bf 对于我形婚方案的付出和牺牲
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18已有 737 次阅读  2020-03-03 01:08


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形婚计划也在推进中,快要步入下一阶段了,夏天可能就要跟拉拉领证办婚礼了。bf却常有不安,记录一下,提醒自己记住他的付出和牺牲,多给他信心。

先简介一遍形婚方案,我这边已经和父母出柜,妥协方案是我形婚并和拉拉生娃。现在认识的拉拉计划不出柜,过几年生娃,但是不同住,以后由我这边主要承担抚养。BF不形婚,跟我一起养娃。

事情起因是他问我是希望以后娃是也算他的娃,还是说算干爹算他帮我养。我就随口说算干爹咯,这样称呼起来不容易出柜,但是事实上他是对形婚方案很没安全感的,包括但不局限于:

1、我以后周末、节假日要经常去拉拉家吃饭(拉拉是本地人),之前设想的是他正好可以回他爸妈那边,但是事实上他并不想回去,反而觉得作为不结婚的儿子,一把年纪每个节假日回去很尴尬。虽然目前约定的是一周一次,但是重要节假日他一个人过是挺寂寞的。

2、如果有了娃,拉拉的妈妈可能会希望来同住照顾,到时候他也得被迫出去住一段时间。我虽然设想是以我妈妈这边帮忙照顾为主,这样他还是跟我同住,但是确实孩子小的时候如果拉拉妈妈要求帮忙也不好拒绝太多,只能说女方妈妈偶尔来照顾一周,他出去住一周还是能接受。

3、他愿意接受没有血缘的孩子并和我一起抚养,但是我却想的是为了避免被动出柜让孩子喊他干爹,导致他觉得很失落,这个是我没有考虑到他的感受,我本意肯定是希望他也作为孩子的父亲,他愿意当然更好,只是这个说法强化了他的不安吧。
……

总的来说,形婚方案上确实是他为了我们的关系做出了很多牺牲,让我能够满足家人的愿望,能够安抚我的父母因我出柜而接近崩溃的情绪。其实他要求也不多,也还是我也能多考虑我和他的未来,想方案的时候多为他也想一想,甚至我说要一起跟他买个房子供个房子他也会觉得开心很久。

虽然我自己是很认真严肃的希望能择一人过一生,不过很多想法确实还是很自我的,也是希望能不断改正,真正学会爱人和被爱吧。
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评论 (54 个评论) 发表评论

