就此别过,希望他好好的
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5已有 144 次阅读  2021-04-07 11:29


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94年的我,快27岁了。

3月29凌晨快一点钟,我在微博超话发了条帖子,感慨了一下:年纪小真的很好🍋大把时光🍋。因为第二天一大早就要起床,去市中心转移我上一份工作的公积金回来,所以感慨完后,我就睡了。

当天他在我那条微博下评论说自己是没人爱的小垃圾,我说我也是,他说要和我报团取暖,我不知道怎么回复,就没搭理,后来他就私聊我说来取暖了。说实话,看到他个人信息上的年纪,一开始我不太想搭理的,可是他太主动了,我承认我想和主动的人交往,因为我的忙和被动可能比较难带得起一段感情,于是就聊下去了。聊着聊着感觉很舒服,给我一种很强烈的很想交往的欲望,然后他说了他的近况,他是志愿者,我觉得他是某种思想的火花,他的境遇不是很好,被退学了,我希望我能尽我的能力支持和帮助他。

他说他喜欢旅游,也喜欢看海,和我有着同样的爱好,我就看了他的微博,他确实去了很多地方,是我羡慕的生活,我也希望未来能和一起相处的人到处走走看看,体验异域风光。

他说如果我在我家乡读研究生的话,会离他很近。我理解错了,就说让他别考我家乡的高校,希望他能争取更好的教育资源,因为在双非学校的我从没能接触985211这些高校的资源,一直感觉遗憾。他说他不会为了爱的人放弃更好的机会,短暂的难受是为了日后有更好的资本去营造双方的爱。我挺触动的,觉得他很理智和成熟,毕竟他才18岁。此刻我坐在我爸的副驾驶座位,我们行驶在回家的公路上,我困得不行,因为之前一直睡不好,且前一天刚研究生考试复试结束,说回到家晚点再聊,他希望我们能深入了解对方。

然后我回到了家,很困,先睡了一觉,醒来发现他主动给我发了消息,我说晚饭后再聊。饭后他想要我微信,我想这男孩怎么那么直接,然后翻了下他的微博,好像似乎他有男朋友,而且还未成年。他说他没有,已经分了。我说他好像谈过几个,他承认,还反问我是不是有处男情结,我说我没有,我感觉他很乱,此前我一个男朋友都没交往过,也不知道怎么和他聊。他说他想深入了解我,我直接说了我有生理缺陷,因为我觉得这个会是我和对方交往发展到某个程度后关系破裂的重要因素,他说谁还没点心理生理的缺陷了,喜欢一个人就会接纳他。我还补充说我可能最近有点抑郁,各种原因综合导致,他说他陪我,我可以和他倾诉。我挺感动的,眼睛有点微红。

我说我看了他的视频,发现他似乎后面要重新高考,而且是选择之前的城市,他问我是在抖音看到的吗,我说我不刷抖音,我觉得抖音像是精神毒品,他说我混超话,没有做到清规戒律,我就白了下眼睛,我混超话那还不是为了找对象,他说他怕他对象被拐走,我说我不太容易和别人发生关系。

他算是一个社交达人,我简单说了说我以后的规划,其实是传达如果和他处对象可能存在的担忧,毕竟我爱得不够勇敢,瞻前顾后,有所忌惮。他说他能理解,也会尽量去做改变。我感动了,我很容易被感动,因为他愿意为我改变。

随后他要了我的正面照,说我老练,其实我觉得他形容得不恰当,因为我不太懂自拍,很多时候表情不自然,随后我说我要去洗澡了,他说他等我,继续聊。我这一洗就洗了半个多小时,回来后他说我洗得太秀气了,可能我真的享受洗澡吧。然后磕磕绊绊地聊了下,因为我在做任务(诸如蚂蚁森林收能量,蚂蚁庄园喂小鸡,芭芭农场施肥料,淘宝消消乐等),随后他问我睡了吗,说加了我微信,让我通过下,我通过了他的申请。

