长久关系从来都不是一件容易的事
分享到:
32已有 1218 次阅读  2020-03-05 15:30


分享 举报
最近在一个亲戚家落脚,今天早上睡眼惺忪之间,突然听到亲戚和她儿子的说话声:

A(亲戚):你来看下网上这双鞋子,我觉得你穿起来会很好看
B(她儿子):我不缺鞋子,不用买了
A:你看都没看呢就说不买,这家店可以买一送一啊,很划算的
B:买了我不穿不是放在那里吃灰,不买
A:嘿,你这死孩子,人家对你这么好你还不领情
B:我都说了不买了,你就不用再说了(声音变大)

A:那你以后自己赚钱自己买东西,骆驼胚(声音变大,开始吵架的感觉)
B:我不是和你说了不要再说了吗,人家都不想理你还在那里叫
A:那你死出去啊,我看到你都烦,天天在家里也不干正事,不是看电视,就是吃东西,也不知道看一下书,跟个猪一样,买个鞋子还在那里叽叽歪歪(她儿子还在上职业学校)
B:是你叫我买的啊,我都说了不买了,还在那里叫来叫去
A:你花老娘的钱还在那里挑三拣四,也不知道现在的好日子是怎么来的,你要跟着你爸鬼知道活成什么样子,高考前让你去补课你也不爱学,你以后自己去赚钱怕不是要饿死吧
B:你以为现在的生活就很好吗,都不想理你还在那里叫
A:你再啰里八嗦我把你嘴巴打歪去啊
……

具体的话大概忘了,不过大概是这么个意思。
那场面听下来以为差点就要打起来了,让我想起来好些年前她拿衣架打她儿子的场景。
我想,如果他真的现在能赚钱了,可能也不是很想回这个家了吧。

不过或许也不会,毕竟以前也没有听说过有离家出走的事情。
虽然嘴上说着不想理他妈,但其实还是一直在回应,只不过他越说,她也就更停不下来了 —— 让人感觉痛苦又纠缠。


---------------------------------------------------

我们和父母之间的观念,是会存在差异的,对吗?
所以这也是为什么会有人说到,在经济独立后再选择出柜,是一件比较稳妥的事情。
因为即使他们不接受,我们也可以按自己想要的方式过日子。否则,在权力高低不平衡的关系中,观念的冲突必然会使一方甚至双方感到不被理解、受到伤害;所以,在不被接受的情况下,我们选择放弃了对这段关系的投入。

放在情侣关系中,可能也是一样的。
我们有时候因为激情而在一起,但是在相处过程中却发现,对方有好多缺点和不能接受的地方,所以我们选择了分手。然后感慨到,为什么碰到一个合适的人就这么难啊?

我想,有的时候可能是在于太过的坚持自我了。
我们有自己的态度、习惯、喜好和价值观等等,可能就是因为对方的这些东西和我们的是有差距的,所以我们觉得我和对方是不合适的。同时,我们一般不会上来就觉得“错”的是自己,而是对方。因为觉得自己不好,不是一件会很让人感觉舒服的事情,所以我们会去把对方身上和自己不搭的东西称之为问题。

不过反过来一想,抛开问题不说,就这段关系而言,你真的在乎吗?

我想,一段健康且长久的关系,是需要在爱的基础上去有意识地维护的。
就像有些人在选择出柜时,并不想因为自己的与众不同而和父母关系变得很差,他们还是想要得到爸爸妈妈的认同和祝福,这就需要我们和爸爸妈妈彼此间都有耐心,去沟通、去理解对方的想法。但这个前提是,你能看到自己的这个愿望,并且觉得说出来是安全的。
回到伴侣关系中,我们同样需要去互相看到对方的需要和特点,然后问问自己,我们是有冲突的吗,以及我们愿意去面对这个冲突一起去付出努力去解决吗?
这个过程,我觉得就是所谓磨合的过程,它不会是十分轻松的,甚至有时候是有点痛的。
为了这段关系和已有的爱,我们选择放下原来我们的一些执着的事情,去生成适合两个人一起的习惯、喜好和价值观等等,这其实是一个创造的过程。
“在一起久了都越来越像了”,从这个角度来想的话,这几乎是一个必然。因为如果差异太大且不愿磨合,分道扬镳也是一件很能理解的事情。

