bf 对于我形婚方案的付出和牺牲
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17已有 518 次阅读  2020-03-03 01:08


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形婚计划也在推进中,快要步入下一阶段了,夏天可能就要跟拉拉领证办婚礼了。bf却常有不安,记录一下,提醒自己记住他的付出和牺牲,多给他信心。

先简介一遍形婚方案,我这边已经和父母出柜,妥协方案是我形婚并和拉拉生娃。现在认识的拉拉计划不出柜,过几年生娃,但是不同住,以后由我这边主要承担抚养。BF不形婚,跟我一起养娃。

事情起因是他问我是希望以后娃是也算他的娃,还是说算干爹算他帮我养。我就随口说算干爹咯,这样称呼起来不容易出柜,但是事实上他是对形婚方案很没安全感的,包括但不局限于:

1、我以后周末、节假日要经常去拉拉家吃饭(拉拉是本地人),之前设想的是他正好可以回他爸妈那边,但是事实上他并不想回去,反而觉得作为不结婚的儿子,一把年纪每个节假日回去很尴尬。虽然目前约定的是一周一次,但是重要节假日他一个人过是挺寂寞的。

2、如果有了娃,拉拉的妈妈可能会希望来同住照顾,到时候他也得被迫出去住一段时间。我虽然设想是以我妈妈这边帮忙照顾为主,这样他还是跟我同住,但是确实孩子小的时候如果拉拉妈妈要求帮忙也不好拒绝太多,只能说女方妈妈偶尔来照顾一周,他出去住一周还是能接受。

3、他愿意接受没有血缘的孩子并和我一起抚养,但是我却想的是为了避免被动出柜让孩子喊他干爹,导致他觉得很失落,这个是我没有考虑到他的感受,我本意肯定是希望他也作为孩子的父亲,他愿意当然更好,只是这个说法强化了他的不安吧。
……

总的来说,形婚方案上确实是他为了我们的关系做出了很多牺牲,让我能够满足家人的愿望,能够安抚我的父母因我出柜而接近崩溃的情绪。其实他要求也不多,也还是我也能多考虑我和他的未来,想方案的时候多为他也想一想,甚至我说要一起跟他买个房子供个房子他也会觉得开心很久。

虽然我自己是很认真严肃的希望能择一人过一生,不过很多想法确实还是很自我的,也是希望能不断改正,真正学会爱人和被爱吧。
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评论 (53 个评论) 发表评论

  • brentcc 2020-03-03 02:33
    有没有考虑过生完孩子之后离婚?拉拉不想出柜的话,做个离异的女人也比较轻松?
  • 我不喜欢虚假 2020-03-03 09:17
    非常糟糕的方案。。。都跟父母出柜了,还去跟拉拉领证。。。难道是没钱代孕?现在某些国家代孕也不贵啊
  • 山兔 2020-03-03 10:05
    我不喜欢虚假: 非常糟糕的方案。。。都跟父母出柜了,还去跟拉拉领证。。。难道是没钱代孕?现在某些国家代孕也不贵啊
    父母不接受代孕,算是双方妥协吧。以后这条路如果他们理解走不通,那就再争取代孕的方案吧
  • 山兔 2020-03-03 10:06
    brentcc: 有没有考虑过生完孩子之后离婚?拉拉不想出柜的话,做个离异的女人也比较轻松?
    暂时没想过,拉拉的诉求就是形婚生娃让她父母开心,如果生了娃就离异,也不符合她的需求啊
  • brentcc 2020-03-03 10:15
    山兔: 暂时没想过,拉拉的诉求就是形婚生娃让她父母开心,如果生了娃就离异,也不符合她的需求啊
    感觉形婚一直骗下去也难保不露陷啊。还是比较麻烦的。
  • leel 2020-03-03 12:35
    你的BF真可怜。
    明智的做法是形婚找形婚,不婚找不婚。形婚跟不婚凑一起,最后结果不会好。

    如果你真的珍惜BF,应该同样选择不婚。跟父母妥协到代孕已经够了。父母没有资格干预成年子女的人生选择,他们逼你形婚其实还是不接受你是同性恋,是从根本上否定你的个人自主性,是一种越界侵权。你应该拒绝侵权。

