日志

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            我曾经无数次的被问到谈过几次恋爱,有时候我说三,有时候我说二。这不是因为我健忘。很早以前,那时候我还没想过,如果有一天,我曾经喜欢过的人,去世了,我会是什么心情。直到他走了快三年,我才开始想这个问题。         他是我的第一任。如果不是因为他的身体原因,我大概不会在他提出
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    杭州生活(一)

            杭州 2 个月的生活,觉得自己应该记录这段日子的故事。 面过三个基。 故事开场和结尾都是一样,开始的热情到结尾的冷漠,彼此彼此。 基 1 ,吃饭,先回去了,自然。 基 2 ,他走后,我告诉他,请把刚才的账单结掉,总计 130 ,给我 60 就好。转账后,他删掉了
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            去年同学聚会,我因为工作原因没去。老大喝的有点高,电话里叽里咕噜说了一通,好多话我都没听清楚他说什么,只听到他最后哽咽的说,“兄弟,我们的爸爸,都不在了。你多保重”。           我停了好几秒才按了挂断键,不知道为什么,我手抖的很厉害。
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    思念

    Four1204 2019-07-14 08:07
    距上一次回国是三年前的事,那次是最后一次见到姥姥;之后的三年我开始自己的事业,没有再回国,也没有再回老家,感觉大多数时候都是一个人的自己,在哪其实都是一样的,真要问我家在哪,如今是在心里,曾经是在姥姥照顾我的那个老宅子里。 2016年初姥爷因为中风偏瘫一个月后过世了,自那之后姥姥的身体也日渐消瘦,精神总是萎靡不振的状
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    若干年前,我在上海一家五星级酒店的自助餐厅工作。有段时间,只要我上早班,总能在餐厅 A 区看到一个穿着休闲西服,头发梳的油亮的老先生。经理告诉我,这是酒店的常住客人,要稍微注意一下。 上海这段时间常常被雾霾侵扰。这天,我还在后厨房做准备工作,远远的就看见他已经坐在了座位上。他永远是来的最早的客人。
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    因为前任出轨, 2019.5.14 ,正式确定分手 我有一个百人群, 2019.5.15 在群里发消息告诉大家,我近 8 年的恋爱分手了。马上,就有个群友私聊我说,那就可以撩你了呀。 他家离我公司很近,之前见过一次,印象就是可爱的小哥哥,不是我喜欢的类型。这次突然表达好感,我有点吃惊。想着单身了觉得无所谓吧,没拒绝,没同意。
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    晚上运动后,正在按摩僵硬的大腿,身心俱乏,大脑缺氧,思绪就随意飘荡,一些记忆碎片跨越意识的藩篱,组合到一起,得到了一些启示,就想写下来,时时关照自己。 size 非常的小,羞于展示,也羞于向人提起,当别人问起时,更多的是顾左右而言他,或者直言但心中羞愤。平时照镜子时,洗澡时,抚慰时,都是脑内智能 ps 掉,忽略掉。十几年都是如此对待,眼不
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    作为一个29岁的中年老大叔,依然会在工作多年以后爱上直男。走上了高中时代的老路。。。 不过相对高中大学时期来说,这时候爱上直男应该相对幸运的,但是也是不幸的。 之前在知乎或者贴吧上看到各种虐心的爱上直男事件,几乎都发生在学生时代。或者说,进入了工作阶段后,人的恋爱属性相对来说已经没有那么纯粹了,搞不定就换下
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    渣男自悔录(三)

    平安的从水上乐园回来后,我就想是不是该找机会和B君谈谈分手的事情。这种事情,现在想想是真的要一鼓作气,否则再而衰,直到10月份国庆到来,我还是没说出分手。而B君傻乐傻乐地告诉我他国庆又出差,加班费三倍有半个月工资了呢。 所谓念念不忘,必有回响吧。国庆节,清楚的记得是10月4号,我和A君两个人去吃火锅。他和我聊聊他仍旧处理工作
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    神奇的七夕

    theredshow 2019-08-08 12:29
         有娃了,都无法陪我的他度过一个完整的七夕,他是个新手+路痴,开到我家开了一个小时,我问他想去哪里,他说,哪里都可以,我说那咱们去hotel吧,他说no,我反问,那你还说去哪里都可以,搬起石头砸自己的脚,哼哼!然后驱车去市里,他说想喝杯奶茶,一到停车场,问我要不要打个kiss啊,我的地盘是不是认怂了,谁怕谁啊,捏起嘴巴就是一顿激
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    这篇日志共有一千二百字,阅读大约需要四分钟。 很久了,一直想写点什么,作为少数人群的一员,也正当渴望爱情和归属的年纪,想把满腔的热忱和浪漫倾注到另一个人身上,但,也深知这个世界并不打算祝福这份感情,不仅如此,甚至还想极力否定它的存在。作为一个性少数,应该如何最大化自己的幸福或许没人说得清楚,虽然自己也是懵懵懂懂
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    最近养了一直柯基

