出柜了,也许做错了,但我不后悔
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558已有 10385 次阅读  2014-01-21 23:02


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9号到家。
16号晚上向爸妈出柜。
今天21号,老爸在值晚班的时候跟我打了个电话。

其实出柜这件事情,是我想了好久了,从我慢慢意识到自己是gay的时间大概有4,5年了,接触这个“圈子”也有快2年了。今年的我才22岁,还算年轻,即将毕业,还有2年的读研之路。选择在今年过年之前出柜我也纠结了好久。

我是以为,越往后拖可能压力越大,这时候虽说还早,但是已经足够,而且,我相信父母是爱我的。还在学校的时候,我就跟基友说,我想今年过年的时候出柜,他们只叫我自己要想好,当时跟一个基友说的时候,他说“玩几年之后就结婚不就好了。”我说“所以这都是玩玩而已么?”也许很多人都是抱着“玩玩”的心态,所以怎么会有一个良好的环境。个人认为,两个人在一起,不仅需要爱,责任才是不可或缺的。后来出柜的前几天,跟另一很好的基友聊天,就问他“如果今后既然要结婚,那这些年的感情算什么”(他跟他朋友一直很甜蜜,可应该都是会结婚的),他自己都无法给出答案。我出柜只是希望能让未来的那个他安心,我是认真的!

14,15号,晚上吃完坐在沙发上,都准备要说,可是还是没能鼓起勇气,直到16号,我鼓起勇气说了。“爸,你是不是想我今后能早点成家,可是…,我可能不想结婚,因为我好像不喜欢女生。”虽然用了很多不定词,但是这话都知道啥意思。说完我就哭了,爸爸沉默了好久。后来就问我为什么会这样,什么时候发现的,今后到底是怎么想的。我都回答了,可以爸爸还是无法理解,当我提出想给他看一部电影(准备了一部《天佑鲍比》),他也果断拒绝了,最后的谈话只是叫我自己想好,哭了个吧小时,都好累,就去洗了睡了。睡前,爸爸跑了过来,躺在我旁边,只是说了句“我跟妈妈都表个态:我们肯定是反对的。但是你自己不要有压力,慢慢改过来吧。你为你自己想想,也为我们想想。”那时我已经没力气哭了。只是简单的回答了个“嗯”。

睡了10几个小时,第二天醒来跟什么事情都没有发生一样,我都惊叹我自己的恢复能力。我想着爸妈实在无法接受的话,我只能按照所谓的正常的人生道路走下去。只是后来妈妈又跟我聊了会儿,她觉得这可能是心理疾病,希望我可以正确的接受治疗,我又快哭了,最不希望他们觉得这是病,我只告诉妈妈,“我知道今后该怎么做了,您就不要担心了。”再后来几天我们都没提过这事,正常生活。

直到今天晚上,爸爸在工厂仓库值晚班,突然打了个电话过来。电话里爸爸哭了,当时我出柜的时候他都没有哭。“我这几天查了些资料,可能这样的事情也就是命苦,你不要有太大的压力,这事情没有这么简单,即使作父母的能理解,可是社会还是会有歧视,你今后的生活还是会很苦,爸妈都不想你一辈子这么苦。但是你要自己确定,在一切都没有确定之前,就试着能不能改过来,我们真的不想你一辈子这么苦,虽然你不会伤害任何人,但是也不要对不起任何人。有什么事情都要跟我们沟通,不要瞒着我们,即使发生了什么也没有关系。总之一切,你自己都要好好想想,我们只能顺其自然,有空的时候多出去玩,没事你试着看点A片。”整个通话,我一直在“嗯”,鼻子酸酸的,直到最后一句才破涕为笑。后来讲了点家务事,然后挂了电话。

我不知道这样算不算被理解,但是至少我放下了很多。
我不知道自己做的对不对,但至少我不后悔。
我今年22岁,我出柜了,不畏惧任何人的看法,只是希望有家的永远的支持!
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