给你讲一个故事吧
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34已有 1458 次阅读  2020-04-07 21:36


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故事开始——
我是一名gay,当按我按计划某天跟父母出柜时,跟大多数人面临的问题一样就是父母伤心欲绝的纠结
于是我们最后沟通了还是形婚并努力生个孩子吧,这样勉强和父母达成了停火协议,我男友当然也算是支持的,毕竟我不想太多人背后指指点点所以形婚生娃不仅仅是父母需要,我也是我诉求吧。于是通过主动出击多个沟通寻找,万苦千辛终于找到一个彼此满意的,我倍感珍惜,要好好表现让她满意和开心

因为她对我很重要,所以我会在乎她,希望她开心和满意才能成功嘛
当我看到有趣的话题时,多分享给她,制造了解和表现的机会,一起开心互动
当她发信息给我时,尽量第一时间回复,避免她觉得我不够积极
当她需要我帮助时,我然非常乐意主动去做啊,形婚嘛,是要相互帮助的
当她约出去吃饭小聚或旅行时,那更好了,除了可以跟男友一起出去玩之外,能和拉拉相处的机会都是非常好的
当她需要我过去她家时,如果需要我去接这都不是问题啊,虽然我本是怕麻烦的人,但去她家我非常乐意啊,这样不是更进一步了吗

因为她对我很重要啊,以后她可能就是我结婚对象和孩子妈妈,是我在本地的家人、好友和亲人呢
但有次我去出国出差时,虽然我消费节俭,拒绝高消费,但我还是给男友买了他喜欢吃的麻婆豆腐和老鸭粉这些他喜欢吃的,我自己都没买啥,但还是希望给拉拉买个礼物吧,这样她会开心,买个口红呢还是手链还是什么呢?好难办,问一下男友,想不到男友居然介意,觉得我对她太在意太好,像女友。哪有嘛,可能男友就是觉得我给他买的东西便宜了而已,哎,我真难

慢慢地,我觉得这假装她男友的过程,我还挺适应和乐意的,能跟她有进一步发展我都挺开心满足,这样我妈知道了有进展她也开心的,我妈开心了我也觉得事情变明朗了
而且我发现我挺喜欢去她家的,特别是她妈妈做的菜也不错,也把我当未来姑爷所以对我很好

事情进展不错,我挺开心的,及时分享一下
我们不再普通聊天聚会,我们开始沟通部署我们以后怎么带娃,什么时候生孩子,什么时候拍婚纱照,什么时候摆酒结婚。
我们将会在我跟男友的房子和卧室挂上我跟拉拉的婚照
我们将会在法律面前承诺对彼此旅行夫妻的义务,成为一对合法的夫妻
我们将会带着一对婚戒,邀请亲朋好友到现场,接受他们的祝贺和见证
虽然妈妈不希望男友来婚礼婚礼现场,免得有什么冲突失控,我想男友不至于吧,但算了。男友对以上介意的话就和他去旅个行吧,还是很开心的
我当然爱男友啊,结婚后男友要求我们还是一起住,我当然答应的,否则太难为他了
而我跟拉拉将会有孩子,拉拉带还是我们跟男友带都可以,最好我跟男友一起带娃吧,但为了孩子幼年不被歧视,那在家里让孩子叫男友叔叔吧,或者干爹,希望男友能把孩子当自己孩子看待,如果他无法做到我也理解吧,毕竟不是他亲生的
如果偶尔有亲友或丈母娘过来,我希望男友出去多开一下,不要破坏了计划,让我们所有人都难堪

咦?我不明白男友为什么开始动摇了呢?
从一开始你对我支持理解,怎么变得吃醋和失望,觉得未来没安全感了呢?
你问我男友跟拉拉谁重要,我觉得都重要啊,男友是我爱的人,但拉拉以后是要跟我结婚成为一家子的亲人,而且也是孩子妈妈,所以我当然在乎她和多关心主动些嘛,但这不是爱啊,以后也不是跟她住一起有什么好介意的,再说了,形婚我们是几个人的事了,你也可以算是我的家人啊,你觉得对你不公平计划要变,但有什么事得考虑一下拉拉,考虑一下双发父母和我啊,我也付出了很多好吗?你为什么就不能理解我一下呢
当你有耐心读到这里时,我想说,如果你是主人翁,你会忍心让你爱的人用一生,在你身边去承受去忍耐这一切吗?你知道这种被边缘的感觉是多么无奈和没没安全感吗?这么做值得吗?你说你们是在演戏,但你知道在旁的人看着你们兴致勃勃的两家人和你,我分不出是谁在演戏了
假如是我,我真的会很心疼我的男友
我不忍心去这样伤害他,更不忍心让他为我承受这一切对待
不要再问为什么他没安全感,因为安全感来源于你
因为我爱他,所以我一样要为他和我们共同未来考虑