    最近养狗了,一只柯基 两个月大,还很小 现在想想真是个太冲动的决定。 狗回家的第一晚,我俩楞是没睡好 狗在笼子里一直叫 第二晚,依旧叫 第三晚,我俩都整怕了,把笼子放到卧室去了,狗依旧叫 整整一个星期,我要崩溃了 后来他买了围栏,把他放卧室里了 ----------- 狗好像晚上不怎么叫了,只是早上醒的特别早 六点多就开
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       自打自己接受同志的身份后,心里就没有1和0的概念。至于别人天天叫着想操别人,或想被别人操。自己一直是无法理解他们的心态,也不想理解他们的心态。    正因为自己不10,导致几乎没有性生活。哈哈,真实情况就是这样。这样最大的好处就是另一半不用担心我会出轨。    同志这个圈子中的人性真是千
  • 12
        出柜 4 年,以一种轻熟型的心态来到了视感情为奢侈品的 30 岁档口,在感性和理性此消彼长又相互交织的想法中让我更加了解自己。时不时会羡慕基友们或风趣或文艺范的文中字里行间有着浪漫和岁月静好的模样。但美好场景落地,现实生活还需要我们脚踏实地去经营,在这中途若能遇到靠谱相守的伴侣或志同道合的好友
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    今天你跟我说周六约了朋友一家看电影……把跟我去HK的事给忘了…… 这件事不由的让我想起了先前种种…… 周三推掉了私活儿陪你去吃饭……导致周四加班到凌晨…… 本来也没打算在这时候去HK因为是你要去所以特地空出了周六过去…… 是啊!所有的一切都是我自己在默默放心上……你不过随口提一句……甚至把这事儿给忘了……
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    回忆这两年,自己成功地避开了形形色色的渣男,可是走到最后万万没想到,自己反而成为了一个彻头彻尾的渣男。 在17年底,从aloha认识了A君,那个时候我们俩都还是单身状态,有一句没一句的聊着,从家里发生的到工作上的不顺利。那个时候他说喜欢做饭的男孩子,我假装说自己会做饭,一边开始学着做一些简单的小炒。到18年春节过后,我邀请他来
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    我和我的同性伴侣

    我们在一起三年零十五天了,在遇到他之前我从没谈过超过一年的恋爱。为此我还在知乎搜了下“不知道怎么才能维持长久的恋爱?”,然而并没有找到答案,我便在下面一边自我剖析一边回答,没想到竟变成了最高票答案。 他是我大学死党的发小,第一次见他的时候,我问死党,你发小喜欢男的吗?死党说,不知道,也许吧。之后我就有事没事去找他发小
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    我收到筵儿殁了的消息,在一个风也不懂凉快的秋日周五。彼时人恹恹的有些犯困,我叫吴姐姐帮我量衣服。我如今很少叫她了,十几年之前叫的多些,因为彼时我们离的近,如今确实是隔开的地方比较远了,加上我本来很少置买那些。吴姐姐问我:筵儿你认识不?我说认识。我就只当是寻常的对话那么应着。 熟吗?吴姐姐问。 我:当时我们玩
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    随着年龄的增大,直男直女的微信群真是越来越难混了。微信群总共十几个人,算是高中时期的关系网吧,但是里面的关系真是错综复杂。对于我来说,里面有曾经喜欢很多年还表白过的直男,出柜了的一个同学,好几个高男中同学,然后里面还有他们的女朋友 or 老婆。最近两年我一直很想保持低调,希望自己的存在感降到很低。但是有时候太无聊太
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    惹不起,惹不起,只能躲起来

