给你讲一个故事吧
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34已有 1464 次阅读  2020-04-07 21:36


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故事开始——
我是一名gay,当按我按计划某天跟父母出柜时,跟大多数人面临的问题一样就是父母伤心欲绝的纠结
于是我们最后沟通了还是形婚并努力生个孩子吧,这样勉强和父母达成了停火协议,我男友当然也算是支持的,毕竟我不想太多人背后指指点点所以形婚生娃不仅仅是父母需要,我也是我诉求吧。于是通过主动出击多个沟通寻找,万苦千辛终于找到一个彼此满意的,我倍感珍惜,要好好表现让她满意和开心

因为她对我很重要,所以我会在乎她,希望她开心和满意才能成功嘛
当我看到有趣的话题时,多分享给她,制造了解和表现的机会,一起开心互动
当她发信息给我时,尽量第一时间回复,避免她觉得我不够积极
当她需要我帮助时,我然非常乐意主动去做啊,形婚嘛,是要相互帮助的
当她约出去吃饭小聚或旅行时,那更好了,除了可以跟男友一起出去玩之外,能和拉拉相处的机会都是非常好的
当她需要我过去她家时,如果需要我去接这都不是问题啊,虽然我本是怕麻烦的人,但去她家我非常乐意啊,这样不是更进一步了吗

因为她对我很重要啊,以后她可能就是我结婚对象和孩子妈妈,是我在本地的家人、好友和亲人呢
但有次我去出国出差时,虽然我消费节俭,拒绝高消费,但我还是给男友买了他喜欢吃的麻婆豆腐和老鸭粉这些他喜欢吃的,我自己都没买啥,但还是希望给拉拉买个礼物吧,这样她会开心,买个口红呢还是手链还是什么呢?好难办,问一下男友,想不到男友居然介意,觉得我对她太在意太好,像女友。哪有嘛,可能男友就是觉得我给他买的东西便宜了而已,哎,我真难

慢慢地,我觉得这假装她男友的过程,我还挺适应和乐意的,能跟她有进一步发展我都挺开心满足,这样我妈知道了有进展她也开心的,我妈开心了我也觉得事情变明朗了
而且我发现我挺喜欢去她家的,特别是她妈妈做的菜也不错,也把我当未来姑爷所以对我很好

事情进展不错,我挺开心的,及时分享一下
我们不再普通聊天聚会,我们开始沟通部署我们以后怎么带娃,什么时候生孩子,什么时候拍婚纱照,什么时候摆酒结婚。
我们将会在我跟男友的房子和卧室挂上我跟拉拉的婚照
我们将会在法律面前承诺对彼此旅行夫妻的义务,成为一对合法的夫妻
我们将会带着一对婚戒,邀请亲朋好友到现场,接受他们的祝贺和见证
虽然妈妈不希望男友来婚礼婚礼现场,免得有什么冲突失控,我想男友不至于吧,但算了。男友对以上介意的话就和他去旅个行吧,还是很开心的
我当然爱男友啊,结婚后男友要求我们还是一起住,我当然答应的,否则太难为他了
而我跟拉拉将会有孩子,拉拉带还是我们跟男友带都可以,最好我跟男友一起带娃吧,但为了孩子幼年不被歧视,那在家里让孩子叫男友叔叔吧,或者干爹,希望男友能把孩子当自己孩子看待,如果他无法做到我也理解吧,毕竟不是他亲生的
如果偶尔有亲友或丈母娘过来,我希望男友出去多开一下,不要破坏了计划,让我们所有人都难堪

咦?我不明白男友为什么开始动摇了呢?
从一开始你对我支持理解,怎么变得吃醋和失望,觉得未来没安全感了呢?
你问我男友跟拉拉谁重要,我觉得都重要啊,男友是我爱的人,但拉拉以后是要跟我结婚成为一家子的亲人,而且也是孩子妈妈,所以我当然在乎她和多关心主动些嘛,但这不是爱啊,以后也不是跟她住一起有什么好介意的,再说了,形婚我们是几个人的事了,你也可以算是我的家人啊,你觉得对你不公平计划要变,但有什么事得考虑一下拉拉,考虑一下双发父母和我啊,我也付出了很多好吗?你为什么就不能理解我一下呢
当你有耐心读到这里时,我想说,如果你是主人翁,你会忍心让你爱的人用一生,在你身边去承受去忍耐这一切吗?你知道这种被边缘的感觉是多么无奈和没没安全感吗?这么做值得吗?你说你们是在演戏,但你知道在旁的人看着你们兴致勃勃的两家人和你,我分不出是谁在演戏了
假如是我,我真的会很心疼我的男友
我不忍心去这样伤害他,更不忍心让他为我承受这一切对待
不要再问为什么他没安全感,因为安全感来源于你
因为我爱他,所以我一样要为他和我们共同未来考虑