  • Jay-CY 2020-03-04 10:02
    独孤星夜1983: 法律上的监护权和财产权都是可以得到保护的。
    关于监护权,你只需要跟对方签订一个有法律效力的双向意定监护协议,最好再做一个公证。至于财产权就更好办了,遗
    求教,身边是否有人去办理过 意定监护公证的吗?
    最近有联系公证处咨询办理事宜,得到的答复该公证的法律效力相当低
  • 花开星落 2020-03-04 10:43
    孩纸会是很大的变数…我侄女几乎是半分钟都离不开她母亲也就是我姐姐…会哭得很厉害的,醒来看不见母亲会哭,母亲离开久了也会哭…就算楼主能忍受得了,拉拉会不在乎吗?一旦有过孩子,女性就会变成另一个人…如果可以最好早些隔离母婴。
  • 独孤星夜1983 2020-03-04 11:09
    Jay-CY: 求教,身边是否有人去办理过 意定监护公证的吗?
    最近有联系公证处咨询办理事宜,得到的答复该公证的法律效力相当低
    没有。原因是?
  • Jay-CY 2020-03-04 11:43
    独孤星夜1983: 没有。原因是?
    比如说意定监护的对象,仅在治疗方案上有发言权
  • 独孤星夜1983 2020-03-04 12:20
    Jay-CY: 比如说意定监护的对象,仅在治疗方案上有发言权
    具体情况要具体分析。但是我不认为是那样子的。
  • Chrislee0830 2020-03-04 12:59
    Jaffee: 对不起,我无意冒犯。只是听到你说楼主可以形婚,但不许他BF形婚会让关系堪称炮友。自己可以为了让自己好过却不为男友考虑,真的让我觉得很生气。我不知道你们有
    没事,言重了。男友有个地方确实做得不够好,所以我也给要点耐心慢慢沟通,他父母更是如此。我计划方向其实跟大家一样,但男友对出柜时父母的反应已经非常恐惧,也已经跟拉拉走到了快结婚的步骤了,骤然停止会引起多方不满,那样我也难堪。但即使这样,也不会就说一错到底,最近一直在沟通形婚后的原则,必须我们住一起作为家庭单位,拒绝其他人过多干扰我们生活等。
  • Jay-CY 2020-03-04 12:59
    独孤星夜1983: 具体情况要具体分析。但是我不认为是那样子的。
    恩,咨询的北京这边的公证处。
    如有其他的信息,求分享哇~
  • 夏绿叶的风 2020-03-04 16:04
    如果出柜了父母仍然要求你结婚,生孩子,这应该不算接受吧
    个人选择不同,如果是我就根本不会考虑找会形婚的
    因为计划只是计划,未来存在很多变数,难以预料。
  • 注定 2020-03-05 13:52
    那么问题是:你跟拉拉怎么生孩子?自然受孕还是试管?结了婚有了交代为什么不过几年跟拉拉分开彼此做个离异的对象?
  • leel 2020-03-10 12:01
    Chrislee0830: 不过你有一点说得非常对,他父母之所以要他形婚,的确存在对他“变直”的妄想。希望通过形婚跟女孩子接触,有朝一日生米熟饭,再不济也可以因为家庭和孩子远离圈
    【再不济也可以因为家庭和孩子远离圈子“变好”】那么,在他父母眼中,你是他儿子不能变直的最大障碍,是不是?
  • leel 2020-03-10 12:08
    Chrislee0830: 如果我更自私,那事情就好办了。哈哈
    我就是文中人物,感谢大家的正义感为我抱打不平,我更是羡慕你们出柜的结果和现在的幸福,所以我们并没放弃追寻,但因人而
    【我们不希望父母以他们的关爱绑架我们,也一样也无法用我们的道理瞬间要求父母接受】这两者有质的不同,是不对等的。
    每个人都有权不改变自己的观念,比如一个人恐同,哪怕他是同性恋者,他愿意扭曲自己,认为自己有罪,愿意苦着自己也不跟同性交往,那是他的自由;但是他无权拿自己的恐同观念去规范他人。
    现在他父母是想拿他们的保守观念规范自我,还是规范他人?
  • leel 2020-03-10 12:13
    Chrislee0830: 如果我更自私,那事情就好办了。哈哈
    我就是文中人物,感谢大家的正义感为我抱打不平,我更是羡慕你们出柜的结果和现在的幸福,所以我们并没放弃追寻,但因人而
    【爱一个人不仅仅要顾及他,也要顾及他的家人,适当时机选择适当方案】关爱他人是对的。
    但是,任何对他人的关爱都不能损害自身的尊严。

    为了关爱他人,你劳心劳力没有问题,但是,以自己的尊严给他人当垫脚石,那就出力不讨好了。

    而且,对于他的父母来说,你无论做什么都比不上你离开他儿子更让他们觉得你【顾及】了他们。
  • Chrislee0830 2020-03-10 12:58
    leel: 他BF虽然知道后果,但还是当局者迷。
    如果迷就不会多次沟通和把未来可能性分析了。只是有些事情不是非黑即白,也,如果事情必须到了必须二选一,那什么结果都不会是大团圆。
  • Chrislee0830 2020-03-10 13:15
    leel: 【爱一个人不仅仅要顾及他,也要顾及他的家人,适当时机选择适当方案】关爱他人是对的。
    但是,任何对他人的关爱都不能损害自身的尊严。

