又到年关了，各路的老GAY们又开始焦躁，今年过年，回不回家？

记得大学时曾看到某篇文章，里面说，这个世界多数人把人分为男人和女人，其实，还应该有更好分法，比如说分为诗人和非诗人。我读后深以为然，而后作林黛玉状，感觉自己虽然不会作诗，但诗人气质应该是有的，于是在幻想自己成为一个忧伤的诗人中而自我感觉良好。当然，在我们基的世界里，对人的划分要复杂些，男人有直的弯的，弯的里有欣然成“攻”的和默默成“受”的，攻的里有大不大MAN不MAN高不高的问题，受的里有紧不紧C不C帅不帅的问题。这些五花八门的分类标准，把我们基们分成了无数的亚种族。因此就算是在提倡普世价值的今天，“种族歧视”还是普遍存在的。有次我看到某个帅哥交友留言里写到，丑的娘的身高低于175的非主流的给我滚！我当时正意淫他到脱了一半的裤子准备飞机，看到这句话，吓得我急忙提上裤子，找来那双增高鞋穿上了。

书归正传，我认为，划分同志里面还有一个标准极为重要的，那就是出柜（特指对父母）与否。出柜的同志，犹如女人生过孩子，男人上过战场，贪官逃到国外，明星成功洗白，中GONG已经政GAI。人生最苦的路已经走过，人生最难的关已经闯过。自此，开始从黑暗的地狱走向自由的天堂，以透明人的身份和父母相处。而多数未出柜GAY，这时只能活在无边的地狱里，以羡慕妒忌恨的眼神看着你们与父母坦诚沟通，其乐融融，追问自己的春天在哪里？这不是个阶层问题，这是个赤裸裸的阶级问题了。因此，我开始忧虑，未出柜的未婚30岁以上在外打拼的无产阶级老GAY们，又快过年了，这个年关，你打算怎么过？今年过年，你能不能回家，敢不敢回家？

这又触动了你最敏感的神经，深夜你一个人在沉思焦虑。你问自己，怎么会落到了这步田地？是的，年少的你不是这样想像30岁的你的。曾经的你风华正茂，阳光帅气，无数的女孩爱慕你。可恨的是某次你醉了，而后被一个老男人如拐卖人口一样，把你拐上了另一条不归路（具体过程自行想像）。结果自然是一入GAY门似海深，从此美女是路人。初中高中你的成绩非常优秀，你是邻居家大叔大妈教育儿子的榜样，你是别人眼中的优等生。高考后你自然进入了一所全国知名的大学，你低调地接受着别人的羡慕与恭维，你知道这不是高峰只是起点，你应该有更大的辉煌。潜意识里你感觉从政有点俗，最好还是当个科学家哲学家文学家什么的，也许在学校里你会遇到什么奇迹，加把劲幸许能成为第一个拿诺奖的中国人。从政也是可以的，那就当个联合国秘书长吧。总之我应该干点不平凡的事，就算什么也干不了，也应该内心丰富，气质脱俗吧？

初进大学时你充满憧憬，认真听课，努力看书，喜欢听讲座。可慢慢你感觉到大学并不是桃花源，这里的老师不太关注灵魂，这里多数人不关注理想，也不讨论真善美或者死亡的话题。这里更多的是功利，如何出国，如何考公务员，如何找到高薪的工作。教学，甚至对于追求功利的技巧，也是应付了事般如拙劣的培训。你开始了解了一些同性恋的知识，你暗恋过直男，你见过网友，好像是谈过一两次或有或无的恋爱，做过爱失了身伤过心。毕业后，一切皆随风而逝、无疾而终、重归于零。

