bf 对于我形婚方案的付出和牺牲
热21已有 1558 次阅读 2020-03-03 01:08
形婚计划也在推进中,快要步入下一阶段了,夏天可能就要跟拉拉领证办婚礼了。bf却常有不安,记录一下,提醒自己记住他的付出和牺牲,多给他信心。
先简介一遍形婚方案,我这边已经和父母出柜,妥协方案是我形婚并和拉拉生娃。现在认识的拉拉计划不出柜,过几年生娃,但是不同住,以后由我这边主要承担抚养。BF不形婚,跟我一起养娃。
事情起因是他问我是希望以后娃是也算他的娃,还是说算干爹算他帮我养。我就随口说算干爹咯,这样称呼起来不容易出柜,但是事实上他是对形婚方案很没安全感的,包括但不局限于:
1、我以后周末、节假日要经常去拉拉家吃饭(拉拉是本地人),之前设想的是他正好可以回他爸妈那边,但是事实上他并不想回去,反而觉得作为不结婚的儿子,一把年纪每个节假日回去很尴尬。虽然目前约定的是一周一次,但是重要节假日他一个人过是挺寂寞的。
2、如果有了娃,拉拉的妈妈可能会希望来同住照顾,到时候他也得被迫出去住一段时间。我虽然设想是以我妈妈这边帮忙照顾为主,这样他还是跟我同住,但是确实孩子小的时候如果拉拉妈妈要求帮忙也不好拒绝太多,只能说女方妈妈偶尔来照顾一周,他出去住一周还是能接受。
3、他愿意接受没有血缘的孩子并和我一起抚养,但是我却想的是为了避免被动出柜让孩子喊他干爹,导致他觉得很失落,这个是我没有考虑到他的感受,我本意肯定是希望他也作为孩子的父亲,他愿意当然更好,只是这个说法强化了他的不安吧。
……
总的来说,形婚方案上确实是他为了我们的关系做出了很多牺牲,让我能够满足家人的愿望,能够安抚我的父母因我出柜而接近崩溃的情绪。其实他要求也不多,也还是我也能多考虑我和他的未来,想方案的时候多为他也想一想,甚至我说要一起跟他买个房子供个房子他也会觉得开心很久。
虽然我自己是很认真严肃的希望能择一人过一生,不过很多想法确实还是很自我的,也是希望能不断改正,真正学会爱人和被爱吧。
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评论 (58 个评论) 发表评论
如有其他的信息,求分享哇~
个人选择不同,如果是我就根本不会考虑找会形婚的
因为计划只是计划,未来存在很多变数,难以预料。
但是,任何对他人的关爱都不能损害自身的尊严。
为了关爱他人,你劳心
我也是一个也非常要尊严的人,并不会因为这个方案所以就毫无尊严接受。但我相信不是说你爱我必须跟我都不婚,没有任何余地可商量,爱我必须如何,否则就是不爱,不爱我必须走,逻辑可以很简单,但事实并非如此。
正如昨晚跟我妈说我想一辈子不结婚,她提出很多质疑和奇怪理论,我都知道荒唐,也告诉她我是独立个体,不可人格依附,个人婚姻是我个人问题和原则,但然后呢?我们就可以理直气壮然后她们二选一,要么接受,要么决裂,甚至直接告诉她同性取向也正常,准备好开战和离开,真的是这样吗?我们可能不再是20几岁时那样,对一些事情只会简单粗暴处理,因为我们背负的责任越来越清晰。
我当然知道她父母真实需求是什么,甚至一开始我就告诉他其实是存在对他“变正常”期盼和存在侥幸心理,所以千万不能盲目接受,而是需要多层次沟通,并明确原则性问题,例如谁才是一家人,形婚的具体配合去到哪,什么事是绝对不可能等等
个人选择不同,如果是我就根本不会考虑找会形婚的
因为计划只是计划,未来存在很多变数,难以预料。