——请慎重考虑形婚,想清楚你的形婚目的、过程以及态度立场!
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评论 (72 个评论) 发表评论

  • Chrislee0830 2020-04-08 11:34
    waiwaiyy123: 这个斜斜的字真的是看得太难受了
    好,下次不用这种
  • leel 2020-04-08 11:36
    【于是我们最后沟通了还是形婚并努力生个孩子吧,这样勉强和父母达成了停火协议,我男友当然也算是支持的,毕竟我不想太多人背后指指点点所以形婚生娃不仅仅是父母需要,我也是我诉求吧。】这里的几个“我”,既有你男友,也有你本人,到最后你已经搞混了。

    你当初支持你男友形婚,就是错误的开始,你站在他的立场上写下这段文字,只是表明你的立场一开始就没有站稳,之后又不停地摇摆。

    【面临的问题一样就是父母伤心欲绝的纠结】冤有头债有主,谁出问题让谁去承担,不能拉无辜垫背。
    同性恋有什么错?身为同性恋的子女本人都没有因为自己是同性恋而伤心欲绝,他的父母有何立场有何资格【伤心欲绝】?他们的伤心欲绝是谁造成的?是他们的同性恋子女吗?不!
    造成他们伤心欲绝的,是他们自身愚蠢、下贱、恶毒的恐同观念!

    身为同性恋者的基本立场就是绝不接受任何人的恐同观念,这是为人的基本自尊。所有的恐同分子都是愚蠢下贱恶毒的垃圾!不管他们是谁。

    摊上恐同分子当父母,是一种不幸。没有人能自己选父母,摊上恐同分子当父母,是没有办法的事情。
    他们仇视你的天性,不让你按照自己的天性自由生活,那是他们在侵害你,是他们对不起你,而不是颠倒地认为是你亏欠了他们。

    鉴于他们愚蠢的恐同观念的成因是社会大环境的影响,而不是他们自身的恶意,那么对待他们可以像对待被传染病感染的病人那样,给予治疗和护理,帮助他们摆脱愚蠢下贱恶毒的恐同观念。只要他们摆脱了恐同观念,他们就可以不痛苦了。这是正确的做法。

    与此相反,对他们的恐同观念妥协,那就要伤害无辜了。彻底装直,那是伤害自己;表面装直,私下保持同性恋关系,那就伤害BF了。

    冤有头,债有主。所有不从源头上解决问题而向作恶者妥协、拉无辜者垫背的,人品都是有问题的。

    对于一个人品有问题的人,不管他其他方面有什么优点,你都该离他远远的。
    可惜,你即使已经感觉到受伤害,还在优柔寡断。
  • theredshow 2020-04-08 12:23
    这世界少了你照转不误,别把自己看得太重要,父母不会因为你是同志而想不开,形婚也没有你想象的那么简单,男友更没有必要委曲求全与人分爱!你也太高估了自己的能力!都是亲身经历,父母会闹,但是终究只能默认,身边形婚闹得不可开交的也多了去了!
    如果我男友要是去结婚或者形婚,一个字滚,两个字不送!
    这世界少了谁都照转不误!哈哈,祝你好运啊!记得常更新日志哈!本人最喜欢看热闹!
  • Chrislee0830 2020-04-08 12:45
    leel: 【于是我们最后沟通了还是形婚并努力生个孩子吧,这样勉强和父母达成了停火协议,我男友当然也算是支持的,毕竟我不想太多人背后指指点点所以形婚生娃不仅仅是父
    同性恋本身存在没错,所以恐同就是错了吗?对于父母恐同不认可,所以解决的第一立场是对立吗?男友行为不成熟,所以得放弃并认定是人品有问题?