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    终于还是面对现实,去复查拿药,做好了终身服药的准备。作为一种免疫系统疾病,以现阶段的医疗能力,是无法治愈的,最多是预防并发症,提高生活质量,延缓病程。 (注:写得有点乱,我觉得你看到这里,就已经理解全文了,下面的请忽略吧。) “健康”、“生命”,这是比较常见的词汇,人人皆知,也是人人都能理解的。在以前我总把它当作一个“抽象
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    骗子鉴定指南

    kikiko 2019-08-07 19:11
    最近飞赞骗子暴增,写一个指南给大家 1 注册不到半年,页面空白,网红照片,奇葩名字 2 无粉丝 3 莫名其妙发站内 4 站内让你加qq微信 5 莫名其妙来打招呼 全是骗子,套路就是假装跟你谈恋爱然后要红包或者骗你去网络赌博 直接拖黑就好。爱很难,尤其你连照片都没发,却突然有个帅哥来撩你。用脚趾头想都不可能
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    遇见

    latau 2019-08-21 22:50
    没有你的上海再好,也不及有你的杭州。 来上海已经4个月了,谈不上过的有多差。也许是因为没有你吧,在上海的日子平静的像一潭死水。离开杭州之后,最牵挂的就是你吧。有的时候真想鼓起勇气辞职,去杭州找你。其实,心里是明白的,仅仅是内心的那一点倔强。即使我之前选择留在了杭州,又或者是我现在不顾一切的来找你,我们也不一定能够走下去
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    记一场婚礼

    苟文 2019-09-07 16:48
            又好久没静下心来写些东西了,大概是生活平淡而简单,但每天还是会发生新的事,所以更新我没少发,只是懒得深入地去写些话罢了。         昨天堂弟结婚,作为堂哥的我挺累的,身累也心累,他是独生子,所以同辈里跟我最亲,虽然现在平日里各自忙没怎么交集,但他出声叫到,我二话不说就答应给
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    童年往事,一言难尽。成长辛酸,更是欲语还休。 走出村子到城市上大学,我一直没忘记自己是大山里的孩子。虽然从小被父亲打骂,被姐姐嘲笑,被别的亲戚嫌弃,但我却益发惦记着家里人。血缘是潜藏在基因里无法抹去的密码! 家里,我最爱的两个人是妈妈和弟弟。然而,在我大学刚毕业的那年,妈妈因为肺病过世。听家里人讲,最初是妈妈因
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    时间 不够

    患夜 2019-08-20 10:04
    细想,自己也没干什么大事 就是,时间完全的不够用 家里的大事,自己的大事 工作上的小事小节 大环接小环 一环扣一环 这时间就一点点的分离脱离 只是再忙 还真是习惯性鬼打墙的刷飞赞 然后一次次的自我心理建设 没什么好疑惑的 就是成家后为了保持自我而流连 之前想却敲不下键盘的原因 大概是不想被喷 现在 看
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           这几年随着工作比较忙,在线的时间也就断断续续。        自从和L分别以后,我觉得我的心彻底死了。模糊记得与L分别在2015年的国庆左右,第三次分手复合竟然是因为我喝醉酒的一个电话。这一分别就是永远,2018年5月L因为肝癌晚期彻底的走了,留下了当时两三岁的孩子,他去世的那一晚我
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    和Y先生在一起2年了,以前一直很任性,没事总喜欢跟Y先生闹分手,一直都在等他来道歉,没想到这次闹分手,Y先生直接答应了没有一点的犹豫,当时感觉自己一下就懵了,后来自己又开始花样作,删掉了Y先生除了电话的所有联系方式,还说要搬出去住,当陌生人老死不相往来,也许Y先生真的是累了吧,他说尊重我的决定,然后周末又陪我找了二天房,当时他骑着房
  • 分手后多久能夠恢復? 十年前,大學那會兒,半年都沒有放下,心就那麼在胸口堵著,連呼吸都不能呼吸; 三年前的那一段,聽到「分手」兩個字的時候,心如刀絞的痛,然痛著痛著,就是壞了,估摸著也就一星期的光景; 三個月前的那一段,對方長時間的不聯繫,「那就分手好了」,沒有心痛,沒有胸悶,什麼都沒有。 我是越來越放得下一個人了麼? 可能吧
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  • 云汉游移背水,衣衫翻转当途。 流连顾盼瞬时无,转眼经尘过目。 绮梦犹传叠鼓,良缘似弄弹珠。 青春自照我何如,宛若空花辞树。 和若201908131851经大红罗厂西口时
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    夜深听风雨

