下午同事说湘江一桥有人想跳江轻生。远远望去确实桥上有人趴着，水面也有艘海事局的快艇在营救。左眼远视的我看得很清晰。僵持了半个钟左右，也算平安无事。

活着，再大的压力也要活着啊！回到办公桌看了手机里还存着和他一起的照片。也回想起一年前的六一，那天的太阳很烈，气温也很高。人的心情也是烦闷不安，临近毕业答辩的各种压力。

工作，毕业，家庭，感情。各种糅杂在一起，想要笑着，却是苦笑着。没有工作，没有收入。忙着毕业答辩，忙着驾照。家庭一直都不和睦，大吵小吵十有八九。感情，感情从来都不顺畅。从认识到现在，可能对他来说，就是一种新鲜感吧！劲头儿过了就淡了或者没了。

依稀记得那天午后，闷热的空气中带着蝉叫。吃完午饭躺在床上反复着睡不着，拿起手机也不知道干嘛。他在他的房间休息。给他发了条信息，“我们分手吧”。嗯，我提出来的分手，也不知道自己是真的想还是随便说说。只是觉得观念不合，又照顾不了他，还总是和他唱反调。与其这样为难自己也为难了他，倒不如分手算了吧。欲语泪先流，只是泣不成声罢了。流的汗，流的泪，夹杂一起，湿了凉席。他还是坚持他的想法，分手的条件是，“你要对自己更好一点，学会每天按时吃饭，学会吃蔬菜，学会不在黑暗的房间里看手机，学会天热了就吹风扇，学会不为了你喜欢的人而讨好别人，学会照顾自己的时候，我就和你分手，不然我不放心你”。更加觉得自己是个负担，从小到大，走到哪都是负担。“当你强大到不会为某人而哭，不会为了家庭而哭，不会为了前途而哭的时候，我就和你分开，不然我不放心你，不知道你又会在哪个小黑屋里为了谁流泪”。知道他是为我好替我担心，可就觉得自己是个累赘。一想到这心里更难受了。和他随便“交代”了一些事情，穿了双拖鞋，走出去了。

脑子里是蒙的，太阳的毒辣晒得也晕。只有一个想法，解脱。往东就是江边，往西就是后湖。去江边还要过马路还有那么一大片的滩涂，去后湖或者更快能得到解脱。脑海里一片空白，什么都没带，出了铁门在小区转了一圈，不知道去哪里。去了后湖。他跟着追来了，我躲了起来，不想让他知道我在哪儿。晕头转向，一发的全身无力，脑子里一片乱，倒了过去，晕在了地上。没有力气了，站不起来的时候，终于可以解脱了。

不知道过了多久，他找到了我，扶我起来，靠在栏杆上。怒斥了我一句。然而我以为我解脱了，却不想依旧是他在我身边，依旧是他的负担。已经晕的做不了声，搀我回家。把我抱到沙发，给我擦汗，吹风扇。耳边突然响起了好妹妹的音乐。他知道我喜欢自在如风，也希望我还是那个自在如风的少年。可是啊，我早已不再年少。心里一软，不由得抱住着他哭，不知道说了多少句对不起。是的，是我对不起他，让他操心了。从认识我到现在，他就没过过一天的好日子，每天都在工作房租发愁。而我却还总是和他唱反调。我已经看不清东西了，只是觉得他也在哭。还让我继续休息会，别想太多了。

不知道什么醒了。那天的晚饭是他做的。又问了我下午是怎么想的。我也不知道是怎么想的，只是觉得如果我不在了，就不会有人让他生气了。他说就算以后再穷困，再无助，再没有人爱我，都不能想到死。我死了，朋友，家人，会怎么想？可是我没有朋友啊，家人？一群只顾着自身利益的家人？只为了自身面子不管亲情的家人？我又何尝不想家庭和睦，从小到大家里没一天安宁，大吵小吵。总是冠冕堂皇的说是为了我，真是可笑！在外人看来，我永远都是那种阳光邻家男孩。又有谁知道不是为了他们那种面子而装作出来的模样吗？他说我在他面前像个孩子，和他认识后，我的灵气不见了，倒是不独立了很多。我的一而再再而三的忍让只是为了他不生气，两个人的脾气都很倔。总有一方要退让。见多了这种场合，知道后果是什么。可能也是一种愚爱吧！

现在想想，如果那天不是他找到了我，可能现在真的已经解脱了吧！也可能他会这辈子都活在罪过里吧！我是不是又太残忍了？我的记性不太好，有些事情已经忘得差不多了。可是有每天发动态的习惯，他有写日志的习惯。我的动态里记录着我每天每时每刻所发生的事情，他的日志里可能依旧是记载着那些风流韵事或者和他那不知道第几任新对象的流水账吧！也好，情人不在，朋友依然。

是啊，为什么不好好活着呢！压力再大也要努力活着啊！死了就真的什么都没了。这辈子没什么远大抱负，只想平平淡淡的过完余生。有生之年，一套小公寓，一辆代步车，一个能够相互扶持的对象，也差不多了。慢慢来吧，该有的都会有，该来的总会来。改不了硬件就改软件嘛，物质都是靠自己创造的，总要有个念头可盼，总要有个人可想。心里如果还住着那个人的话又怎么会接受得了其他人呢？活着吧，活着就是希望！

既不是南康白起，也不是屈原。就算等到了三十五岁，也要好好活下去，活着或许还能在再遇见的时候看到那个已过而立之年脱胎换骨的他。