随便说说。

今年由于疫情的缘故鼓励就地过年。所以留在了南京没有回苏州，其实偷摸摸也是可以回去的只要不被发现。但想想算了，一方面家里阴沉的气氛实在也是叫人不快，另一方面也觉得过年不回去其实也无所谓(吧)。

明明年前定下的目标说每天都要学习工作这假期一到统统过眼云烟，感觉情愿发呆也不想干活儿。年前想好的去红山动物园，去汤山泡温泉，去高淳老街慢生活，去看唐人街探案三，居然居然一件事情也没有干成。就缩在家里不冒头了。好不容易有一个完整的年不用值班，已经到了尾声了，居然又开始感慨没有好好利用。也真的是够作的。

想和他跨年那是不可能的事情了。年前吵了一架，原因是我说错了一句话。但总觉得越来越难聊了，本来一周也就吃顿饭，其他的全都免了，就这样还能吵得起来，也真的是没救了。没错，同一个城市，也就一周一吃顿饭而已，surprise。

慢慢的和他就没话可说了，这仿佛就成了必然而然的事情，生活渐渐失去了交集，就像是两条渐行渐远的弧线，为了照顾双方的情绪，不自觉的就在聊天中设置了很多的壁垒，我担心主任查房，他担心要换新车，又聊不起来，又不敢聊太深，渐渐即使是一周一次的聊天也越来越划水了。叹气。

常常想要问自己这个问题是不是要好聚好散了…但是这个想法出现伊始又忽然觉得自己怎么会有这么可怕的想法，散了怎么办，这好歹算是个…精神图腾？我不知道。

自从那次每周约饭吵架之后就再也没有聊过了，我决定不再发微信给他。然后新年的时候他发送了一个“新年快乐！”，到了情人节那天问我是不是要什么活动，我回了“不用”。（我真的还是作的）于是他也不再坚持。然后微信问我“春节干嘛”，我回“还能干嘛…”。然后就再无消息了。

以上。

真的还很烦他是个南京人的。周末回家过年回家。动不动科里还活动聚餐吃饭。这个价值排序我也不知道我到底排到什么地方。对就是这个问题。我想要组建属于我们的生活但是他似乎只把我当成了他生活的附加品。是这样的吗？

人类的悲哀并不相通。以上的问题别人看来也只不过是一个优柔寡断的人的无病呻吟罢了。该绝不绝该断不断，这番扭扭捏捏所带来的煎熬不是自己找的么。

其实也是。

母亲担心我孤独终老所以我说我南京还有段感情呢。断了的话其实生活改变并不很大但是母亲可能就是少了精神寄托。

屈指一数也30+了，马上就要奔着四十去了。仿佛真的是细思极恐的事情。都明明快要是中年人了，为什么还要这么要死要活。

认识很少的几个和我年龄段差不多的几个基友。终成眷属的终究是少数中的少数，有的结婚晒娃，有的还是一个人默默坚持，生活也就这么过去了，为什么还要这么上蹿下跳。有的时候想要问他们还想要找对象么，回答是找不到啊。好的吧。

也是。到了30+，开始忙工作，买房，买车，晋升，反正直男们有的我们似乎一点儿都不能少，还少一个人来一起努力的。所谓沉重的生活压力（可能稍微好点，毕竟不用生小孩）对谁都不放过。不是在自己最美的年纪把这个情情爱爱的事情搞定，这年纪慢慢上去，被生活慢慢的磨砺着，打个手枪都是快进只看高潮部分，还有什么心思想什么花花绿绿的事情。

再想想科里面几个小姑娘也是30+了，还没对象呢，仿佛我又不是最为pathetic的那一个了。

但可能也不一样。我内心分析了一下。

我师妹。去年开始悄咪咪的相了亲谈了恋爱。今年都领证了。心里想想怎么这么快的呢。和我说起她的男友。无论是家庭，性格，似乎都算是般配。领证倒也是理所当然。

但是对于基佬似乎完全不同。你要说一个人完全活不下去吧，那也不是这样。潇洒的人活的总归还是潇洒。找个对象只是自己更高的精神需求，反正也不能组建家庭，也没个法律保障，来去自由，干嘛要让自己那么委屈，特别是，你也不知道对方想不想和你过。