我说我在玩消消乐,他吐槽了下,我说我有强迫症,我要全部满星通关,他似乎对我有点无语。随后我说我朋友圈全部可见,让他了解下我,毕竟我的动态不多,五到十分钟就可以看完。他说我身材很好,我以为他是单纯的肉食动物,他说这是从最肤浅的角度对我的欣赏。

他问了我哪个学校的,其实我挺害怕暴露太多个人信息,毕竟这才认识多久,万一遇到个趁机勒索的怎么办,然后他说他是志愿者,有职业操守,我就都和他说了,因为我信任他,想继续交流下去。互相说了下自己的学校和学习的情况,然后我发现他交友甚广,他说他要继续高考,我建议他争取好一些的学校,他说他不在乎那些虚的头衔,喜欢实力刚,我尊重他的看法也没再继续说我的想法。

我说我很普通,心理素质不行,大考必落空,他说谈恋爱不落空就行,我觉得他挺会撩。我问他我哪里好,他认识那么多优秀的人,为啥不和他们发展,他说那些都是他的“战友”,我不一样,我是和他年纪差很大并且愿意和他聊天的人。而我和他聊天仅仅是因为没人和我聊天。

我和他说了近期交流的几个想和我处对象的网友,我说有人因为我的缺陷而直接删除我并注销了自己的微博账号,他以为我的缺陷是过度shouyin导致,其实是先天的,我也很少ziwei。他让我把我的某条微博删了,以防别有用心的人进行利用和攻击,我按他说的做了。他困了,我也困了,我和他说我不太喜欢熬夜,我怕自己变丑,怕自己脱发,然后对方不喜欢我,而且在我意识到自己是tongxinglian这半年多来,真的熬夜太多了。互相晚安后,我就睡了。

第二天,3月30早上他先和我问好,问我起那么早不困吗,其实我真的很困,但是我希望能调整自己的作息,他问我在干嘛,我以为他是问我近期的规划,我说我要开始新的学习之旅,其实他是问我现在正在做什么。

我说他很像一个public figure,他说没啥用,一穷二白,我说我羡慕他去了祖国那么多的地方,他问我想和他一起去吗,我说我想,但是我的学习很重,他让我别怕。我说我其实高考的时候想填报学医,他说我因为喜欢才会把这个专业的工作美化,就像喜欢一个人一样,没有接触见面之前他的一切都是完美的,但是当你去跟他接触、交往、相处一段时间之后,会发现这个人漏洞百出。我说既然都辛苦,那还不如选个喜欢的,有自己喜欢的工作,早上八点到晚上八点都是开心的,有自己喜欢的人,晚上八点到早上八点也都是开心的。

他问了问我第一份工作是做啥的,我和他吐槽了一下工作、薪资待遇和发展前景。他说他和男朋友在美国注册结婚了,近期在处理离婚的一些事情,我很是震惊。

我说我不太懂得处对象,在网上看多了,很怕出现某天某个人突然说累了然后分手的场景,他说那一方应该会是我。我问他我这么不粘人会不会给他产生一种我不关心他的感觉,他说会,一天都说不上几句那种,让人难受。我说我话题少,他觉得我现在话挺多,还问以后是不是就不多了,我说网恋异地恋的话以后早安午安晚安,吐吐槽和分享日常吧。

他现在在找工作,需要筹备足够的资金供自己复读参加高考,他刚成年不久,家庭情况也不好,这让我觉得很难受。我备考研究生时就已经辞去了我的工作,目前还有房贷,自己经济能力也不是很强,所以打算卖我的房子,毕竟没有收入来进行月供了。我希望卖出后可以帮助他,算是借给他,因为之前在微博上看他的帖子,感觉他很讲信用。

他说了一下他以往工作的情况,我觉得他很上进,应该可以用夹缝中生存来形容。他给我看了下他以前的个人经历(他做了一张类似简历的海报),我觉得挺不错。我也给他看了我本科的获奖情况,毕竟那算是我曾经的一段高光时刻,他说我是个乖乖仔,我说我害怕别人知道我是tongxinglian。此刻,他正在去面试工作的路上,路途遥远,要坐很久的地铁,我隐约能体会到通勤超长的痛苦,虽然我以前工作几乎零通勤,都是过马路就到上班的地方。

