日志开头我不知道写些什么，本来想年前写一篇总结，但是没抽出时间，到了年后，应该写一个新年展望，可是总结还没出来，以及这次回家也经历了一个亲人的去世，亲戚的介绍对象等问题，所以一时间觉得想说的很多，但不知道如何说起。好在我分了两篇日志，把工作生活分别总结了，这篇全当是对剩下事情的记录吧。

回家之前就知道二舅生病了，只是不知道他病的那么厉害。说实话，二舅和我并不亲，我常年不在家，对于他的病情我并没有很大的关心，回家后第二天我妈就带我去看他，我没买什么东西，我毕竟工作了，于是我走的时候给他塞了钱，因为我爸妈和我二舅他们交情很深，所以我二舅对我也是格外关注，问了我的工作，谈没谈对象什么的，虽然是一些再常规不过的话，但我也觉得二舅说的很用心，有人关心真好，虽然谈对象这件事不是我喜欢的话题。年后初二，我又去二舅家，这次是去拜年，二舅是肝癌，当时已经快不行了，全身发黄，我妈看了就哭了，我心里也难受。后来回来，晚上二舅就过世了。我参加了二舅的葬礼，没觉得害怕。只是觉得难受，倒不是因为二舅去世本身，因为我上文也说了，我对二舅并不亲。只是二舅是和父母一代人，他的去世，对我而言是莫大的震撼。加之年初上映的你好，李焕英。顿时觉得时间流逝给生命带来的深深地无力感，这是每个人最后都会面对的。

然后就是亲戚催婚，也就是我爷爷，我老舅，对于这件事情，我本身并不抗拒，因为我知道我抗拒没有用，他们催了更没用，全当是一份关心好了。只是从他们的话语里，我感觉到，这个世间产生的所谓公序良俗，真的是有莫大的力量的，街坊邻居的脸面也好，传宗接代也罢，这些观点的出现，对此的评价本就不是非黑即白的，老舅说父母辛苦一辈子，就盼着我早日结婚，爷爷说，他都80多了，我是家里的“独苗”，我早点结婚是他最大的心愿。他们说的都没有错，只是因为我是同志，这一切都让我难以接受。针对这一点，我能做的只是努力赚钱，去代孕合法的地方代孕自己的孩子，但结婚，对我来说是不可能的。每一步也都很难，不过每一步也都是人生，都是真实的生活。

再后来就是也是因为二舅去世，会有民间大师安排葬礼。我爸妈是尊重我的意见的，即使别人对我进行催婚，我爸妈心里着急也是听我的，我不同意，我爸妈也不让亲戚安排。既然赶上了算命师傅在，我妈就找师傅给我算命，看看我婚姻情况，我对这些是半信半疑的，不过先生说我没有婚姻，这一点还是蛮让我吃惊的，我不知道他是怎么算的，但我确信先生不是故意这样说的。说完我是一脸淡定，我妈却着急了，我爸也是一样，平时对这些嗤之以鼻，现在也问先生怎么办。先生说帮我破解，我知道没有用，但还是任由他去了。后来我妈和我聊起了这些，明显看出她很难过，我说没事的，婚姻不好就不好了，孩子我想办法，然后佯装可能不结婚会被人说闲话啥的，她说，孩子是一方面，她更担心我一个人怎么办，她说，我不结婚，她觉得她和父亲一辈子都白忙了，而且相比面子，她认为不结婚这件事也会消磨我很多对生活的斗志和激情，正如村子里的很多光棍，都是得过且过，甚至农村一些人，因为没有儿子，工作什么都不是很用心，因为没有儿子觉得忙了也是白忙，我很难反驳，母亲没啥文化，但生活经验而言她比我有着更为深刻的思考，我很触动，感受到父母对我的关注，出发点更多的我身上，至于那些面子什么反而不是那么重要。

我现在也不觉得父母想法很对，只是，在家庭里面，很多事情在爱和关心面前，对错显得并不是很重要了。就像那些世俗的东西，对也罢错也罢，本身不是最终的落脚点，爱和关心才是。我很幸运能有凡事为我操心考虑的父母，这也是我目前最大的安全感。我没有出柜，我也不会违背自己去结婚，我希望能够努力找一个合适的人，携手组建一个自己的有爱和温暖的家庭，这很难，好在我现在还有机会。

这几件事情，让我觉得，我需要努力去组建一个家庭，充满爱与希望。再就是需要珍惜和家人交流团聚的时光，即使话不多，能够让彼此感受到关心和陪伴也是好的，可能不是每一个关心都需要对应爸妈辛苦了这些我基本说不出口的客套话，有时候就一起安静坐一会儿，说几句没用的废话，也能完美的表达彼此的心意。

最后总结的总结，上文说到的不多说了，其余的就是：生活上，我觉得平时不开心孤独的时候还是要适当满足自己的情绪，对生活保持一定的仪式感，当然也要给自己有克制的自由；工作上，还是需要继续努力，就像和某个朋友聊到的，现在吃的每一份苦都是给以后自己年薪xx添砖加瓦，遇到问题，想办法一点一点解决就好了，至于还是不行，那可能是方向错了。最后希望看到这些文字的人，包括我自己，都能够越来越好。