好，下次不用这种

这世界少了你照转不误，别把自己看得太重要，父母不会因为你是同志而想不开，形婚也没有你想象的那么简单，男友更没有必要委曲求全与人分爱！你也太高估了自己的能力！都是亲身经历，父母会闹，但是终究只能默认，身边形婚闹得不可开交的也多了去了！
如果我男友要是去结婚或者形婚，一个字滚，两个字不送！
这世界少了谁都照转不误！哈哈，祝你好运啊！记得常更新日志哈！本人最喜欢看热闹！

同性恋本身存在没错，所以恐同就是错了吗？对于父母恐同不认可，所以解决的第一立场是对立吗？男友行为不成熟，所以得放弃并认定是人品有问题？

我觉得你观点有时过于极端化，我也不想对于你其中问题一一去讨论甚至辩论，但我非常支持你去多抨击和多让人们思考，也感谢你的评论和关心的。也许在于你看来，我写出来仅仅是为了抱怨。但事实上，除了让更多人去参考和讨论外，也是我解决问题的方法之一，让男友多去换位思考和听听更多可观的评价，而他也一直在反思和接受我们的建议并调整计划方案，在慢慢理解别人的感受，我觉得这是好事。比起放弃我或我放弃他都要更好，理解他诉求，他尊重我也选择放弃一些选择，这才是陪伴和两人的发展。我相信你有你的经历和教育所以三观和恋爱观有你自己标准，欢迎交流。但一切判定得从道德、法律、感情和个别具体等多个维度综合去考虑，不仅仅是站在单一因素去准求极致。

不是每个同性恋都必须按一套标准去过才是对的，才是幸福的，任何事情过左或过右都不是好事，希望你明白，更何况对于2个男人的相处和生活，当今选是前无古人参照标准，大家都在探索这一过程。

当初支持，不是错，而是我们理解错了形婚和目的，所以我们需要及时沟通调整方案，这是才是可取。而不是像你说的，这男友人品有问题，抛弃。换男友永远是最容易的，也是社会看我们不印象的一个因素。

我更不建议拍拖恋爱的人菏泽来不合作散的思维或及时享乐的态度，多去学会理解、尊重，沟通和解决，放弃永远是最后一步，而不是首选。

哈哈，我也不知道你从哪觉得我把自己高估和看得重要，但我倒是希望你别把自己看得太轻薄，至少我还没打算通过简单标准来放弃父母关系和爱人关系。谁离了谁都可以转动，不等于不去尊重和理解，尊重和理解也不等于只有接受和放弃，事情复杂你知道就好，毕竟你已经经历过。
男友要去形婚，你当然可以让他滚，我不会劝你要挽留，因为那是你自己原则和诉求，你也加油！有热闹也记得分享，同乐，哈哈哈

对未知黑暗的恐惧没错，但说黑暗里有魔鬼是不科学。恐惧艾滋病没错，但辱骂艾滋病患者就是错；恐同没错，但恐同作出不合理行为才是错！对于恐同，你可以尝试去解释普及正确观念，也可以去反击，也可以去置之不理。

所谓父母的“侵害”和对立，我对你所谓“指责”，我想我们有太多理解和定位上的误差，不作解释

感谢你做的“诊断”，哈哈哈

有了孩子，假戏的频率不能不高，不然生孩子干嘛？

有了孩子，且不说夫妻两个人，双方父母呢？  亲戚朋友呢？

这个可以控制。生孩子当然不是为去给父母高频率演戏啊，我们更多是希望参与人生养娃的过程。

哈哈哈哈哈哈    心疼孩子

目前身边有几对都是养孩子的，孩子身心都还挺健康，邻居和幼儿园等外界环节并没有我们担心的那么糟糕

还请主人公把形婚重新认识和理解一下，字面的理解往往就是你应该照做的，而不是因为形婚把自己原本的生活和爱情给弄得鸡飞狗跳的的。话说，我身边不乏和主人公一样搞不清的gay，最后的结果，男友离开，自己都不知道形婚到底为了什么。且行且珍惜。

是啊，所本人强调的是谨慎形婚，需要认清自己形婚的目的和立场，认真考虑过程和多方沟通接受。别最后把形式的东西变成实质，把实质的变成了形式。

还在吵吗……感觉他也是猪油蒙了心
我认识的一个形婚生子gay，形婚前和bf感情非常好已经稳定了7年，形婚后如你文章所写，bf忍不了提出分手直接出国，形婚对象和他生子后利用法律对孕期妈妈的保护立刻提起离婚，儿子归女方，形婚gay无法接受不把儿子交出来，女方去男方单位大闹成功夺回儿子回了老家，男方最终心灰意冷辞了工作。bf，婚姻，儿子，工作，最后却一样都没得到。不要以为自己总能占尽便宜，“命运礼物有标价”已经烂大街，但关键是那个标价有时大的远远超出一开始的预想，怎么就这么得陇望蜀呢。
让你bf好好品味下这个例子