    我觉得你观点有时过于极端化,我也不想对于你其中问题一一去讨论甚至辩论,但我非常支持你去多抨击和多让人们思考,也感谢你的评论和关心的。也许在于你看来,我写出来仅仅是为了抱怨。但事实上,除了让更多人去参考和讨论外,也是我解决问题的方法之一,让男友多去换位思考和听听更多可观的评价,而他也一直在反思和接受我们的建议并调整计划方案,在慢慢理解别人的感受,我觉得这是好事。比起放弃我或我放弃他都要更好,理解他诉求,他尊重我也选择放弃一些选择,这才是陪伴和两人的发展。我相信你有你的经历和教育所以三观和恋爱观有你自己标准,欢迎交流。但一切判定得从道德、法律、感情和个别具体等多个维度综合去考虑,不仅仅是站在单一因素去准求极致。

    不是每个同性恋都必须按一套标准去过才是对的,才是幸福的,任何事情过左或过右都不是好事,希望你明白,更何况对于2个男人的相处和生活,当今选是前无古人参照标准,大家都在探索这一过程。

    当初支持,不是错,而是我们理解错了形婚和目的,所以我们需要及时沟通调整方案,这是才是可取。而不是像你说的,这男友人品有问题,抛弃。换男友永远是最容易的,也是社会看我们不印象的一个因素。

    我更不建议拍拖恋爱的人菏泽来不合作散的思维或及时享乐的态度,多去学会理解、尊重,沟通和解决,放弃永远是最后一步,而不是首选。
  • leel 2020-04-08 12:54
    Chrislee0830: 同性恋本身存在没错,所以恐同就是错了吗?对于父母恐同不认可,所以解决的第一立场是对立吗?男友行为不成熟,所以得放弃并认定是人品有问题?

    我觉得你观点有
    【同性恋本身存在没错,所以恐同就是错了吗?】恐同没有错?

    【对于父母恐同不认可,所以解决的第一立场是对立吗?】你被恐同观念侵害了,你还要否认对立?而且我都明确说了“像对待被传染病感染的病人那样,给予治疗和护理”,你还能拿“对立”来指责?

    斯德哥尔摩综合症患者真多。

    【不是每个同性恋都必须按一套标准去过才是对的,才是幸福的】的确,很多奴隶都能从被奴役的生活中品出快感来。
  • Chrislee0830 2020-04-08 12:59
    theredshow: 这世界少了你照转不误,别把自己看得太重要,父母不会因为你是同志而想不开,形婚也没有你想象的那么简单,男友更没有必要委曲求全与人分爱!你也太高估了自己的
    哈哈,我也不知道你从哪觉得我把自己高估和看得重要,但我倒是希望你别把自己看得太轻薄,至少我还没打算通过简单标准来放弃父母关系和爱人关系。谁离了谁都可以转动,不等于不去尊重和理解,尊重和理解也不等于只有接受和放弃,事情复杂你知道就好,毕竟你已经经历过。
    男友要去形婚,你当然可以让他滚,我不会劝你要挽留,因为那是你自己原则和诉求,你也加油!有热闹也记得分享,同乐,哈哈哈
  • Chrislee0830 2020-04-08 13:18
    leel: 【同性恋本身存在没错,所以恐同就是错了吗?】恐同没有错?

    【对于父母恐同不认可,所以解决的第一立场是对立吗?】你被恐同观念侵害了,你还要否认对立?而且
    对未知黑暗的恐惧没错,但说黑暗里有魔鬼是不科学。恐惧艾滋病没错,但辱骂艾滋病患者就是错;恐同没错,但恐同作出不合理行为才是错!对于恐同,你可以尝试去解释普及正确观念,也可以去反击,也可以去置之不理。

    所谓父母的“侵害”和对立,我对你所谓“指责”,我想我们有太多理解和定位上的误差,不作解释

    感谢你做的“诊断”,哈哈哈
  • 牛奶叔 2020-04-08 13:49
    Chrislee0830: 形婚切要孩子可以,前提不要一起住,假戏频率不能高,孩子谁来带等问题解决好就可以。如果拉拉不喜欢带孩子,那2个男人带自己的娃,具体生活形式上还可以接受
    有了孩子,假戏的频率不能不高,不然生孩子干嘛?

    有了孩子,且不说夫妻两个人,双方父母呢?  亲戚朋友呢?
  • Chrislee0830 2020-04-08 13:52
    牛奶叔: 有了孩子,假戏的频率不能不高,不然生孩子干嘛?