我问他现在身上是否还有纹身,我担心这会对他找工作造成影响,他确实也因为身上有纹身碰壁了。他说他必须尽快找到一份工作,不能一直赖在朋友家里,而且在离开的时候会给他朋友一笔钱作为回报,我觉得他人品很好。

面试碰壁后,他说他如果最后没有选择,那就去工厂,他似乎不愿意洗掉他的纹身,因为他很喜欢,我虽然不太喜欢,也不排斥,就没有发表自己的看法。随后我在网上找了找看有没有适合他的工作,我也不知道他能做什么,随后推荐给了他。这时候研招网给我发了条消息,说我已经被拟录取,我接受了拟录取,并第一时间告诉了他,分享我这小半年来努力的成果。

聊了那么久,他说他还不知道我的名字,我就有点小小小不开心,因为我的第一条朋友圈就有我的名字,我感觉他没有用心看。他说他不喜欢逛别人的朋友圈,翻别人的隐私,我内心想我也是别人吗,而且我的朋友圈不到二十条,这点时间花给我也不会怎样吧,况且我觉得那不是啥隐私。

他问我我们这样哥弟恋是不是很浪漫,我说有待考察。他去吃了午饭,他问我我会不会做饭,我说不会,他说他也不会,但是厨艺很高,其实我没明白他到底会还是不会。他说他很想过那种两人一室、柴米油盐酱醋茶的生活,以后我工作搞研究他就给我做饭,我挺憧憬这样的生活。我说我以后之所以那么规划,是因为我想有多一些假期,多一些时间,培养兴趣爱好,旅行,有二人时间。因为我以前的工作请假都不容易,而且我挺不喜欢那份没有成就感的工作,我时常感到卑微、焦虑、抑郁和被pua。

他经常问我在干嘛,我真的不会干嘛,不会和别人聊骚,不会做出格的事情,都是学习、睡觉、做点家务、听音乐、玩点小游戏之类的,我一个人的生活很无趣枯燥。

午后,我和他午安,他要求我加个称谓,我就加了。他要求我叫他老公,我拒绝,因为他还没处理好前任的关系,我调侃说我怕被别人当成小三打,他说我是正室,我说我希望他尽快处理他的破事。聊了一小会,我说我要去学习了,因为我近来似乎没怎么认真投入到学习中。

傍晚,他问我吃饭了吗,还给我发了他的写真照,看了他的照片,我说我的手好看,他让我拍照发给他,我拒绝,因为我不太会拍照。他说他今天坐过站两次,我说他是陷入爱河被冲昏了头脑失去了理智。他说他很累,我问他是不是没午觉,他说下午的时候一直在等我午睡起床,等着等着就去面试了,我觉得他这样做很傻。

聊着聊着,我们互相说了说高考的情况,然后我和爸妈去散步了。散步回来后他问我为啥工作后考研,我说了我的原因,我说我不想做开发人员了,他说让我等着他开发我,我有点怕,也觉得他有点唐突,毕竟我是一个没有那种经验的大龄chunan,而且看了他的某篇文章,感觉他doi经验丰富,似乎是个doi高手,我怕。他解释说他只做过几次,可我的第一直觉不太相信,但我信任他,因为我想和他处对象。

洗澡后他问我明天干嘛,我说我要学习,对,我几乎每天都要学习,或多或少,可能也是心里安慰,因为我是学生,我有自己的任务,有自己的规划,我工作这几年我觉得我是退步的,我需要弥补落下的进度。他问我他什么时候可以找我,我说可能开学后,他似乎狂躁起来了,问我明天起是不是就不和他聊天了,原来是我误解了他,我以为他说找我是要奔现见面,其实是问我哪些时间段方便聊天,我有点尴尬和傻乎乎。我就说让他把我当做上班族就好了,不上班的时间就可以聊天。随后他开始发语音,我觉得他的声音很像北方人,他也让我给他发语音,我说我的声音不好听,也没有磁性,在他再三要求下,我还是发了语音,他说我的声音好听。