——请慎重考虑形婚,想清楚你的形婚目的、过程以及态度立场!
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评论 (72 个评论) 发表评论

  • 独孤星夜1983 2020-04-09 08:28
    形婚本身就已经够难接受了,还生个孩子。。。
    所有的口头协议在生活和利益面前都必将不堪一击。
    两个人谈恋爱还吵架呢,何况是GAY和拉拉。
    想要维持好跟拉拉的关系,就必须像你文中所写的那样用心付出。但是那跟直婚的界限在哪里。
    如果只是维持社交距离点头之交那双方的关系很容易就会崩。
    这是一个很难调和的悖论。
  • 注定 2020-04-09 09:22
    写那篇文章的人、大概就是个婊子吧、这么说可能婊子会不乐意、会觉得是侮辱了婊子、但我实在想不到更难听的词了
  • Chrislee0830 2020-04-09 09:50
    佑生: 感情和血缘纽带的亲情大多时候显得单薄了一些,男友吃醋的点在于对方既然是形婚,应该拿捏好分寸,特别是对拉拉那边关系不能过于亲近,否则以后处理起来会很麻烦
    眼光独到,一眼发现问题核心!
  • Chrislee0830 2020-04-09 09:52
    独孤星夜1983: 形婚本身就已经够难接受了,还生个孩子。。。
    所有的口头协议在生活和利益面前都必将不堪一击。
    两个人谈恋爱还吵架呢,何况是GAY和拉拉。
    想要维持好跟拉拉的关
    慢慢靠近,就会发现过来人所谓的复杂和难点之所在。其实最难到当属其中很多问题本身都是存在对立面的矛盾,这给平衡的人增加了很多高危操作难度
  • Chrislee0830 2020-04-09 09:55
    注定: 写那篇文章的人、大概就是个婊子吧、这么说可能婊子会不乐意、会觉得是侮辱了婊子、但我实在想不到更难听的词了
    是否婊子那就得看他是否知道自己本意,无心之失当属天真幼稚,有心为之当属婊中之魁
  • 穆雨 2020-04-09 13:00
    Chrislee0830: 非常赞同!目前最好的方案是结婚后过2年离婚代孕。我们跟拉拉计划是结婚后住同一小区,各自跟伴侣住,不一起,要控制最多1周回去见父母一次吃个饭,其他时间不接
    尽力而为,不忘初心。
  • shell92 2020-04-09 14:57
    Chrislee0830: 每个人有自己原则,相处就需要磨合,不是一步不让,也不是完全弃我,具体案例具体沟通
    哈哈,我遇到的是已婚带娃,我特别喜欢,但是无法接受,说拜拜。正如你所说,感觉自己像一盘锅包肉上的香菜叶,可有可无,被发现了一定会被无情的抛弃。仍然喜欢,但不后悔。
  • Chrislee0830 2020-04-09 15:15
    shell92: 哈哈,我遇到的是已婚带娃,我特别喜欢,但是无法接受,说拜拜。正如你所说,感觉自己像一盘锅包肉上的香菜叶,可有可无,被发现了一定会被无情的抛弃。仍然喜欢
    你说的已婚是他形婚后独居带娃,还是骗婚后还跟老婆一起还有孩子?如果前者只能看他爱不爱你,后者,那你名副其实的第三者,那何止是香菜叶,不好听的就是免费送上门的好嘛
  • 亲你然后啪啪啪 2020-04-09 22:38
    Chrislee0830: 任我闯!(扔我床)
    奥利给
  • shell92 2020-04-10 08:11
    Chrislee0830: 你说的已婚是他形婚后独居带娃,还是骗婚后还跟老婆一起还有孩子?如果前者只能看他爱不爱你,后者,那你名副其实的第三者,那何止是香菜叶,不好听的就是免费送
    后者吧。我应该不算第三者,因为我们都没见过面,只是微信上有沟通。其实按照严格意义上来说,我喜欢他的一些经历,声音,高于喜欢他的人本身,就像读书不必认识作者一样。
  • theredshow 2020-04-10 09:17
    Chrislee0830: 哈哈,我也不知道你从哪觉得我把自己高估和看得重要,但我倒是希望你别把自己看得太轻薄,至少我还没打算通过简单标准来放弃父母关系和爱人关系。谁离了谁都可以
    哈哈哈哈哈哈哈哈哈
  • behind_wind 2020-04-11 02:52
    米佳: 最好避免与拉拉生孩子吧,不然孩子大了肯定是纸包不住火。至于家长什么的更是离得越远越好,一周见一次家长我是不能接受的,一周也就一个周末而已
    赞同




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