当知道自己是同性恋的时候，那时候已经快研究生毕业了，那时还谈了个女朋友，是一届的同学，她主动追我的，我就到处上网查资料，了解同性恋的原因，以及有没有什么办法变回去，最后以失败告终，我也不忍心伤害她，她每次约我出去玩，我都是对她不冷不热的。那时我开始筹划怎么出柜的事情，她也算是我筹划的里的一步，时间久了，她应该也感觉出我对他的态度，最后她提出分手，其他我还是难过了好一阵子，感觉对不起她，但想到这样其实是对她好，我心里也好受些。跟她交往的时候，我把我们的情况告诉了我的两个姐姐和父母。我父母听了之后，非常高兴，看了女孩子的照片，还说我配不上他。

分手后，每次回到家里，我都旁敲侧击的跟我的母亲说，我以后要当和尚了，她基本每次都说:”你这是要气死我啊”，到后面变成”你以为和尚就是那么好当的吗，大和尚欺负小和尚的。”，她视乎慢慢接受了我的一些观点了。

我父母的文化程度都很低，同性恋估计都不知道是个什么意思，如果我贸然跟他们说我是同性恋的话，我搞不准我的母亲是不是会疯掉。她是个很要强、很要面子的人。只能通过慢慢渗透。滴水穿石。

我的父亲有八个兄弟姐妹，之后基本每个都会给我出谋划策，有段时间接电话我都快接疯了，他们总是说：你的母亲、父亲不容易，身体也不好，希望你早点成家，你成家了，他们就放心了。我父母那一代人，传统观念特别强，他们觉得子女结婚是他们的义务，是他们的责任，所以只要我一天没结婚，他们的心都会悬在哪里。

给我介绍的对象，我总是一拖再拖。去年十一后休年假回家，主要是想陪陪他们，因为可能过年都回不了家。回家肯定会被催婚，我也做好了被催婚的心里准备。那次回家，父母竟然没有催婚，我反而觉得心里特别难受，感觉对不起他们。过年的时候刚好赶上新冠，医院发通知，所有人都不能回去，在深圳待命，只好把票退了。

一直到快到五一了，我在失恋和被催婚的状态中辗转反侧，我觉得是时候进行我的一些计划了，我首先跟我的二姐出柜，因为我和二姐的关系算是最好的，她知道后肯定会告诉我的大姐。果不其然，第二天，我的大姐给我打电话，问了我很多问题，然后她说，她跟我二姐回去会劝说爸妈，让他们不要逼我逼的太急。这不正是我心中的想法吗。其实她们怎么去劝说我的父母，我心中其实已经有个说辞了：因为我之前跟我的同学分手了，为什么分手，我每次都是模棱两可的跟他们说，其实就是为了现在跟他们说，分手的真正原因是我的问题，我生育那块的问题，所以我选择放手，不愿意去伤害她。但是我有不敢跟我大姐说出来，我怕她觉得我是早有预谋的。5月2号接到我老姐的电话，她说她跟父母都说了我的问题，说是我生育的问题，不是我不想结婚（我老姐跟我的想法不谋而合，这也许是当时最好的解释）。然后我问我姐父母是什么样的反应。她说老妈看起来挺难过的，什么话都没说。老爸回到家里一声不响的翻草药书看，看有没有什么草药可以解决我的问题。后面我一直在等我父母给我打电话，终于5月4日我的老爸打电话给我，他说，你的情况他们都知道了，说我怎么这么傻，为什么没有早点告诉他们，我说这种问题，我怎么说的出口。后面他说他在草药书上看到一个药，也许对我有作用。我说没用的，有些东西其实也没有办法解决的。

我目前的状态：父母方面，近期不会再催婚了；两个姐姐，想通过各种办法让我改变我的性倾向，她们还策划找个女的让我试一试，我也是醉了；我自己：虽然父母不催婚了，我并没有感到轻松，我感到很迷茫，有时感到内疚。今天有个人的回复让我想通了一些事情，我会按照这条路一直走下去，至少我努力了，就算失败，我就不后悔，也没有对不起谁，也不会内疚，我的心灵是安静的。 

  说点题外话：大学时期是最单纯的事情，那时成谜于网络，也没有轰轰烈烈的谈一场恋爱，感觉是人生的一大遗憾，因为错过了就错过了，那时的感情是最纯洁了。步入社会后，我们找对象多少都会考虑一些东西，变得不再那么纯粹，在加上同志圈子比较混乱，每个人都是小心翼翼和自我防护。两个人的心之间总隔了那么一层东西，我们都不再那么纯粹的爱一个人，死心塌地的爱一个人，怕自己会伤痕累累。 

最后在这个特殊的日子里，祝大家早日找到灵魂的另一半。真诚的对待遇到的每一个人，也许他就是你苦苦寻找的另一半。