他让我第二天记得给他早安,我同意了,还说对方都要记在小本本上,以后要做惩罚。我问他清明节回家吗,他说资金不够,不回家,还反问我是不是想趁着清明节去见他。其实并不是,我是担心他一个人在外,没人能关心他,而且我家人很传统,把我“看管”得很严,我一般不太容易出门,都要“报备”才行。

我说我意识到自己是tongxinglian后,以后不打算留在家乡的省份发展,想去大一些的城市,这样会多一份包容。我还表达了他的高考意向城市离我好遥远,我以后想叫他很不容易,也很烧钱。他说他可以选择距离我近一些的城市,我很激动,那种怦然心动。我给他说了下相对适合他的学校,他觉得自己实力不够,我觉得复习差不多一年,还是可以冲一冲的。随后我说了以后我可能出国读博,让他说说自己的看法,他说得很现实,也很残酷,也让我很痛苦,我就让他别继续说这个话题了,我害怕分手。

他说他想去吃夜宵,我问他是不是晚饭没吃饱,我怕他钱不多,省着吃饭,他说他是馋了,好久没吃。他想和我语音通话,我说我家人睡了,而且我怕被家人知道我在和同性发展对象。他说冰箱有啤酒,我问他是不是有啤酒肚,他说没有。

他让我们谈谈对对方的第一印象,我说他看着像唱rap的,摇滚,而且穿着打扮有点骚气,耳坠纹身有点潮,感觉有点像花心大萝卜,像极了我大学时候认识的一个炮王。他问我现在是不是对他有好感了,我说其实在微博聊天的时候就有了,而且是感性的第一直觉的那种好感,我第一次有这种感觉,说不出来的心动。他听到我的回答似乎很开心,还问我记不记得他是怎么私聊我的,其实就是29日凌晨的那条微博,我当天就截屏了,留住了这份美好的感觉,我把截图发给了他,他说我很暖很有心(我内心想难道我是个假工科生)。然后我还把和他之前聊天的截图发给他,标注了他让我想和他继续聊天继续交往的话,我被他的一些话给感动了。尤其是他的理智和成熟,以及包容我的缺陷。虽然我不知道他是不是为了凹显自己情商高才说的那些话。而且我表明我想要的是稳定的对象,因为我耗不起快餐式恋爱,我有重要的事要做。

他的烧烤到了,他要喝酒撸串,他喜欢这样的夜生活,我以前工作有段时间也经常和同事这样。我说我怕掉发,怕变丑,我先睡了。意识到自己是tongxinglian的这半年来熬夜太多了,还情绪不稳定,再加上备考,累上加累。我说我羡慕我关注的那些人的夫夫日常生活,他说我和他也可以发展成为别人羡慕的夫夫。互相晚安后,我睡了,可是半夜几次醒来,因为燥热,而且忘了点蚊香,蚊子🦟肆虐,那一夜几乎没怎么睡着。

3月31早上我很困,但还是随着闹钟按时起床了,和他问了早安。我和他说我昨晚四点多才睡,他有点小责怪我没和他聊天,我说我怕恶性循环,影响正常作息,他能理解。

他说他在的城市有点冷,我说我在的城市很热。早上他去买了护理牙齿的用品,我说我牙齿不太好,他说他也是,近来才慢慢开始注意。他问我我抽烟吗,我不抽烟,他抽烟。我说抽烟对身体不好,我父亲就是一个例子,好在已经戒烟了。

我拍了我的手发给他看,他说我的手很好看,他很喜欢,我说那是他的荷尔蒙又起作用了,他比我小八九岁,我觉得这是青春期的男孩特有的感觉。他感觉我的生活很健康,我说我怕死,他说他也是。他问我为啥那么瘦,我说我吃得不多,还脑力消耗多。

他说他前一晚喝酒后有好多话想对我说,但是喝麻了就没力气和我说了。我让他现在说,他一直吊着我没说。不久后我问他干嘛去了,面试的工作有结果吗,他说一会要去新公司看看。他问我如果他来我的城市,我敢不敢见他,我说不敢,怕家里人知道,他以为我是单纯不想见他。

