191027日志
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1已有 95 次阅读  2019-10-28 00:46


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成年人的世界真是不容易呀。
(一)
两年前,一个人拎个行李箱,从重庆飞到长沙,提前入职实习,啥子都没带,也啥子都没有,一件外套、一套西装、几件便服就是自己全部家当。也就是一张骗人的脸跟集团管培的背景撑起了自己全部傲气,即便没钱买被套、枕套,即便要蹭隔壁邻居家的Wi-Fi才能办公、查论文资料,即便毕业论文还被无良导师卡了卡,还是骗自己说会好起来的,我会有钱的。因缺斯汀。
刚到长沙,真的特别不习惯,虽然算个1/2的湖南人,但我完全听不懂长沙话,也完全不习惯长沙略急躁的语速跟处事方式,没有特别喜欢的食物,每天只能啃包子,口味轮番着来。除了生活环境的变化外,最大的不适感在于缺少朋友。虽然能忍耐独处,但我害怕寂寞,特别是在重庆被一大堆同学、朋友围着、暖着,习惯了之后回到长沙,落差倾泻而来。像是溺水般窒息,像是自救般拼命拨号,从朋友A到同学Z,他们是我的氧气,微弱但足以让生活延续。
(二)
我承认,刚开始的时候,并不喜欢你。
一个陌生人一照面就说喜欢、说爱、说着各种好听的情话,换做任何人都会认为自己遇见了一个情场老手,发生时点如果再往前拉,我可能会把你冷处理掉。可惜,那个时点我害怕寂寞;也感谢那个时点的你,拯救了我。
日子继续,如很多情侣的开头般,甜蜜、宠溺,我记得我曾说过,你满足了我对爱情的全部幻想,那是发自内心的,发自内心的认为有你真好。
然而,我自己不争气,生了场大病,offer没了,临毕业人也慌了神,只能打包回重庆。我舍不得你,舍不得我们一起睡过的小房间,我喜欢你冒充花店店员送给我的花,我知道你生气,但我真的放不下曾经努力的自己。
异地,长沙重庆、长沙贵阳,好难的两年,我不知道该从何说起,从你大半夜飞来重庆、还是我9小时高铁坐回长沙;从你去我家过国庆,还是我们一起去广西旅行。
记得走的时候,我录了大鱼给你听,我向你承诺我会在两年内带一个更好的我回来。
“小哥,我回来了。”
那天我们吃完饭后,我发了这条信息给你,我回来了,我把自己带回你身边了,我以为我们完整了。
我很厌恶自己,太精分了,迟钝的时候坐错车、下错地铁,经常做一些蠢出天际的事情,但敏锐起来,又过分敏锐,你的任何一点异样我都能察觉,你在我面前说不了谎,也瞒不住秘密,所以你每次出轨,我都能发现。
过去发现你出轨,我们复合,朋友笑我头顶着潘帕斯草原,哈哈哈,我不在乎,因为我爱你,所以你稍微哄哄我,我就原谅你了。还有一个原因,是我一直认为,我导致的异地,你出轨是我意料之中且必须承担的后果。
这是第五个了吧,从肤白貌美小弟弟到高大健壮体育生,讲起来我是你床伴里最差的一个。这次发现你出轨的时候,我异常冷静,第一时间合理化了你的行为,“果然呀,还是我太差了”。跟他们相处比跟我相处轻松,对吧。我工作压力大,动不动得吧得吧得吧,还不懂得打扮自己,最重要的是,怕痛也嫌累,让你扫了很多次性,真的很抱歉。
分手这几天,开着小软件也有人来撩,但过不久,他们肯定也会嫌弃我的,哈哈。虽然知道你不会来哄我,但我还是想说这次我不等你啦,果然还是这样,比较帅跟有面子呀。
(三)
生活教我学做人,碎了一地的自信和自尊,踩着硌脚但促人清醒。同事小姐姐说我可能是一只需要一直飞一直飞的没有jio的雀儿,我说我不想一直飞一直飞,我想做一个蜷缩着的安安静静的鹌鹑,不想折腾,只想有一个属于自己的家。
都没法降落,怎么会有家。
还真是,被她说中了。





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