走过的同志之路和未来的生活畅想
热12已有 334 次阅读 2023-07-04 19:49
从云南昆明考察回来.突然想到,选择田园式的生活可能意味着脱离这喧闹但也精彩的尘世生活了吧.
也许有些许失落,也许也有些许不甘吧,但也有内心的平静和强烈的向往.
进入同志圈子是在大一.
那个时候大学中刚刚风靡校内网,跟风注册了一个账号,就在上边偶尔写写日记,交交笔友.
某一天,突然被一个男生表白.震惊之余,心里却也有很多开心和窃喜,兴许那个时候终于明确了自己的取向吧.之前是木头,好像脑子里从未有过谈恋爱这种想法.
答应对方现在看来,或许有很大的成分是色令智昏,因为对方是新疆人,而且长的巨帅那种.
当时就想,对方怎么就眼瞎了看上了自己.
跟他就这样在网络上谈了三年,等了三年,一直在幻想着等毕业了过去找他.
那时候一句承诺,就觉得坚持一辈子.
后来他突然消失了很长一段时间,发现对方被包养的事情,无法接受而分手.
这是一段看来很蠢但也很纯的恋爱,跟他分手的时候,我还不知道打飞机如何操作.
但有时候回想,却也蛮感激他,他让我安全了度过了对这个圈子的好奇期.因为你心里有一个人的时候,你就不会乱来.
分手难过的这个阶段,就在一个博客上写日记,后来就遇到了现实的第一位恋人,谈了半年,没有见过面.
记得拉着行李,到杭州的时候,安顿好工作和房子,身上只剩下五十块钱,还好公司管两顿饭,每天不舍得坐两站路的公交车,跑着上下班.但一想到他心里就觉得很是满足和愉悦.因为他在上海,随时可以过来.
从他研究生最后一年到我们一起在杭州生活的这五六年,很多的第一次都是和他一起度过哦.那个时候就以为是一辈子了,但也没想到忽然之间就散了.
分开的时候,绕着曾经生活的足迹,一路哭一路走下去,整整几天,我把之前常走的路都走了一遍,发誓再也不会回杭州去.
回到郑州,用了三年时间去慢慢遗忘,经历过一个月沉溺烟酒的日子,经历过创业失败,经历过找工作,最难受的时候,是每天不敢坐公交车,提前一小时去上班,好给自己在路上哭的时间,然后收拾好情绪进入办公室,中午吃饭也是一个人,害怕被同事看到,忍不住的时候去卫生间哭.哭完擦干眼泪.
或许从那个时候起,以后的日子里,没有再轻易哭过.因为你会明白难过也好,坏情绪也好,只能留给自己,伤口一旦展示给别人,只会更加难以平复和脆弱.
而后的日子,尝试过去爱人,也尝试过新的开始,多数的时候都没有度过好奇期,不喜欢暧昧,不喜欢犹豫不决,从开始的好感期,会明确提出是否要试着交往,再经过深入了解,去确定是否合适. 好像这种慢热的方式,不太被这个圈子的多数人所接受.
无数次想要改变,可是骨子里的那种由于生长环境的影响造成的性格,让我无法突破自己,我知道自己放不开.所以很多时候都只能远观. 有时候也会想是不是感情观太过于完美倾向, 每一次从开头都是抱着一辈子的想法和打算,但一辈子太长,谁也保证不了,所以是否给一段感情的开始给予了太多压力和期待?
这个问题,好像一直没有想明白.也不想再去想.
从小生活的环境和接受的知识,看过的书,养生了不太懂得人情世故的性格,也不喜欢人情世故这些事情,所以从离开职场,到创业,再到自由职业,投入现在的学习,和决定去过田园的生活. 收起雄心壮志和远大理想,只想安安静静等做点自己喜欢的文化研究.
好像这样就更难开始一段新的感情.
去云南回来的这段时间,计算了一下自己的收入情况,不太理想,除掉还在广电第二次审核的网剧,目前的盈余也就10万左右,学习需要扣掉三万,杂项支出还有一万,也就盈余6万, 如果那个古村落答应三年付完所有的费用,倒是可以,如果不行,可能需要调整.下半年稿费收入,可能也就10几万左右吧.
需要新的营收方式来支撑.好在有朋友和资方准备支持做传统文化这一块,但却比我预想的要快,很担心目前的知识储备不够.担心这个开头不够精彩……因为这是我余生想要做的事情.
好像一直以来都是自己一个人在默默的去追逐想要的生活,有时候觉得孤单,但谁又不是呢?
选择你选择的,很多时候,没有办法做到鱼与熊掌兼得.
现在看来彻底百分百的田园生活好像并不现实,但可以以一种游离于城市的方式去生活,大部分的时间在古村,小部分的时候出来做文化这一块,好像这是目前能够的达到的最好的状态和方式.
借由文化的路径,向时间传递一些善与温暖,这是我想要做的,也是将要去做的.所以在商业化和本心之间做好平衡,我希望自己可以做到. 也希望不辜负这一路的孤单和寂寞.
啰里八嗦了很多,也好像舒服了很多.
以上.希望每个人都走上自己想要的生活
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