但凡是能不形婚就不形婚，如果爱一个人要让他受到如此巨大的委屈，让他如此没有安全感，那真的好吗？形婚可以解决问题，但绝不是解决问题最好的手段，作为主人公的我能不能找到更好的方法？每个人境遇不同，尽可能做到最好选择。尽可能尊重他人的选择，最重要还是从别人的选择中吸取经验明白自己内心，好比拿我自己举例，受到的环境各方面成长因素影响就决定我不是一个感情上能够忍受很多委屈的人，己所不欲勿施于人，所以我也不会希望自己未来伴侣为我委曲求全，人都是有同理心，多站在对方的角度想想，别人也是爹生父母养，作为男人有时候承担多一点未尝不可，世间难得双全法，做了选择就负责到。

是啊，更糟糕的例子都有给他看和拜访了一些成功2男士养娃的人士了。但目前已经到了邀请亲友定了结婚日子的阶段，而且拉拉也明说了可能对于养孩子没兴趣希望由我们来抚养。隐患会有，哎，我也只能在身边慢慢帮你留意着吧。最近他还好，会听我说，对很多事情开始改变看法和做法，一直担心我会离开。

非常赞同！目前最好的方案是结婚后过2年离婚代孕。我们跟拉拉计划是结婚后住同一小区，各自跟伴侣住，不一起，要控制最多1周回去见父母一次吃个饭，其他时间不接受他们过来减少大家应付的麻烦

我想参考咨询一下，你朋友之前是双方都没出柜吗？然后形婚后是生娃并和拉拉住并还是？父母经常参与生活？

形婚有小孩儿确实会影响两个人的感情，但现实是伴侣根本给不了自己亲生小孩儿的安全感。另外，这个斜的字体看起来真的难受

吸收教训，下次一定不用斜体，哈哈
所以得研究怎么最小化影响

他bf出柜了，形婚后在自己家跟老婆住/去bf房子住五五开，父母不在本地很少参与生活

所以无论如何，我觉得还是得两人住一起最基本的生活模式，不要什么五五开，也不要尽量避免家长来而回避，然后每周回去见家长最多不能超过1次，除非特殊状况

最好避免与拉拉生孩子吧，不然孩子大了肯定是纸包不住火。至于家长什么的更是离得越远越好，一周见一次家长我是不能接受的，一周也就一个周末而已

拉拉有打算出柜的计划，孩子预计2、3岁时她也要出柜的。然后见一次家长是不过夜那种，例如过去吃个饭那样，甚至让拉拉带孩子过去就好，BF可以称忙不过去

如果是你们两带孩子，那很难想象拉拉一个人带孩子去串门的情形……

怎么说呢，拉拉一对估计会住在我们同一个小区吧

本想路过，还是留个坐标。
其实在你的这篇文章里看到了我，看到了我家和他形婚的那位。老实说，在2018-2019年的交接，我动摇过。最后，被舍不得三个字拉了回来，自己消化掉这些负能量。
我不会允许生活按照这种凄凄惨惨戚戚的剧情发展成人伦悲情故事，我也没有那么伟大去做出这种影子人的牺牲，当然我家那位也不至于让我付出这些，要不我真是瞎了。
做个强大的自己，意志坚定，心态平和，经济强势。最关键在于有执着追求的事业，time is money，这些患得患失太微不足道。

深度赞成

那你们现在还在一起吗

感情和血缘纽带的亲情大多时候显得单薄了一些，男友吃醋的点在于对方既然是形婚，应该拿捏好分寸，特别是对拉拉那边关系不能过于亲近，否则以后处理起来会很麻烦，可以看出这个朋友想要理想化的平衡各方利益的一段关系，但是事情总是在变化的，跳脱出来，会发现问题所在。

形婚本身就已经够难接受了，还生个孩子。。。
所有的口头协议在生活和利益面前都必将不堪一击。
两个人谈恋爱还吵架呢，何况是GAY和拉拉。
想要维持好跟拉拉的关系，就必须像你文中所写的那样用心付出。但是那跟直婚的界限在哪里。
如果只是维持社交距离点头之交那双方的关系很容易就会崩。
这是一个很难调和的悖论。

写那篇文章的人、大概就是个婊子吧、这么说可能婊子会不乐意、会觉得是侮辱了婊子、但我实在想不到更难听的词了