    有了孩子,且不说夫妻两个人,双方父母呢?  亲戚朋友呢?
    这个可以控制。生孩子当然不是为去给父母高频率演戏啊,我们更多是希望参与人生养娃的过程。
  • 牛奶叔 2020-04-08 13:58
    Chrislee0830: 这个可以控制。生孩子当然不是为去给父母高频率演戏啊,我们更多是希望参与人生养娃的过程。
    哈哈哈哈哈哈    心疼孩子
  • Chrislee0830 2020-04-08 14:08
    牛奶叔: 哈哈哈哈哈哈    心疼孩子
    目前身边有几对都是养孩子的,孩子身心都还挺健康,邻居和幼儿园等外界环节并没有我们担心的那么糟糕
  • 臭小子三十 2020-04-08 14:22
    还请主人公把形婚重新认识和理解一下,字面的理解往往就是你应该照做的,而不是因为形婚把自己原本的生活和爱情给弄得鸡飞狗跳的的。话说,我身边不乏和主人公一样搞不清的gay,最后的结果,男友离开,自己都不知道形婚到底为了什么。且行且珍惜。
  • Chrislee0830 2020-04-08 14:27
    臭小子三十: 还请主人公把形婚重新认识和理解一下,字面的理解往往就是你应该照做的,而不是因为形婚把自己原本的生活和爱情给弄得鸡飞狗跳的的。话说,我身边不乏和主人公一
    是啊,所本人强调的是谨慎形婚,需要认清自己形婚的目的和立场,认真考虑过程和多方沟通接受。别最后把形式的东西变成实质,把实质的变成了形式。
  • 米佳 2020-04-08 16:54
    还在吵吗……感觉他也是猪油蒙了心
    我认识的一个形婚生子gay,形婚前和bf感情非常好已经稳定了7年,形婚后如你文章所写,bf忍不了提出分手直接出国,形婚对象和他生子后利用法律对孕期妈妈的保护立刻提起离婚,儿子归女方,形婚gay无法接受不把儿子交出来,女方去男方单位大闹成功夺回儿子回了老家,男方最终心灰意冷辞了工作。bf,婚姻,儿子,工作,最后却一样都没得到。不要以为自己总能占尽便宜,“命运礼物有标价”已经烂大街,但关键是那个标价有时大的远远超出一开始的预想,怎么就这么得陇望蜀呢。
    让你bf好好品味下这个例子
  • 穆雨 2020-04-08 16:59
    但凡是能不形婚就不形婚,如果爱一个人要让他受到如此巨大的委屈,让他如此没有安全感,那真的好吗?形婚可以解决问题,但绝不是解决问题最好的手段,作为主人公的我能不能找到更好的方法?每个人境遇不同,尽可能做到最好选择。尽可能尊重他人的选择,最重要还是从别人的选择中吸取经验明白自己内心,好比拿我自己举例,受到的环境各方面成长因素影响就决定我不是一个感情上能够忍受很多委屈的人,己所不欲勿施于人,所以我也不会希望自己未来伴侣为我委曲求全,人都是有同理心,多站在对方的角度想想,别人也是爹生父母养,作为男人有时候承担多一点未尝不可,世间难得双全法,做了选择就负责到。
  • Chrislee0830 2020-04-08 18:08
    米佳: 还在吵吗……感觉他也是猪油蒙了心
    我认识的一个形婚生子gay,形婚前和bf感情非常好已经稳定了7年,形婚后如你文章所写,bf忍不了提出分手直接出国,形婚对象和
    是啊,更糟糕的例子都有给他看和拜访了一些成功2男士养娃的人士了。但目前已经到了邀请亲友定了结婚日子的阶段,而且拉拉也明说了可能对于养孩子没兴趣希望由我们来抚养。隐患会有,哎,我也只能在身边慢慢帮你留意着吧。最近他还好,会听我说,对很多事情开始改变看法和做法,一直担心我会离开。
  • Chrislee0830 2020-04-08 18:11
    穆雨: 但凡是能不形婚就不形婚,如果爱一个人要让他受到如此巨大的委屈,让他如此没有安全感,那真的好吗?形婚可以解决问题,但绝不是解决问题最好的手段,作为主人公
    非常赞同!目前最好的方案是结婚后过2年离婚代孕。我们跟拉拉计划是结婚后住同一小区,各自跟伴侣住,不一起,要控制最多1周回去见父母一次吃个饭,其他时间不接受他们过来减少大家应付的麻烦
  • Chrislee0830 2020-04-08 18:29
    米佳: 还在吵吗……感觉他也是猪油蒙了心
    我认识的一个形婚生子gay,形婚前和bf感情非常好已经稳定了7年,形婚后如你文章所写,bf忍不了提出分手直接出国,形婚对象和
    我想参考咨询一下,你朋友之前是双方都没出柜吗?然后形婚后是生娃并和拉拉住并还是?父母经常参与生活?