    CMC 2019-08-13 01:24
    此刻的窗外,一片萧瑟与淋漓,夜深听风雨,让我感觉心里安稳,世界尚温暖。 我也不知道为什么这么喜欢雨夜,小时候,家里穷,最怕夜里下雨,一整夜睡不安稳,这边滴水,那边屋漏,有时遇到台风天,还得一起守在窗边,摁着窗户,怕等下整个窗扇被刮落了下去,记得有一年,台风过境,肆虐海边的故乡,这也是家常便饭的事了,只是,那年实在惊悚,一整盆花,从阳台硬生
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    我也想要断舍离。 和基友出去玩,他说他只有三件短袖,轮流穿。去某个喜欢的人家里,他一个两开门的衣柜,就能装下他所有行李。看飞赞日志,说只用两个箱子就能跨城市。 我真羡慕他们。 我刚毕业去上海,只背了一个书包,那时候并没想在这个城市停留超过一个月。几年后第一次离开上海回到西安,寄了三个大包裹(非常大
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    上班的时候盼下班,上学的时候盼放学,就是这样的盼头让我们有勇气去上班去上学。寒暑假算是额外的福利了,可以到今天一看,这暑假也快要结束了。   旅游   一放暑假就开始谋划去旅游的事情,最先是堂妹一家来北京,于是做了一周的北京导游,他们来北京的时间正是北京的三伏天,又热又闷又潮湿,妥妥的桑拿
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    人生大温拿

    pincy 2019-08-13 00:58
    本来和笋干君约好晚上去江边的一家好评餐厅吃饭,结果从中午开始就坐不住。台风过境前烈日高悬,两人不怕热不怕死地一路逛公园。湖边景区自然人多,暴晒之下跑去KFC买所谓的莫吉托冷饮解暑。KFC旁边的一家餐厅门口,一位伶牙俐齿的女孩正招揽生意。又有一位推车的大妈路过。不知为何,大妈冲女孩骂道:什么破货!女孩也不甘示弱,回敬道
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  • 2019年,想必对于我和我身边的人来说确实是个多事之秋。 两位最好的基友,一个是在老家事业编制,家境还可以,从大学毕业起,已经参加了自己都数不清的其他地方省考国考,为的是离开老家,考上以后马上安排出柜,不管出柜结果怎样,都可以留在外地过上自己想要的生活,拥有更多对于未来规划的主动性,但这么多年在公考路上频繁失利,让他总是不断
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    南歌子.寄安康

    薛旬 2019-08-12 22:44
    未许白头愿,承蒙青眼看。 细说终不是,好因缘。 清梦连城远,良宵别梦寒。 一生终不在,好人间。 和若201908122242在东亭遥念
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    30岁的门口征友

    一个人上班,一个人下班,一个逛超市,一个人路过每一条街道,穿过匆匆的人群,在西宁这座城市里,独自一个人安静的生活着,日子如白开水一般简单的度过,我依旧单身,单身的过着自己的日子。   1、过年的时候回家了,老爸老妈问着:“有木有对象啊,回准头把姑娘的照片给我们看看”我总是搪塞着说自己还不想谈,再说自己还没有准备好。于是老
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    交友N条