    为了关爱他人,你劳心
    其实你说的都非常对。但方案并不是完全妥协给他父母,当中对他们父母也会有要求不可能完全妥协,细节暂时没详细阐述。
    我也是一个也非常要尊严的人,并不会因为这个方案所以就毫无尊严接受。但我相信不是说你爱我必须跟我都不婚,没有任何余地可商量,爱我必须如何,否则就是不爱,不爱我必须走,逻辑可以很简单,但事实并非如此。
    正如昨晚跟我妈说我想一辈子不结婚,她提出很多质疑和奇怪理论,我都知道荒唐,也告诉她我是独立个体,不可人格依附,个人婚姻是我个人问题和原则,但然后呢?我们就可以理直气壮然后她们二选一,要么接受,要么决裂,甚至直接告诉她同性取向也正常,准备好开战和离开,真的是这样吗?我们可能不再是20几岁时那样,对一些事情只会简单粗暴处理,因为我们背负的责任越来越清晰。

    我当然知道她父母真实需求是什么,甚至一开始我就告诉他其实是存在对他“变正常”期盼和存在侥幸心理,所以千万不能盲目接受,而是需要多层次沟通,并明确原则性问题,例如谁才是一家人,形婚的具体配合去到哪,什么事是绝对不可能等等
  • Chrislee0830 2020-03-10 13:16
    注定: 那么问题是:你跟拉拉怎么生孩子?自然受孕还是试管?结了婚有了交代为什么不过几年跟拉拉分开彼此做个离异的对象?
    有这样的打算,我个人最好的计划就是几年后离婚,然后2人自己代孕
  • leel 2020-03-10 14:36
    Chrislee0830: 其实你说的都非常对。但方案并不是完全妥协给他父母,当中对他们父母也会有要求不可能完全妥协,细节暂时没详细阐述。
    我也是一个也非常要尊严的人,并不会因为
    【我们就可以理直气壮然后她们二选一,要么接受,要么决裂,甚至直接告诉她同性取向也正常,准备好开战和离开,真的是这样吗?】
    以你的处境,决裂与否的选择权根本不在你手中。你不敢告诉你父母“同性恋是一种正常的性倾向”,是因为你担心这句话说出口你父母就要跟你决裂。

    害怕父母选择跟你决裂而不敢在父母面前讲真话,更不敢在父母面前维护自身的独立,于是鼓励你人格独立就成了教唆你跟你父母决裂。对吧?

    但是,向父母争取人格独立、让父母接受“同性恋是一种正常的性倾向”这种正确观念,是让你们父母不再自寻烦恼的仅有的正确途径。

    【正如昨晚跟我妈说我想一辈子不结婚,她提出很多质疑和奇怪理论】不知道她的“质疑与奇怪理论”具体是什么?分析她的“奇怪理论”指出其错误之处,有助于他们建立正确观念。