    而你的BF是你的伴侣,如果你承认你们结成事实婚姻关系(即使没有结婚证),那么你们就要把自己的第一监护权交给对方,共享财产,建立排他的人身关系与财产关系。
    你领证形婚是在法律上跟一女子结成了排他的人身关系与财产关系,你BF的处境无比尴尬。

    你接受父母越界侵权所带来的不良后果,全部由你BF吞下。
  • 戤亞 2020-03-03 13:08
    leel: 你的BF真可怜。
    明智的做法是形婚找形婚,不婚找不婚。形婚跟不婚凑一起,最后结果不会好。

    如果你真的珍惜BF,应该同样选择不婚。跟父母妥协到代孕已经够了。
    虽然每个人都有自己的生活和选择,不过个人对此说法表双手赞同
  • Chrislee0830 2020-03-03 14:26
    leel: 你的BF真可怜。
    明智的做法是形婚找形婚,不婚找不婚。形婚跟不婚凑一起,最后结果不会好。

    如果你真的珍惜BF,应该同样选择不婚。跟父母妥协到代孕已经够了。
    这一切后果他BF都知道,也不是毫无怨言,甚至多次沟通和表示各种矛盾的发生都是大概率事件,也对未来忍受这一切充满各种担忧和没安全感,但对父母的“理”也左不过为人儿女的情,加之他个人也需要社会形象关系需要,他还是选择了形婚。

    至于法律上监护权财产共享等,是不可能得到保护,即使国外结婚在国内一样无法实现,但这些都不是他男友担忧的,唯一担忧的就是以后这家庭会因为孩子与各方关系的入侵,而唯一可以退让的只有他BF,这种忍受犹如婚外第三者。

    他曾经也提议过为了平衡,让BF也形婚。但如果选择双方形婚,然后各自承担演戏的精力时间经济,加上工作、孩子等因素,两个人的共同生活就形同虚设,更别提什么是家庭,堪称固炮。如果这样情况下两个人在一起的实质,无论感情还是性趣,随时间消磨,什么都不会剩下。
  • Chrislee0830 2020-03-03 14:36
    leel: 你的BF真可怜。
    明智的做法是形婚找形婚,不婚找不婚。形婚跟不婚凑一起,最后结果不会好。

    如果你真的珍惜BF,应该同样选择不婚。跟父母妥协到代孕已经够了。
    不过你有一点说得非常对,他父母之所以要他形婚,的确存在对他“变直”的妄想。希望通过形婚跟女孩子接触,有朝一日生米熟饭,再不济也可以因为家庭和孩子远离圈子“变好”,甚至明说了即使跟妻子没性生活是社会普遍现象,以此希望他回归“正常”。

    其实父母最核心的刚需还是要一个孙子。所以唯一最好的办法,首选还是选择说服代孕,其次就是形婚后离婚,把父母要的体面完成再代孕。

    否则他只会让男友一人吞下所有让步和不堪,最后有朝一日两人承担最坏的结局。
  • 独孤星夜1983 2020-03-03 16:18
    Chrislee0830: 这一切后果他BF都知道,也不是毫无怨言,甚至多次沟通和表示各种矛盾的发生都是大概率事件,也对未来忍受这一切充满各种担忧和没安全感,但对父母的“理”也左不
    法律上的监护权和财产权都是可以得到保护的。
    关于监护权,你只需要跟对方签订一个有法律效力的双向意定监护协议,最好再做一个公证。至于财产权就更好办了,遗嘱、共享财产协议、共同署名,这都是可以采取的措施。
    结婚本质上就是个一揽子协议,你只需要把这些协议单独签一遍,实质内容是一样的。当然,涉及到亲属关系的这些层面就没办法了。
  • Chrislee0830 2020-03-03 16:39
    独孤星夜1983: 法律上的监护权和财产权都是可以得到保护的。
    关于监护权,你只需要跟对方签订一个有法律效力的双向意定监护协议,最好再做一个公证。至于财产权就更好办了,遗
    所以原形婚生娃的计划需要修订,最少建议是先形婚再离婚,然后代孕,完成父母体面和个人婚姻形象,然后解决孩子问题,这可能是最折中办法。
  • 独孤星夜1983 2020-03-03 16:44
    Chrislee0830: 所以原形婚生娃的计划需要修订,最少建议是先形婚再离婚,然后代孕,完成父母体面和个人婚姻形象,然后解决孩子问题,这可能是最折中办法。
    我只是讨论理论,对楼主的个人情况不作任何评价,也不提任何建议。
  • Chrislee0830 2020-03-03 16:50
    独孤星夜1983: 我只是讨论理论,对楼主的个人情况不作任何评价,也不提任何建议。
    嗯,明白
  • 我不喜欢虚假 2020-03-03 16:51
    山兔: 父母不接受代孕,算是双方妥协吧。以后这条路如果他们理解走不通,那就再争取代孕的方案吧
    涉及和拉拉领证的事情,一定要谨慎谨慎再谨慎。其实这样依然是等于完全向父母妥协了。
  • wukingsley 2020-03-03 17:21
    leel: 你的BF真可怜。
    明智的做法是形婚找形婚,不婚找不婚。形婚跟不婚凑一起,最后结果不会好。

