哥的我挺累的,身累也心累,他是独生子,所以同辈里跟我最亲,虽然现在平日里各自忙没怎么交集,但他出声叫到,我二话不说就答应给
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    因为前任出轨, 2019.5.14 ,正式确定分手 我有一个百人群, 2019.5.15 在群里发消息告诉大家,我近 8 年的恋爱分手了。马上,就有个群友私聊我说,那就可以撩你了呀。 他家离我公司很近,之前见过一次,印象就是可爱的小哥哥,不是我喜欢的类型。这次突然表达好感,我有点吃惊。想着单身了觉得无所谓吧,没拒绝,没同意。
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    作为一个29岁的中年老大叔,依然会在工作多年以后爱上直男。走上了高中时代的老路。。。 不过相对高中大学时期来说,这时候爱上直男应该相对幸运的,但是也是不幸的。 之前在知乎或者贴吧上看到各种虐心的爱上直男事件,几乎都发生在学生时代。或者说,进入了工作阶段后,人的恋爱属性相对来说已经没有那么纯粹了,搞不定就换下
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    晚上运动后,正在按摩僵硬的大腿,身心俱乏,大脑缺氧,思绪就随意飘荡,一些记忆碎片跨越意识的藩篱,组合到一起,得到了一些启示,就想写下来,时时关照自己。 size 非常的小,羞于展示,也羞于向人提起,当别人问起时,更多的是顾左右而言他,或者直言但心中羞愤。平时照镜子时,洗澡时,抚慰时,都是脑内智能 ps 掉,忽略掉。十几年都是如此对待,眼不
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    回忆这两年,自己成功地避开了形形色色的渣男,可是走到最后万万没想到,自己反而成为了一个彻头彻尾的渣男。 在17年底,从aloha认识了A君,那个时候我们俩都还是单身状态,有一句没一句的聊着,从家里发生的到工作上的不顺利。那个时候他说喜欢做饭的男孩子,我假装说自己会做饭,一边开始学着做一些简单的小炒。到18年春节过后,我邀请他来
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    神奇的七夕

    theredshow 2019-08-08 12:29
         有娃了,都无法陪我的他度过一个完整的七夕,他是个新手+路痴,开到我家开了一个小时,我问他想去哪里,他说,哪里都可以,我说那咱们去hotel吧,他说no,我反问,那你还说去哪里都可以,搬起石头砸自己的脚,哼哼!然后驱车去市里,他说想喝杯奶茶,一到停车场,问我要不要打个kiss啊,我的地盘是不是认怂了,谁怕谁啊,捏起嘴巴就是一顿激
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    惹不起,惹不起,只能躲起来

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        出柜 4 年,以一种轻熟型的心态来到了视感情为奢侈品的 30 岁档口,在感性和理性此消彼长又相互交织的想法中让我更加了解自己。时不时会羡慕基友们或风趣或文艺范的文中字里行间有着浪漫和岁月静好的模样。但美好场景落地,现实生活还需要我们脚踏实地去经营,在这中途若能遇到靠谱相守的伴侣或志同道合的好友
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           这几年随着工作比较忙,在线的时间也就断断续续。        自从和L分别以后,我觉得我的心彻底死了。模糊记得与L分别在2015年的国庆左右,第三次分手复合竟然是因为我喝醉酒的一个电话。这一分别就是永远,2018年5月L因为肝癌晚期彻底的走了,留下了当时两三岁的孩子,他去世的那一晚我
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    代孕的那位 不要再吃人血馒头了

    自己看图吧,这个人是中介
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    和Y先生在一起2年了,以前一直很任性,没事总喜欢跟Y先生闹分手,一直都在等他来道歉,没想到这次闹分手,Y先生直接答应了没有一点的犹豫,当时感觉自己一下就懵了,后来自己又开始花样作,删掉了Y先生除了电话的所有联系方式,还说要搬出去住,当陌生人老死不相往来,也许Y先生真的是累了吧,他说尊重我的决定,然后周末又陪我找了二天房,当时他骑着房
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    童年往事,一言难尽。成长辛酸,更是欲语还休。 走出村子到城市上大学,我一直没忘记自己是大山里的孩子。虽然从小被父亲打骂,被姐姐嘲笑,被别的亲戚嫌弃,但我却益发惦记着家里人。血缘是潜藏在基因里无法抹去的密码! 家里,我最爱的两个人是妈妈和弟弟。然而,在我大学刚毕业的那年,妈妈因为肺病过世。听家里人讲,最初是妈妈因
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    渣男自悔录(三)