他说他好像没有正式追我,仅仅是言语中透露着暧昧,可是我却以为他已经在追我,看来是我自己被冲昏了头脑。我给他发了我的某张自拍照,他说我很清新。我说我进来状态很差,毛孔变大长痘黑眼圈脸出油等,他说我可以保养回来。

午饭后因为前几天晚上没睡够没睡好,我就午睡了。睡醒后我要继续学习,因为我感觉我已经落后了很多。他说他朋友刚刚躺在他的大腿上看电视,他觉得他们很像一对,我内心起疙瘩,这是普通朋友吗,而且灯光昏暗,像极了gv的环境氛围,不过我相信他,因为我想和他处对象,而且他解释说他朋友已经有男朋友。

随后他告诉我他找到新的工作了,第二天就开始上班,我和他说工作还行,环境也不差,然后我继续我的学习。傍晚,他问我是不是生气了,说实话,我有点胡思乱想了,难道这是0的特质吗,但我那时候确实在学习,没有多想。

他告诉我他朋友明天要回家了,然后还给我发了他们一起做饭的视频和照片。饭后我和爸妈去散步,还逛了逛超市。回到家后他给我发了他们做饭的vlog,我看完后觉得他们俩挺般配,做饭搭档。然后他说要打死我,只喜欢我一人。

我的城市很热,此时我在刷微博,看了他的文章,问了他文章的故事是不是都是他亲身发生的,他都承认了,并且希望我别介意。当然,我真心想和他处对象,而且是长久稳定的那种,我没介意,不过就是感觉不太舒服不太自然。我想通过他的文章多了解他。边看边聊,然后我说我要去洗澡了,我很困很乏,他说他要和朋友聊天。

此时,窗外一轮红月,让我心生一种莫名的恐惧。洗澡后我继续做我的老年人任务。

第二天,4月1愚人节,我竟然比闹钟提前了一个多小时起床,而他也早早就起床,和他早安后我继续睡,我真的太困了,感觉睡觉都补不回来。

吃完早餐后我好奇的继续看了看他的文章,每一篇都很认真地看完,我问他我是不是他的第七个男朋友,他说是,我说我害怕我之后还有第八第九第十等。他让我把他锁死,真心换真心。我倒是愿意,可是我和他说我怕真心换了花心,而且我心想在愚人节这样的日子,是不是别人说话的真实度都需要打折一下,当然,我这是自我调侃,因为我想和他处对象,很稳定的那种。

我边吃早餐边刷他的文章,因为评论条数不多,我都一一看了,偶尔看到一些让我觉得不舒服不自然的评论,我都会问他这是他的真实想法吗,他说那是他以前幼稚的想法,听到这样的回答我挺开心的。当然,我看到一些他类似出轨和脚踏两条船的内容,也都一一询问他,他也都解释了,我也都谅解了,但我就感觉不舒服,还把自己的一些想法和他表达了。随后他要上班了,我也要去学习了。

午后,他要求和我位置实时共享,我其实不太喜欢这样,感觉时刻被定位,不自然,而且我在我家里,我能做什么,但我还是把我家的定位发给了他。

看了会学习视频,我不知道哪来的焦躁,就不想看,然后去刷他的微博,无意发现他有小号。我想,谁还没个小号了,就好奇点进去看了看,第一条微博是他当天的腿照,让我觉得很不舒服,他不是在和我处对象吗,怎么不发给我引诱我,还专程发在小号上,然后还看到了他有Twitter(后面缩写为tw),当然,更多是他独处时的情绪宣泄以及不幸遭遇,看到他的境遇,我真的很痛心,巴不得以前就认识他,在他需要的时候能给予他精神和经济上的帮助和支持。