    如果你真的珍惜BF,应该同样选择不婚。跟父母妥协到代孕已经够了。
    各自安好 (明白人)
  • leel 2020-03-03 19:44
    Chrislee0830: 这一切后果他BF都知道,也不是毫无怨言,甚至多次沟通和表示各种矛盾的发生都是大概率事件,也对未来忍受这一切充满各种担忧和没安全感,但对父母的“理”也左不
    他BF虽然知道后果,但还是当局者迷。
  • leel 2020-03-03 19:52
    Chrislee0830: 不过你有一点说得非常对,他父母之所以要他形婚,的确存在对他“变直”的妄想。希望通过形婚跟女孩子接触,有朝一日生米熟饭,再不济也可以因为家庭和孩子远离圈
    他的父母其实一点都没有妥协,仍然是牵引着他过直人生活。

    他对他父母是彻底的妥协,这个柜出得毫无意义,除了让他父母难受。只是他向父母妥协的后果都让他BF承担了。

    牺牲自我,成全父母的落后观念,虽然不值得称道,但还说得过去;牺牲BF的利益去成全父母,这就很不好。

    楼主要当孝子没有问题。其实可以孝顺得更彻底一些:主动断绝跟BF的关系,为了父母做个100%的直人。同时放BF一条生路。

    他的BF越早结束过去,才能越早找到自己的幸福。
  • Jaffee 2020-03-03 21:27
    Chrislee0830: 这一切后果他BF都知道,也不是毫无怨言,甚至多次沟通和表示各种矛盾的发生都是大概率事件,也对未来忍受这一切充满各种担忧和没安全感,但对父母的“理”也左不
    你比楼主更自私了
  • Jaffee 2020-03-03 21:29
    leel: 他的父母其实一点都没有妥协,仍然是牵引着他过直人生活。

    他对他父母是彻底的妥协,这个柜出得毫无意义,除了让他父母难受。只是他向父母妥协的后果都让他BF承
    赞同,楼主男友就是太好了。我不能容忍让我男友受这样的委屈
  • himan 2020-03-03 22:17
    和拉拉形婚可以,但生孩子应该代孕,以后能减少很多麻烦。
  • 请叫我bug 2020-03-03 23:37
    leel: 你的BF真可怜。
    明智的做法是形婚找形婚,不婚找不婚。形婚跟不婚凑一起,最后结果不会好。

    如果你真的珍惜BF,应该同样选择不婚。跟父母妥协到代孕已经够了。
    我出柜的时候,我妈就建议我不要小孩,她问了我一个问题:以后你小孩会以什么样的态度在夹缝中生存,以及别人会怎么看你,你无所谓,小孩呢。我没法回答。//// 还跟我说了个很别扭的逻辑:自己的小孩,就给他最好的,而不是给他差的、并让他去接受差的,让他自己去努力获得好的。你有问过小孩,他同意当你的孩子么?虽然逻辑很怪,但……好像也很对的样子
  • 请叫我bug 2020-03-03 23:42
    Chrislee0830: 这一切后果他BF都知道,也不是毫无怨言,甚至多次沟通和表示各种矛盾的发生都是大概率事件,也对未来忍受这一切充满各种担忧和没安全感,但对父母的“理”也左不
    我怎么觉得你就是本文的主角
  • 山兔 2020-03-04 00:15
    独孤星夜1983: 法律上的监护权和财产权都是可以得到保护的。
    关于监护权,你只需要跟对方签订一个有法律效力的双向意定监护协议,最好再做一个公证。至于财产权就更好办了,遗
    嗯嗯,谢谢,我也是觉得这样的方案挺好的,我个人是不反对离婚的,离婚后再操作对伴侣的保障我觉得是没有问题的,我觉得老了以后有这样互相保障的方案也是很有必要的
  • 山兔 2020-03-04 00:18
    brentcc: 感觉形婚一直骗下去也难保不露陷啊。还是比较麻烦的。
    嗯,之前回复的时候没有想的很清楚,其实却是之后离婚是可以的,只是也需要尽量获得拉拉的理解和认可。我们之前有商量过,合适的时候拉拉也会向她父母出柜,这样其实跟离婚也差不多,不用演戏了。
  • 山兔 2020-03-04 00:28
    leel: 你的BF真可怜。
    明智的做法是形婚找形婚,不婚找不婚。形婚跟不婚凑一起,最后结果不会好。