    平安的从水上乐园回来后,我就想是不是该找机会和B君谈谈分手的事情。这种事情,现在想想是真的要一鼓作气,否则再而衰,直到10月份国庆到来,我还是没说出分手。而B君傻乐傻乐地告诉我他国庆又出差,加班费三倍有半个月工资了呢。 所谓念念不忘,必有回响吧。国庆节,清楚的记得是10月4号,我和A君两个人去吃火锅。他和我聊聊他仍旧处理工作
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    时间 不够

    患夜 2019-08-20 10:04
    细想,自己也没干什么大事 就是,时间完全的不够用 家里的大事,自己的大事 工作上的小事小节 大环接小环 一环扣一环 这时间就一点点的分离脱离 只是再忙 还真是习惯性鬼打墙的刷飞赞 然后一次次的自我心理建设 没什么好疑惑的 就是成家后为了保持自我而流连 之前想却敲不下键盘的原因 大概是不想被喷 现在 看
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       自打自己接受同志的身份后,心里就没有1和0的概念。至于别人天天叫着想操别人,或想被别人操。自己一直是无法理解他们的心态,也不想理解他们的心态。    正因为自己不10,导致几乎没有性生活。哈哈,真实情况就是这样。这样最大的好处就是另一半不用担心我会出轨。    同志这个圈子中的人性真是千
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    骗子鉴定指南

    kikiko 2019-08-07 19:11
    最近飞赞骗子暴增,写一个指南给大家 1 注册不到半年,页面空白,网红照片,奇葩名字 2 无粉丝 3 莫名其妙发站内 4 站内让你加qq微信 5 莫名其妙来打招呼 全是骗子,套路就是假装跟你谈恋爱然后要红包或者骗你去网络赌博 直接拖黑就好。爱很难,尤其你连照片都没发,却突然有个帅哥来撩你。用脚趾头想都不可能
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    我收到筵儿殁了的消息,在一个风也不懂凉快的秋日周五。彼时人恹恹的有些犯困,我叫吴姐姐帮我量衣服。我如今很少叫她了,十几年之前叫的多些,因为彼时我们离的近,如今确实是隔开的地方比较远了,加上我本来很少置买那些。吴姐姐问我:筵儿你认识不?我说认识。我就只当是寻常的对话那么应着。 熟吗?吴姐姐问。 我:当时我们玩
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    终于还是面对现实,去复查拿药,做好了终身服药的准备。作为一种免疫系统疾病,以现阶段的医疗能力,是无法治愈的,最多是预防并发症,提高生活质量,延缓病程。 (注:写得有点乱,我觉得你看到这里,就已经理解全文了,下面的请忽略吧。) “健康”、“生命”,这是比较常见的词汇,人人皆知,也是人人都能理解的。在以前我总把它当作一个“抽象
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    遇见

    latau 2019-08-21 22:50
    没有你的上海再好,也不及有你的杭州。 来上海已经4个月了,谈不上过的有多差。也许是因为没有你吧,在上海的日子平静的像一潭死水。离开杭州之后,最牵挂的就是你吧。有的时候真想鼓起勇气辞职,去杭州找你。其实,心里是明白的,仅仅是内心的那一点倔强。即使我之前选择留在了杭州,又或者是我现在不顾一切的来找你,我们也不一定能够走下去
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    最近养了一直柯基

    最近养狗了,一只柯基 两个月大,还很小 现在想想真是个太冲动的决定。 狗回家的第一晚,我俩楞是没睡好 狗在笼子里一直叫 第二晚,依旧叫 第三晚,我俩都整怕了,把笼子放到卧室去了,狗依旧叫 整整一个星期,我要崩溃了 后来他买了围栏,把他放卧室里了 ----------- 狗好像晚上不怎么叫了,只是早上醒的特别早 六点多就开
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    请叫我bug 2019-05-25 21:37

