为什么会这样
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68已有 1330 次阅读  2021-12-21 16:10


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妈妈被病魔折磨了42天,于12月18日晚上10点去世。

上个月4号,妈妈晚上照常打电话给我,聊着家里的鸡毛蒜皮,同时也会“按例”问我感情问题。我敷衍着回答,心里盘算着周末出差去广州怎么玩才好。出差的事我没打算告诉她,因为我知道她肯定会千叮咛万嘱咐,然后随时查岗。我不知道的是,这是我和她这辈子最后一通电话,成了终生的遗憾。

8年前的中秋节父亲因病去世,今年我妈又溘然长往,他们一句话也没给我留下。我爸去世没那么难过,对他还有些怨恨。他活了四十几年,没让我们母子省心,称不上是幸福的三口之家。而对我妈,我有许多愧疚。她过得真的很辛苦,从我记事起,家里大大小小的事都是我妈在操持,洗衣做饭,挑粪担柴,种地养猪,男人干的力气活她一样能干。记得很小的时候,家里的老房子破烂不堪,雨下大了就会流到屋里,我和妈妈找来大大小小的盆接水,防止房子被淹。后来家里做生意,妈妈也不用再做力气活,一切都在变好的时候,父亲因为他的“胡闹”突然去世。妈妈告诉我不用害怕,还有她在。妈妈一个人揽下了一切,学着打理生意,生活一步步又走向正轨。她对我向来报喜不报忧,生病了几个月都要瞒着我。她真的好傻,我真的好蠢!

我真的很对不起她,没能让她过得幸福。我告诉她我要去追求自己的梦想,她全力支持。想着我没有了收入,已经退休一年的她坚持要“重出江湖”。她刚退休的时候非常开心,我也很开心,她总算可以去享受自己的人生了。我真的很恨自己,为什么不能早早撑起这个家,梦想能有妈妈重要吗?!如果不是因为我,她应该在家跳广场舞,煲养生汤,而不是早起工作忘了吃药!这都怪我,我对不起您,没能让您安享晚年!

出事当天晚上,和广州的朋友相聚,我还沉浸在知己重逢的喜悦当中。没过多久,噩耗传来,我听到后完全失去了思考能力,那一刻觉得自己随时会倒下。几天后,梦到妈妈说她要跟着我爸走了,她买了我最爱吃的米线,让我自己去煮了吃。我抱着她求她留下来,我要吃她做的。从梦中哭着醒来,赶回家看到妈妈身上插了很多管子,她痛苦的样子,我只能跪在她面前认错,是我对不起她。可是妈妈已经没有了意识,全身抽搐,请求原谅已经不可能了。在冷清的家里,我拿起妈妈的手机,看到了她的快递通知,哭着下楼去帮她拿网购的衣服和零食。好像她从没生病,还是那个嗓门大,爱网购的匡妈妈。后来在ICU住了一个多月,结局似乎早已在梦中暗示:医生让我们放弃治疗。回家后妈妈的术后并发症越来越严重,抽搐,吐白沫,呕吐,发烧……无药可用。后面我越来越不敢去看我妈妈,看到她就忍不住跪在地上哭,除了绝望还是绝望。那一刻我希望有安乐死,宁愿我被天打雷劈做个逆子也不想让她再受病痛之苦了。

我从来就不是一个坚强的人,妈妈离开了,没有了至亲,没有了家,没有了目标,一切都没了,妈妈也把我带走该多好。18号晚饭后,她的呼吸越来越弱,我知道我留不住她了。但我还是求着她不要离开我,我不要成为孤儿,我要妈妈,我要跟着妈妈一起走。从她出事后就没能说过一句话,哪怕是一个字也好。上个月的那通电话,竟是永别……

一边整理遗物一边哭,除了哭我什么都不知道。帮她整理了一百多件衣服,还有一堆护肤品,我都没注意到她曾经也是一位爱美的妈妈,我原来只知道和她赌气,犟嘴,伤害她那么多次,她却从不怪我,逢人就夸我听话懂事学习好又贴心,可是我知道我真的不孝,我和她的一张合照都找不到!每天生活在忏悔之中,后悔没有好好孝敬她,后悔没能好好陪她,后悔没能让她过得幸福,责怪自己救不了她,怨恨命运不公。我至今不能接受这个事实,我真的不明白老天爷为什么要这么针对我,我到底做错了什么!我想要的只是父母健在的普通生活!老天爷带走了我父亲又夺走了我妈妈,临终前还要她受罪。为什么要夺走我的一切,为什么不把我一起带走,为什么留我一个人在世上流浪!

人生就像我家那栋老房子,破烂不堪,一直在修修补补,妈妈就是屋子里那一根大梁。她是世界上最好的妈妈,也是最傻的妈妈。她坚毅,勇敢,勤劳,节俭,善良,她身上有天下母亲一切美好品质。她这一辈子都是为了我,而我却没能让她享福,我欠她太多太多,这辈子的恩情已经无法弥补,祈求还有来生,我还要给我妈妈梳头,染发,一起手挽手让她自豪地向别人介绍我是她的宝贝儿子。
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