其实我之前听说过tw,而且以前看过的gv有些人就专门标注来源于tw,于是我的好奇心不断放大,毕竟我从没看过墙外的世界。

我访问不了tw,因为需要fanqiang,其实我觉得我很搞笑,一个学计算机的,都没fanqiang过,然后我就想在taobao上买个账号,可是发现这竟然是违法的东西,不允许售卖。几个小时的折腾下,终于弄到了账号,此刻爸妈做好了晚饭,我想着晚饭后再看看。

饭后我洗了碗,爸妈问我要不要一起去散步,我说我有点累,就不去了。随后我根据操作指引连上了网,访问到了tw,查找到了他的账号,咋一眼都是类似黄文的,我就没在意,一直往下拉,发现某些动态有gv,而后我才意识到,其实每条动态都是gv,有些是系统默认折叠隐藏了,需要自己点开。

我震惊了,彻底地震惊了。双手拿着手机,不停颤抖,我之前就在某些网站上看过gv,但是我此刻看到的是我正在想真心交往的对象账号上的,我不知道哪个视频是他的,我不知道他在和我交往的这三四天里是否也在拍录gv,我看不到远方的他此刻在做什么。

此刻我哭了,一个人在家哭,幸亏爸妈不在家里。我截了个图,发给他,问是怎么回事。他承认他有微博小号,他承认这是他的tw账号,他说他没有去约炮,这些视频不是他录制的,是别人授权用他的名义来发的。我问他发这些的目的是什么,他说是打造网黄账号的形象,进而获利。他说他的私生活很干净,从没有约过别人。可是我不知道用什么来劝服自己,不懂他说的是不是真话,我无法辨别真话假话。

我想静一静,我这几天很累了,突然脑子里乱嗡嗡,我也不知道怎么调解。洗澡后,我想了想,觉得我和他还是不要再继续交往下去了,我觉得他自己本身矛盾的做法让我感觉很不自然,两个平台的账号表现出两个完全不同的风格,我接受不了这样的事实。我很害怕乱,我觉得我与他价值观可能不太合得来,尽管我很想和他处对象,但是看到他这样的一面,会让我提心吊胆,我怕看不透他的想法,我怕以后可能会染上某些病,我看到了这些,不想骗自己这样继续下去,尽管我承认在此之前他给我的感觉都是很舒服的,我也真心地在和他交流,虽然我们未曾见过一面。

这一夜,我哭了一夜,尽管我们没有确定关系,没有发生性关系,我还是那个枯燥无趣的处男,但我却感到前所未有的痛心,大抵是因为我太过脆弱,接受不了这种事实。

我放弃了,就此别过吧,希望他高考顺利,希望他未来好好的。

真心的我,2021.04.02

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刚表态过的朋友 (1 人) 匿名卡

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评论 (6 个评论) 发表评论

  • 我叫王同学 2021-04-07 17:11
    人在囧途: 那个,我想看GV
    别看了
  • 我叫王同学 2021-04-07 17:12
    人在囧途: 写的很好,帮顶!
    谢谢你,个人真实故事
  • 大小叔 2021-04-12 00:46
    有个疑问?你说他18岁,可是他在美国和人结婚,纹身,推特,一点都不像18岁的经历,反而你更像18
  • 阿修罗的救赎 2021-04-12 01:50
    不管是否真心,如果以前的事未清就去和别人处关系,真的很不好,对对方也不是一个好的行为。希望你别太放心上,祝福!
  • 我叫王同学 2021-04-12 11:43
    大小叔: 有个疑问?你说他18岁,可是他在美国和人结婚,纹身,推特,一点都不像18岁的经历,反而你更像18
    他的个人经历很丰富,包括家庭背景和自身境况。我是那种乖乖的小孩,向来都是听父母的话,专心读书专心工作,也很孤独,用特仑苏男孩来形容我应该不夸张。
  • 我叫王同学 2021-04-12 11:45
    阿修罗的救赎: 不管是否真心,如果以前的事未清就去和别人处关系,真的很不好,对对方也不是一个好的行为。希望你别太放心上,祝福!
    谢谢你!我情感经历几乎为0,太单纯,也太容易被感动,所以和他结束的那些天挺难受,不过现在已经好了。




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