    亏

           D先生突然找到我,问我端午有没有空,出去旅游。         我说行。         开始说巴厘岛,我表示你计划好,我给你钱,你定机票和酒店。之后告知我,没有合适的酒店了,然后就没然后了。         第二天
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    这篇日志共有一千二百字,阅读大约需要四分钟。 很久了,一直想写点什么,作为少数人群的一员,也正当渴望爱情和归属的年纪,想把满腔的热忱和浪漫倾注到另一个人身上,但,也深知这个世界并不打算祝福这份感情,不仅如此,甚至还想极力否定它的存在。作为一个性少数,应该如何最大化自己的幸福或许没人说得清楚,虽然自己也是懵懵懂懂
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    今天你跟我说周六约了朋友一家看电影……把跟我去HK的事给忘了…… 这件事不由的让我想起了先前种种…… 周三推掉了私活儿陪你去吃饭……导致周四加班到凌晨…… 本来也没打算在这时候去HK因为是你要去所以特地空出了周六过去…… 是啊!所有的一切都是我自己在默默放心上……你不过随口提一句……甚至把这事儿给忘了……
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    妈的有时候在想刻在人类基因里的颜值在上主义真是他妈的愚蠢,明明一张脸不像结实的体魄或者智慧的大脑一样可以充当实在的竞争力,为什么光靠一副脸蛋就可以得到一群舔狗(包括我这一只)的众星捧月?真他妈,长得一副好皮囊,长得好说什么都是对的,放个屁都tm是香的。随便拍个照岁月静好就一堆舔狗趋之若鹜,cnmd。凭什么就要老子就要费心
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    我不配

    wqwy 2019-09-15 03:51
    他值得更好的人…
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    我和我的同性伴侣

    我们在一起三年零十五天了,在遇到他之前我从没谈过超过一年的恋爱。为此我还在知乎搜了下“不知道怎么才能维持长久的恋爱?”,然而并没有找到答案,我便在下面一边自我剖析一边回答,没想到竟变成了最高票答案。 他是我大学死党的发小,第一次见他的时候,我问死党,你发小喜欢男的吗?死党说,不知道,也许吧。之后我就有事没事去找他发小
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    随着年龄的增大,直男直女的微信群真是越来越难混了。微信群总共十几个人,算是高中时期的关系网吧,但是里面的关系真是错综复杂。对于我来说,里面有曾经喜欢很多年还表白过的直男,出柜了的一个同学,好几个高男中同学,然后里面还有他们的女朋友 or 老婆。最近两年我一直很想保持低调,希望自己的存在感降到很低。但是有时候太无聊太
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    随笔日记1

    袈裟魔 2019-05-25 17:03
    日记的标题想了很久,嗯,就随便取了一个 三十了,一年又过去一半了,前些日子一个同学深圳买房了还买了六十万的车(嗯,感叹自己不如人),今天一个同学朋友圈分享自己得了一个小公主(嗯,感叹自己又输了) 18年6月份,我来到虎门开始真正的创业(做电商),一年过去了,钱花进去不少,缺越来越看不到头,所以不得不又从新开始找工作,才发现现在的工作是真不
  • 3
    在做决定的时候 在开始的时候 在那时候 心里、脑海里满满的各种假设 几乎都是不好的情况 在那时候 在思考的时候 在面对假象的时候 心里、脑海里都是满溢的“可以的”“试试吧“ 但是现在 是真的不爽的 有种 自己这么纠结这么烦恼是为了啥 何必呢 为了一个球 为了16片羽毛组成的毛毛球 为了···
  • 7
    两个人很有默契的觉得还是做朋友比较靠谱,the end,顺便补充点重要剧情。 ——记我第一次疑似恋爱,长达约一场电影的时间。
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    从小和家人关系都不好,谈不上什么孝顺也说不上不孝,和家人关系的转变是在大学毕业那一年,那年爷爷也走了,家里终于一个老人都没有了,于是偌大的家庭开始分崩离析,以前过年时家里有20几号人,那一年过年就只剩我家四口人了,其他亲戚过年也不用回来了,那一年我爸沉默了很多,很多事情也开始听取了我的意见,也是那一年和我爸关系缓和了好多,之
  • 2
    聚散一团织锦,离合半盏屠苏。 无常世事大白浮,不对人间回目。 轻信随缘欢喜,漫言逆旅殊途。 说时依旧此身孤,总被贤良耽误。 和大201908060010在东亭
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    大城市的寂寞

    魏明 2019-08-08 23:00
    在杭州这种安逸的地方呆久了,来到北京上海出差,常常会很不适应。觉得随便去哪里都那么远,心很浮躁,不安定。看着路上乱糟糟的人车就觉得烦躁。 仿佛这个城市有看不完的戏剧,有听不完的演唱会,有无数的高校和军政机关,有各种各样奇葩的人物,发生各种匪夷所思的事件。你永远对这个城市有种畏惧,觉得自己的渺小和无助。 当有一天,你在北
  • 北半球的立秋