    说到决裂,也不用那么害怕你父母真的会跟你决裂。按照你父母肯定信奉的“养子防老”观念,他们才舍不得跟你决裂。人老了肯定多病多痛,到时候不指望亲儿子还能指望谁?
    你可以告诉他们,接纳你的性倾向,将来多一个儿子照顾他们的晚年;要是你被迫娶个没有感情的女子为妻,将来他们才会老境凄凉。
    真到老人生病住院,能来照顾的人那是越多越好,儿子一个人肯定照看不过来,肯定需要儿子的伴侣帮忙。肯来帮忙的儿子的伴侣,只可能是跟儿子感情好的,而不是貌合神离的。逼儿子娶个没有感情的女子,是不想自己晚年好过。
  • 山兔 2020-03-14 09:40
    花开星落: 孩纸会是很大的变数…我侄女几乎是半分钟都离不开她母亲也就是我姐姐…会哭得很厉害的,醒来看不见母亲会哭,母亲离开久了也会哭…就算楼主能忍受得了,拉拉会不
    如果拉拉愿意抚养孩子,我出大部分抚养费我也是 ok 的,只要不是说非要我跟拉拉同居养娃就行。如果能按照目前的方案,我们做邻居,无论谁养都 ok,其实还好
  • 山兔 2020-03-14 09:44
    夏绿叶的风: 如果出柜了父母仍然要求你结婚,生孩子,这应该不算接受吧
    个人选择不同,如果是我就根本不会考虑找会形婚的
    因为计划只是计划,未来存在很多变数,难以预料。
    确实是不算接受,但是要彻底全心全意的接受,其实也没那么容易,只能说他们现在是知晓。其实大部分人在谈恋爱的时候连未来怎么走都不知道,除非只跟四十岁以上的谈恋爱,我很多朋友三十多都只想着拖着,也不知道以后回怎么样。。。我当初规划的是毕业两年出柜,之后浅度形婚代孕,但是跟父母沟通也没那么容易的,现在这个方案且尝试一下吧,成功也好,不成就当做过渡方案。
  • 山兔 2020-03-14 09:49
    注定: 那么问题是:你跟拉拉怎么生孩子?自然受孕还是试管?结了婚有了交代为什么不过几年跟拉拉分开彼此做个离异的对象?
    现实是父母目前妥协的条件是不接受代孕,能接受离婚,所以形婚这步是要走的,如果之后种种原因不和拉拉生孩子,再去争取代孕也不错,如果相处没问题,那么和拉拉生孩子可能也没有那么多矛盾
  • 注定 2020-03-15 08:54
    山兔: 现实是父母目前妥协的条件是不接受代孕,能接受离婚,所以形婚这步是要走的,如果之后种种原因不和拉拉生孩子,再去争取代孕也不错,如果相处没问题,那么和拉拉
    其实我想说的是、如果不接受代孕、那你父母是不是也不接受你跟拉拉试管受孕?那不就还是让你跟她做爱自然受孕?那首先这算不算出轨呢?其次这是不是你父母对你变直心存侥幸、毕竟跟拉拉也发生了、孩子也有了、拖几年也就固定下去了?最后、以上都是我闲的胡言乱语
  • 山兔 2020-03-15 17:00
    注定: 其实我想说的是、如果不接受代孕、那你父母是不是也不接受你跟拉拉试管受孕?那不就还是让你跟她做爱自然受孕?那首先这算不算出轨呢?其次这是不是你父母对你变
    他们对试管接受度倒是还好,主要他们是觉得孩子要有个妈妈咯,虽然不要求像普通妈妈那样照顾。变直心存侥幸是一定的,哪怕过个十年半载也是一样,只是说协商的方案底线就是有娃就不干涉我的生活,其他的我也会坚定立场的
  • holyguy 2020-03-23 16:00
    山兔: 他们对试管接受度倒是还好,主要他们是觉得孩子要有个妈妈咯,虽然不要求像普通妈妈那样照顾。变直心存侥幸是一定的,哪怕过个十年半载也是一样,只是说协商的方
    父母说有娃就不干涉,这套路也太深了。。。
  • 山兔 2020-03-29 22:06
    holyguy: 父母说有娃就不干涉,这套路也太深了。。。
    也是合情的吧,套路是啥?父母确实老了以后就想着含饴弄孙,特别是他们的亲戚朋友都是这样,想要孙子这个我觉得能理解
  • 我是小bay 2020-04-16 20:40
    你目前的状态根本就可以不选择形婚的。我形婚都见完家长了,然后我最后咬牙放弃了。不是那么简单的事情吧。尤其是当你有了孩子,怎么能叫做跟你男友一起养呢?孩子没妈吗?你那么简单的认为一个女人生完孩子就会很自然的不要孩子,然后让自己的孩子被他的爸爸和他的男友来养吗?最终的结局一定是你男友跟你分手。你最后跟拉拉为鸡毛蒜皮不得安宁的。异性恋有了孩子都会为各种生活小事离婚,更何况你这种情况。给你个建议,代孕!




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