  • owing 2020-04-08 19:36
    形婚有小孩儿确实会影响两个人的感情,但现实是伴侣根本给不了自己亲生小孩儿的安全感。另外,这个斜的字体看起来真的难受
  • Chrislee0830 2020-04-08 19:52
    owing: 形婚有小孩儿确实会影响两个人的感情,但现实是伴侣根本给不了自己亲生小孩儿的安全感。另外,这个斜的字体看起来真的难受
    吸收教训,下次一定不用斜体,哈哈
    所以得研究怎么最小化影响
  • 米佳 2020-04-08 20:49
    Chrislee0830: 我想参考咨询一下,你朋友之前是双方都没出柜吗?然后形婚后是生娃并和拉拉住并还是?父母经常参与生活?
    他bf出柜了,形婚后在自己家跟老婆住/去bf房子住五五开,父母不在本地很少参与生活
  • Chrislee0830 2020-04-08 20:54
    米佳: 他bf出柜了,形婚后在自己家跟老婆住/去bf房子住五五开,父母不在本地很少参与生活
    所以无论如何,我觉得还是得两人住一起最基本的生活模式,不要什么五五开,也不要尽量避免家长来而回避,然后每周回去见家长最多不能超过1次,除非特殊状况
  • 米佳 2020-04-08 20:58
    Chrislee0830: 所以无论如何,我觉得还是得两人住一起最基本的生活模式,不要什么五五开,也不要尽量避免家长来而回避,然后每周回去见家长最多不能超过1次,除非特殊状况
    最好避免与拉拉生孩子吧,不然孩子大了肯定是纸包不住火。至于家长什么的更是离得越远越好,一周见一次家长我是不能接受的,一周也就一个周末而已
  • Chrislee0830 2020-04-08 21:04
    米佳: 最好避免与拉拉生孩子吧,不然孩子大了肯定是纸包不住火。至于家长什么的更是离得越远越好,一周见一次家长我是不能接受的,一周也就一个周末而已
    拉拉有打算出柜的计划,孩子预计2、3岁时她也要出柜的。然后见一次家长是不过夜那种,例如过去吃个饭那样,甚至让拉拉带孩子过去就好,BF可以称忙不过去
  • 米佳 2020-04-08 21:09
    Chrislee0830: 拉拉有打算出柜的计划,孩子预计2、3岁时她也要出柜的。然后见一次家长是不过夜那种,例如过去吃个饭那样,甚至让拉拉带孩子过去就好,BF可以称忙不过去
    如果是你们两带孩子,那很难想象拉拉一个人带孩子去串门的情形……
  • Chrislee0830 2020-04-08 21:10
    米佳: 如果是你们两带孩子,那很难想象拉拉一个人带孩子去串门的情形……
    怎么说呢,拉拉一对估计会住在我们同一个小区吧
  • 这五年 2020-04-08 22:07
    本想路过,还是留个坐标。
    其实在你的这篇文章里看到了我,看到了我家和他形婚的那位。老实说,在2018-2019年的交接,我动摇过。最后,被舍不得三个字拉了回来,自己消化掉这些负能量。
    我不会允许生活按照这种凄凄惨惨戚戚的剧情发展成人伦悲情故事,我也没有那么伟大去做出这种影子人的牺牲,当然我家那位也不至于让我付出这些,要不我真是瞎了。
    做个强大的自己,意志坚定,心态平和,经济强势。最关键在于有执着追求的事业,time is money,这些患得患失太微不足道。
  • Chrislee0830 2020-04-08 22:20
    这五年: 本想路过,还是留个坐标。
    其实在你的这篇文章里看到了我,看到了我家和他形婚的那位。老实说,在2018-2019年的交接,我动摇过。最后,被舍不得三个字拉了回来,
    深度赞成
  • Chrislee0830 2020-04-08 22:21
    这五年: 本想路过,还是留个坐标。
    其实在你的这篇文章里看到了我,看到了我家和他形婚的那位。老实说,在2018-2019年的交接,我动摇过。最后,被舍不得三个字拉了回来,
    那你们现在还在一起吗
  • 佑生 2020-04-09 02:31
    感情和血缘纽带的亲情大多时候显得单薄了一些,男友吃醋的点在于对方既然是形婚,应该拿捏好分寸,特别是对拉拉那边关系不能过于亲近,否则以后处理起来会很麻烦,可以看出这个朋友想要理想化的平衡各方利益的一段关系,但是事情总是在变化的,跳脱出来,会发现问题所在。




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