你开始工作。新鲜过，投入过，被骂过，心灰过。辞过职，搬过家，失过恋，约过炮。城市的楼越来越高，可这里没有你的家；城市的车越来越多，可你还是要挤地铁；城市的街越来越喧嚣，可你还是一个人孤寂。你好像对爱情不再渴望，可你对婚姻却越来越恐惧。刚上大学时，老妈曾说，最好先不要谈恋爱。大三大四时可不再说了，工作时开始问了，工作三年后开始催了，接下来给你物色相亲对象了，接下来打电话开始焦灼了、压抑了、无力了。一听到母亲那无助的声音，你的心就开始碎了。你感觉到一把刀正在狠狠地刺进你的心里，你的心碎成一地。你开始想要不要咬咬牙，和一个普通的女孩子谈一场恋爱，就此结婚生子？可你又知道你毕竟是受过教育的，要有良知，欺骗一个女孩子的感情，是太大的罪恶。况且，现在有傻的女孩子吗？你不爱她，难道不会感觉到。还是古代社会好啊，父母之命，媒妁之言，结婚前男女不见面，直接结婚生子多省事啊。夜里你开始频繁做恶梦，梦里全是父母和你谈论婚姻的事。梦醒后你满脸泪水，透过窗户看外面繁华依旧的城市，你还是想不出办法来。自古忠孝难两全，杀身成仁，舍生取义，就跳下去吧。没有在深夜想过跳楼的人，也是不足以谈人生的吧？你笑笑，知道哪有那么大的勇气。为了父母，也为了微茫的未来和那个他，还是挣扎着再活下去吧。

你开始变得神经质，你怕听到手机的响动，怕那是家人的电话；你读古典时害怕看到关于孝的论述，不管是百善孝为先，还是孝为仁之本；你害怕看杂志里的亲情故事，甚至影视剧里这方面的故事也会刺激到你。你一接触这方面的故事就联想到自己和父母，从而没有心情再去欣赏他人的悲欢离合。你的内心陷入了太深的挣扎。可不管怎样挣扎，也难寻出路；不管如何相信未来，未来还是如此困窘。而时间就是过得如此之快，又到年关回家的时候了。你知道自己是如此不孝，所以给父母买了尽量多的东西，留够来年房租的钱，其他的全给父母。这个城市的生活成本太高，房子太贵，所以最终你给父母的也不多。

回家后父母自然是极高兴，而你却不敢看父母苍老的样子，你想哭却不敢哭。你和父母亲切地聊天，小心地避开那个敏感的话题。可巧邻居过来串门，马上问你找到女友了没。母亲本想帮你撒个谎说已经有了，可诚实的你却说还没有，于是大家一阵尴尬。邻居笑着说应该找了，别一直忙着事业啊，钱是赚不够的，你父母早就想抱孙子啦，快点生个吧，你妈妈说帮你们带呢。你羞愧万分，只得连连答应。享受着一家不太真实的天伦之乐，你暗下决心，我一定改了的。男人带给我的只是伤害，爱情只会毒化我的心灵。回去后一定找一个，让父母高兴，那时候你急得浑身出汗。于是，你回家后彻底成了宅男，谁也不想见，因为怕触碰那个话题。

好消息还是一个接一个传来，可对你来说却似乎是坏消息。小自己6岁的表弟结婚了，马上要生孩子；小学那个学习最差的同学当了猪贩子，现在发家了，买车买房，甚至还养了一个情妇；初中考上中专的同学现在当上了镇长，光别人送的就吃不完，已经在本市市区买了房子。甚至自己村很多在外打工的夫妻，过年回家也开着车回来了。自己的小外甥很天真地问，舅舅你有没有车，你尴尬地说没有。年后的走亲访友彻底成了你的鸿门宴和批斗会，所有的人都关心你，问你的工资，问你的年纪，问你的感情，催你怎么还没带女孩子回来，怎么还不结婚，怎么还没有孩子。你看到年老的母亲开始委婉地替你辩护，你看到他们的对自己的关心是真诚的。只可惜他们的关心全用错了地方。喝醉的时候你躺在床上，一个人喃喃自语，为什么会这样，为什么。一滴泪滑过脸庞。你多么想去拥抱亲爱的母亲，告诉她你是如此爱她。可你，最后却沉默了……

离别时母亲几乎要把家里所有的东西放进你小小的皮箱，离别时母亲又不停地塞钱给你，离别时你在车上痛下决心一定要换一个活法。就算是找不到女友，也一定要努力赚钱，买个房子，找个拉拉形婚，给父母一个交待。可一年后，你还在租房，还在不停地搬家，还是没有女友，还是不知道家在哪里。变了的只是，人又老了一岁，皱纹又多了几条，甚至鬓角有了白发。你猛然感慨，自己都开始老了，那父母呢？于是你想他们，想的心开始绞痛。

年关又到了，真的又到了。这个年，要不要回？是要回的。可，接下来呢？莎翁说过，活着还是死去，这是一个问题。是的，这确实是老GAY们的一个问题，也是小GAY们迟早要面对的问题，这真是我们永恒的问题。