    诶,又是一个七月初八,今天早上在自己很久之前收藏的歌单里翻出这首歌来 我在每个夏天总是觉得人们似乎把宵夜烧烤、冷饮瓜果、瘫着追剧享受得太过了,我仍是一个人像去年夏天那样在海滩上看星星,在槐树下拾起槐米来煮粥。然后在前些天路过鱼贩摊前瞥见墙面和屋檐下那一片片水光的倒影,又开始怀念那些暑假的老家乡下旧宅的天井里,只
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  • 2019年,想必对于我和我身边的人来说确实是个多事之秋。 两位最好的基友,一个是在老家事业编制,家境还可以,从大学毕业起,已经参加了自己都数不清的其他地方省考国考,为的是离开老家,考上以后马上安排出柜,不管出柜结果怎样,都可以留在外地过上自己想要的生活,拥有更多对于未来规划的主动性,但这么多年在公考路上频繁失利,让他总是不断
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    风清扬

    许健 2019-08-05 23:21
           一本多崎作的巡礼之年我读了快三个月了,真是断断续续,很想读完,又留恋其中,不想马上读完...        我发现自己之前从没有像现在这个阶段活得那样自我,对很多东西看的透彻的时候,越觉得一个人的舒适;当你了解自己,思路清晰之后就越来越不太去关心别人的想法,自己的方向也会越来越明
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    寻一人牵手,择一城终老

    坐标武汉,纠结了好久要不要也来发个帖子! 这个世界没有太多山与海 与你相遇我丝毫不会倍感 看了这么多的钓鱼贴,但还是忍不住想来试试,不为钓鱼,只希望能于千万人之中遇见我所要遇见的人! 至于出柜,如果你在这里遇见了我,也希望请你有所保留,或许这能让你更了解我,我们还能成为更好的朋友!        
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    所以我这是遇到骗子了吗?

    飞赞好久都没人主动加我了,昨天有个人想加我,一般不认识的人都不会加的,就问了一下哪里知道我的,结果他说是飞赞,好吧,那就通过了吧,正常人的逻辑如果知道都是同一个网站来的,那么问下ID去看看也不无不可吧,结果没想到年纪都活狗身上去了,戾气也太重了吧! 这是之前聊天记录,刚准备回复的,然后看了一下,朋友圈看不到了,估计已经被拉黑
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    伪七夕卷

    薛旬 2019-08-06 22:56
    伏种秋风信,额纹扫地支。 云堆尘世苦,顶灌众生痴。 江汉踪无迹,幽燕念有私。 半遭逾甲子,还似十八时。 201908062240在东亭 《序》 己亥七夕前夜,京师雨微,与秦川故人离而不合逾七年矣,廿六岁迄今爱别离、怨憎会、求不得络绎蜂拥,鱼贯不绝,经久弥深,磨人浮世里,唯识生老病死与万物等,不作它念也。即日,遥祝祺祥。此
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    星期三约会真是辛苦你们了,我一点也不羡慕(。 —————————————————— 我的同事Y和同事A认识了好多年,之前一起就在某大厂的同一个项目组,后来兜兜转转又做了同事。 同事Y呢,是个字面意义上的大汉。虽然穿衣讲究还带胸针,但性取向是直到不能坐蹲起的那种;同事A呢是个十四岁上大学的天才美少女。 当年
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    办公室正拆着一个小玻璃房,闹哄哄实在无法工作,就写点小东西,怕是长久不写字,越发没有了表达欲望。 前2天出差,晚上快12点的时候才坐出租车回酒店,车里放着当你孤单你会想起谁这首歌。也许是当晚和合作单位喝了点酒心情很不错,也许是这首歌勾起了我的一些回忆,我就很有兴致的随着音乐轻声唱着。 一边唱一遍和司机说,这个歌
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    银镯卷

    薛旬 2019-08-15 17:52
    万样心头宝,瞬成鞋底泥。 从前多苛吝,此后好相惜。 未了终朝愿,谈何百岁期。 浮生捂不热,捂个小东西。 201908041230在东四十条东中街 《序》 己亥夏七月初四,吾银镯到手。作诗以记,即日和亚东于兰州拉面午餐时字。此序。
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    再见,黑帽子 写下那篇日志后,又和黑帽子聊了几次,每次都是帮他调解他和他对象的矛盾。有天,我说要实在不行我可以和你对象聊聊。 他说好,然后某天把我拉进微信群。 我一会没看手机,对方他妈的能写个长篇小说出来,非常礼貌非常隐晦的说外人不要指手画脚巴拉巴拉,详细解释他们发生的事情。
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  • 大海是他死去的张狂,变成身后长长的尸衣。 搜索 复制   天空是他蒸腾的自由,变成缀满讣告的墓碑。   他是海天交接处重生的太阳。   奔赴下一个黄昏坟场,   却唱着欢快的歌呀。   ——2019.08.08     眼下时间,到处是出城的车前大灯,遛人的狗,被锻炼的短袖汗衫,接纳旅客的玄
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