原本今天要上班的，但是领导昨晚突然通知休息，于是舒服地睡了一个懒觉，起床，洗漱，吃饭，吃过饭，太阳又躲进厚厚的云层里面去了，然后就不想出门去了、、、

如果不是因为突然反复的疫情，明天这个时候，我应该已经在北京了，新店开业，需要支援，偏偏新店所在的区爆发疫情，直接延期开业，所有去北京支援的员工一律退票，于是我就这么无奈地要继续留在成都过年了，虽说早有心理准备，但难免还是有点失落，本以为，可以换个新的环境，说不定还可以看那么一两场久违的雪，一切都落空了，这世界，就是满满大写的无常二字；

所以说，不抱期待，便没有失望，说起来容易，真正要做到波澜不惊，太难。最近被店里的一个同事搞得有点心神不宁，也许也是因为抱有了期待吧，说没感觉是假的，毕竟那人几乎天天在眼前晃悠，抬头不见低头见的，只是最近明显感觉到对方似乎有点排斥，那我也不好再去打扰人家，成年人的难处有时候就是这样，要克制和忍耐，要理性而果断，心里再怎么惊涛骇浪，也要努力做到表面云淡风轻，逼自己做神仙、、、

过了三十岁的生日，日子似乎还是跟往常一样过，上班，下班，买菜，做饭，休息的时候出门去逛逛，去走走，这城市那么大，总能有发现惊喜的角落，只是没有了太阳，空气也似乎变得浑浊，很多事就变得实在难以提起兴趣来，羡慕那些夜场买醉狂嗨的人，不论真假，那一刻，至少看起来很开心；

周一那天天气不错，趁着有太阳，早早出了门，早就想去龙泉山上逛逛，一直没有成行，先坐地铁到龙泉驿地铁站，然后出站就近找了一辆共享汽车，一路开上山，人很少，开着车窗，听着风声在耳边呼啸着，用力呼吸着新鲜的空气， 有人问我跟谁一起去的，然而没有人，就我一个，现在独来独往惯了，觉得也挺好，不用太在意别人的感受，自己随心随性想去哪去哪想干嘛干嘛；

想起朋友在自己之前开工作室的楼上买了房子，虽然前后装修花了很长一段时间，经历了很多糟心的烦心的过程，但是终究还是按照自己想要的模样把它装出来了，是我喜欢的风格，替他感到开心，但是不知道为什么，从来没有买房念头的我，从他家里出来之后，更加不愿意考虑买房这件事情了、、、

从分手，搬家，转店，找工作，报考学历提升以来，愈发不想把自己困在一个地方了，但是从去年过年一直延续到现在的疫情，让人不得不老实待在原地，复工以来，很多人的生活，除了出门要带口罩，返乡要做核酸检测，其他好像没什么变化，该吃吃该喝喝，上班时要忍受被资本摆布的命运，下班后补偿式娱乐，日复一日，背着房贷车贷，上有老下有小，都不容易，很多事情，焦虑在所难免，或许像我这样的跟他们比起来反而要轻松很多吧，居然还有心情在这里为情所困，哈哈哈；

退出亲戚群已经很久了，极偶尔跟老妈和妹妹联系一下，老父亲几乎处于失联状态，以至于那天三叔突然打电话来询问我工作和感情的时候我都有一点点意外了，我说我不结婚这件事，父母都没有意见了，至于老了以后怎么办，也不用他担心，堂弟才结婚，我说你就等着抱孙子吧，他在那边哈哈笑，挂完电话，我也是佩服自己，好冷漠，这些年出门在外，真把自己过成了孤家寡人一个，谁也管不着；

老妈说看我一个人孤单在外，心疼我，还自责说帮不到我什么，我只有劝她放宽心，照顾好自己，我没说出来的话是，也许这些年，我是在刻意跟那个“家”保持距离，以期能够在这距离感里面找到些许的安全感，我没有办法去记恨她，她想跟我爸离婚追求自己想要的幸福，她有这个权利，她也遭受了现任老公后来的背叛，当初家里拿不出钱来支持我去考美院，我也答应放弃了，出柜不结婚这事，也够他们受的了；

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朋友昨天发朋友圈，照片里，是他男友和他爸爸在厨房的身影，他说为这一刻，他等了十年，为了让父母接受他的身份，接受他的爱人，他是真的渴望被父母接纳和祝福，只是，也许只有我觉得，我自己的人生，父母没必要非得理解和支持，我也不愿意被干涉太多，我不止一次希望自己从来没有来过这世界，但这是我自己没办法选择的，父母生了我，养育了我，完成了他们生而为人的责任和义务，之后的事情，便是他们决定不了的了，我终究要独自去面对和经历自己的人生了；

这几天娱乐圈的瓜，热热闹闹的也够大家狂欢一阵子了，尤其是自媒体，热点层出不穷，观点视角百花齐放，现在也就只有这些事，可以肆无忌惮拿出来讨论了吧，dy不合法，遗弃没人性，渣男渣女那么多，有钱人的世界你不懂，穷人生病饿死的满大街，全国上下幼女犯罪，视屏资源，mypc那么些年了，怎么不见你们骂了呢？说到底，花花世界，每一天每一刻每一个角落都在上演各种狗血剧情，没有底线毁三观的事情见得还少么？都是些普通凡人，光明与黑暗中间，灰色地带大到难以想象吧；

我自然没有什么资格去评判他人的世界，能不被指指点点就已经谢天谢地了，想到自己心里面那些阴暗的角落，自己都觉得惭愧，能吃能喝少做恶梦，多走走看看，活的差不多了就够了，不能太贪心，哈哈哈