    lotusjeremy 2019-08-18 11:23
    (我)交友的N条: 不想对任何人伪装, 有时会善意的含蓄。 不赞成工作生活融为一体,猪生不能有996。 不是颜值控,一个纯洁的灵魂足以维持长久的情谊。 不怎么关心政治表演,但会尊重民族情感。 不接受理工直男癌审美,不过可以欣赏美好肉体。 喜欢简单愉悦的交流,哪怕荤笑话都没关系。 喜欢出门走走,可以有奢侈也可以没有。 喜
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    青年的时候,天气炎热的时候看见大街上的老人,无论男女都穿着松垮垮的衣服,尤其是老年男子,无论是汗衫、背心还是短裤,永远都是松垮垮的,尤其是那背心,松得很不雅观,至今我们这里仍旧把宽松的白色的圆领汗衫叫作“老头衫”。相反,年轻人大多是比较紧身的衣服,不会松松地吊在身上。   青年的时
  • 4
        我有两个特别好的女闺蜜一个叫Z一个叫W,她们和前面两个基友对我来说都特别特别重要。     Z是我高中同学,一开始挺看不惯她,后来她向我表白,被我拒绝,顺势我向她出柜了,天知道我当时怎么会有这样的勇气,后来她说,当时表白也是看我人好,不乱,而且总是低头看笔记,虽然成绩不怎么样,但在她眼中还是个挺老实的人,
  • 8
    前一段时间删了一个朋友,因为他是实打实的中年“杠精”,杠精本精。 80后85前,北京土著,军人家庭,家中独子,名校毕业,科研人员,有房有车,身高180。表妹嫁入菲律宾豪门,表弟一家移民澳洲。 看到这里,你可能觉得他很优质很抢手。 但是—— 并没有!他本人不爱交际,几乎没有什么朋友。之前因为和领导关系不好被雪藏了两年,还一直被
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    有一种默契,叫越大越不能哭 我是一个很感性的人。在我的人生字典里,哭,只是一种表达,无关脆弱。 小时候,我会因为紫薇被容嬷嬷扎针而哭。外公为了安慰我,拿了一根缝衣针,假装走到电视机前扎容嬷嬷,我才破涕为笑。 中学的时候,班上有个同学,因为被发现是同性恋,被人欺负,辱骂。他在一边哭,
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    what a shame

    wqwy 2019-08-15 23:54
    去健身房扶手梯旁的时候终于还是情绪奔溃……忍不住哭了…… 毕业以后没有因为工作哭过…… 没有因为家庭原因哭过…… 没有因为妹妹出嫁哭过…… 却因为他哭了…… 真是有够丢脸…… 或许等我感情经历再足够成熟、等我不再单纯把自己包裹的像个海贝一样的时候…… 我可以学会不再为谁而难过了吧……
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    中元夜

    薛旬 2019-08-16 01:06
    风卷铅云消,夜色压河曲。 徒余千帐灯,未染中元雨。 问是几重衣,寒暑织褴褛。 取道拟南行,经又经年里。 勿使鸟声啼,魂梦当归矣。 和大201908160059在东亭
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    接下来要说的这个好基友,和上一个一样,也是刚刚步入而立之年,这个2019年对他来说,既经历了绝望,又获得了重生。 他有一个交往六年的男友,男友比他小三岁,是个年下攻,虽然没见过真人,但照片上看着痞里痞气,有点小坏,直男性格。前几年对我这个朋友挺不错,攻舍得给我朋友花钱,时常贴补单亲并不富裕的他,看着是个值得依靠的人,我朋友也把攻照
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    银镯卷

    薛旬 2019-08-15 17:52
    万样心头宝,瞬成鞋底泥。 从前多苛吝,此后好相惜。 未了终朝愿,谈何百岁期。 浮生捂不热,捂个小东西。 201908041230在东四十条东中街 《序》 己亥夏七月初四,吾银镯到手。作诗以记,即日和亚东于兰州拉面午餐时字。此序。
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    20190815

    abuuu 2019-08-16 02:46
    与克里夫小姐的日常: C:我觉得你应该去养一只猫,我分手了之后很想养猫 我:我觉得我养不活,处理遗体很麻烦 C:我是觉得猫会在家里飞来飞去很麻烦,我的家是一个studio 我:你确定你说的那个东西不是鼯鼠。。。 C:真的会啊,我亲眼所见 C:除非,养只橘猫。十橘九胖,飞不起来。
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    帝京云卷

    薛旬 2019-08-16 08:34
    羡尔浑难束,汤汤俯四方。 怼招连夜雨,愁扼满头霜。 暗引三更梦,高悬半口糖。 阴晴殊万壑,只为一人长。 和大201908111253在东亭
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    聚散一团织锦,离合半盏屠苏。 无常世事大白浮,不对人间回目。 轻信随缘欢喜,漫言逆旅殊途。 说时依旧此身孤,总被贤良耽误。 和大201908060010在东亭
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    因为生理疼痛和心理疲惫,加上偷懒的小心思,想着休息两天不妨事,后面却迟迟不能回归正轨,中断了整整十天,才在今重新开始。就像以前老人说的,挑担子走远路,是不能把担子放下来的,你如果觉得累,就站着休息一下,千万不能把担子卸下来、坐下来,后面你就挑不起来了。人心里有一股劲,胸中吊着一口气,绷住了才行。就像那句“三寸气在千般用,一旦