    如果你真的珍惜BF,应该同样选择不婚。跟父母妥协到代孕已经够了。
    虽然不喜欢你站在道德制高点批判别人的态度,不过还是很感谢你发表评论及专门撰文提供你的意见,思路也是很清晰的,只是说世界不是非黑即白,父母没有道理但不能说就把父母当做坏人,道不同就直接割断关系。父母干涉自由越界这个只能够自己心里知道,是无法拿来跟父母辩论的,父母也不能说你一出柜就能真心接受你是同性恋。出柜是一个长期的过程,形婚本身也是一种过渡的状态,最终能否达成各方相对接受也是要靠个人的努力。

    领结婚证是形婚中的一个步骤,虽然说不是必须,但是事后是可以离婚的,BF 的监护权与财产权这些也都是可以通过其他方式保障的。
  • 山兔 2020-03-04 00:43
    请叫我bug: 我出柜的时候,我妈就建议我不要小孩,她问了我一个问题:以后你小孩会以什么样的态度在夹缝中生存,以及别人会怎么看你,你无所谓,小孩呢。我没法回答。////
    给孩子爱和教育就好了,真实的告诉他,很多东西其实孩子是能理解的。如果他懂事了还是要恨,那就让他恨吧,反正我觉得教育得当是不至于的
  • Chrislee0830 2020-03-04 01:20
    leel: 他BF虽然知道后果,但还是当局者迷。
    有些事是当局者迷,有些事只有当局者清。正如没人知道我们看到太多舆论而评价一样,很多事是根据我们自己的经验、价值观等去评论有限而已知的信息。
  • Chrislee0830 2020-03-04 01:35
    请叫我bug: 我怎么觉得你就是本文的主角
  • Chrislee0830 2020-03-04 01:58
    Jaffee: 你比楼主更自私了
    如果我更自私,那事情就好办了。哈哈
    我就是文中人物,感谢大家的正义感为我抱打不平,我更是羡慕你们出柜的结果和现在的幸福,所以我们并没放弃追寻,但因人而异,道径不同,所以我们两人也在努力一直商讨计划和修改,力求成全我们同时将对父母伤害降到最低,但牺牲总会有。

    爱一个人不仅仅要顾及他,也要顾及他的家人,适当时机选择适当方案。我们总说我爱吃香蕉,你却给我一车苹果叫你爱我,这样的爱我无法接受。但同样父母在这几十年的认知里,他认为的爱也有他们的模式,我们不希望父母以他们的关爱绑架我们,也一样也无法用我们的道理瞬间要求父母接受,而是需要给一个折中方案来作为过程,起码给一个他们了解和接受的时间机会,这并不代表我们认可了她们错误的方式。并不是每个母亲爱孩子的方式都一样,也不是每个母亲都可以通过旅行出柜就成功,在父母最为痛苦之时,先让其止痛才可以听下更多的劝说。
  • Jaffee 2020-03-04 08:35
    Chrislee0830: 如果我更自私,那事情就好办了。哈哈
    我就是文中人物,感谢大家的正义感为我抱打不平,我更是羡慕你们出柜的结果和现在的幸福,所以我们并没放弃追寻,但因人而
    对不起,我无意冒犯。只是听到你说楼主可以形婚,但不许他BF形婚会让关系堪称炮友。自己可以为了让自己好过却不为男友考虑,真的让我觉得很生气。我不知道你们有没有努力错方向,如果足够有耐心,是不是可以好好和父母沟通,让他们真的了解同志群体,完全支持你们。




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