薛兆丰教授曾经说过，如果你觉得自己是一个红豆，想要找另一个红豆，全世界人口有70亿颗绿豆，那么把你们这两颗红豆放在这70亿颗绿豆中，你们这辈子都无法相见。深以为然。但是如果连最基本的三观都不一致，甚至没有勇气去解决这一个个的问题。那那那…反正我是不知道该怎么办。

这么说来可能还是爱的自私的，毕竟只是为了满足自己更高的精神需求，即使是日常的迁就，那也是奔着“有可能自己的精神需求能够得到满足”这个目标而来，那还是要找三观一致目标一致的，这样大家都不用妥协太多，大家都能从中获取幸福感。这就难了，真的难。怪不得周围的人似乎都放弃了。

会看到维持了很长时间的伴侣，想着那是怎么要的运气的；也有看到说谈了好久之后有再分手的，想着说为什么那么长时间了还要分手。然后再想想自己的境遇，觉得这个世界也没有那么难以理解了。上帝给的运气也是符合正态分布的，平时能够看到那么多的神仙眷侣，就是那些P<0.05了，都让你看到了，那剩下的我们，那些普罗大众的我们，也只不过是剩下的95%而已。小概率事件，从统计学上来讲是单独一次并不会发生，那想说第一次就成功不过就是痴人说梦吧。

其实最开始的时候也会有所幻想，就是在一起的房子，一起的生活，一开始的开始，他的面容清晰可见，但是真的，即使是在梦境和幻想中，他的面容也会渐渐地模糊，现在所谓的相拥入睡，共进晚餐什么的，现在，慢慢的也仿佛真的成为了一团面容不清淡淡的散发着微光的影子罢了。

黄执中(好像是)曾经说过，所谓亲密关系，并不是说一定要肌肤相亲，而是说可以没有任何顾虑的敞开心防的说话。想到我们之间慢慢升高的壁垒和越来越小心翼翼的谈话，我真的感觉真的是渐行渐远了，更不要说是肌肤相亲了（当然也是需要的 毕竟我也不是行将就木了）

诶诶诶…这人啊 真的是不能闲下来，一闲下来就瞎想，真的是瞎想。明天开始工作，一想到主任要怎么查房，工作还有哪里哪里没做好的，又要汇报什么PPT，这些还不够愁的么。还是那句话，一个人也能生活下去，有的人还能生活的很好，但是我总觉得一种感情就是一种感情，缺失了就是缺失了，就像是工作上的成功（虽然并没有）并不能填补情感上空白，只不过是暂时的忘却，但缺失了就是缺失了。但我不想缺失，我总觉得说，并不能因为我同志的身份，就被剥夺了组建同志家庭的权利。我到现在为止所作的一切，都是为了这个目标而努力（ironically 并没有人愿意和我组建）。但是我并不后悔我所做的努力，并且问心无愧的说我已经做出了所有的努力。当然最可惜的是不够帅，怎么办呢….

明天开始上班了。我反而有点庆幸，虽然工作依然繁复而艰辛，但总算是，总算是不用再闲的蛋疼瞎想了。工作烦点就烦点忙点就忙点，也不用受此折磨。科里面的已婚小姐姐们都说，等你组建了家庭生了娃儿，你这工作的心态就完全不一样了。以前就是毫无感情的工作机器，现在就是只要下班了就能回家看丈夫/儿子/女儿咯。说实话蛮羡慕的。

到了30+可能真的有的时候连聊的欲望都没有了，觉得铁定不可能甚至开聊的欲望都没有了。也是，大家也只是性取向相同而已，其实也都是形形色色的个体啊，因为性取向相同而完完全全的抱团，这未免也附会牵强。就像是我手机里面躺着的几个基友，不聊的可能也就慢慢淡了，就是朋友或是相识。况且网络上能看到的都是别人想让你看到了，现实的生活远没有你想的那么光鲜亮丽。就像是我现在才知道抖音里面还有卖腐人设的…真的是白白浪费我的感情…自然自然可以理解，毕竟大家平时真的还是挺忙的。

好了好了不再说了，七天不在干嘛全是胡思乱想。一肚子话说出来也算是解了气了。虽然人类的苦难的确不相通，但也别想让我一个人独自消化。明天又要元气满满（并不）的开始工作了。并且开始春天必然再一次的减肥计划，这体重可能要巅峰了。必须要承认自己大叔的身份，保持乐观并一切随缘。

嗨~这个年过的真是…一~言~难~尽~啊~

大欢迎南京小伙伴骚扰。有缘分的继续聊聊，没缘分的以后删掉。