我觉得事先拥有一些态度,可能会让我们能够更加包容。
想着,任何一个人,作为一个人来说,他都会有所谓的“优点”和“缺点”。
像是一个情绪稳定的人,会有被看作严肃和无聊的时候;一个情感丰富十分爱笑的人,也会有看起来任性和歇斯底里的时候。
在接受了不存在一个完美的人,和接受了任何人都会有“缺点”的这个事实基础之上,去理解关系中的另外一个人,可能相对就会坦然一点。

不过,转变思维方式,本身就是一件需要刻意努力的事情。把关注点从自身转换到关系本身上来,需要一个过程和更多的体验。

---------------------------------------------------

在相反的另一面,我觉得有时候我们需要去做的,是接纳“不那么好”的自己。
因为如果你自己都不相信自己是好的,自己是值得被爱的,那你也就不会相信会有人喜欢你、爱上你,他人的表白在你看来可能都会是不能接受的 —— “你那么好,会有更好的人选择你的,为什么要喜欢我,我哪里好呢?”

不得不说,能这么说的人在某种程度上是幸运的,因为在你的生命中你体会到了被他人喜爱的感受。
反而是那种在现实中遭受不断拒绝,而慢慢觉得自己可能会孤独终老的人,相对来说会”不走运“一点。
不过,我觉得不管被表白或者被拒绝,都可以是一个信号,让你去看看自己对自己的认识,是否和真实情况有所差异。
但不管结果如何,主动去争取爱,在我看来都是一件有勇气的事情。毕竟,只停留在自己脑中纯粹想象,并不会对真实关系的形成起到助推作用。只不过,有时候除了勇气,一些特质的匹配和技巧也是需要的。


---------------------------------------------------

在电影《喜欢你》中,周冬雨问金城武:“假如我以后不会做菜了,你还会不会喜欢我啊?”
金城武:说“我不知道,我想象不出来,会不会喜欢一个不会做菜的你,就好像我想象不到,会不会喜欢一个不犯错的你,因为我没办法选择,只是喜欢你的优点,而不喜欢你的缺点,明不明白啊,顾胜男?我根本没办法选择喜不喜欢你啊!“

我想,真正全身心的喜欢大概就是这个样子吧 —— 我自己什么样子都无所谓了,我知道的只是我喜欢你。
如果能一直保持这种激情,也是很难能可贵了。
声明: 本文及其评论仅代表个人观点,不代表飞赞网立场。不当言论请举报

评论 (41 个评论) 发表评论

  • 为什么不呢 2020-03-16 08:38
    挺有道理。
  • zhjb970124 2020-03-16 10:39
    我家就是AB上述对话模式哈哈哈哈,一天吵四五次都很正常,父母喜欢把自己的意志强加下来,但是在外久了也会想家呢,毕竟家就一个,再怎么样那也是家。
  • 残月之角 2020-03-16 11:45
    我觉得问题的根源还是在于男女的差异,她妈想要的是他感恩的态度,他只是想表达不想要的理性事实。其实,只要换一种说法就能完美解决。但是,两个人都没有考虑到对方的想法。互相理解,互相体贴才能长远的走下去吧?
  • 小进 2020-03-16 12:48
    为什么不呢: 挺有道理。
    大雨哥哥
  • 小进 2020-03-16 13:15
    zhjb970124: 我家就是AB上述对话模式哈哈哈哈,一天吵四五次都很正常,父母喜欢把自己的意志强加下来,但是在外久了也会想家呢,毕竟家就一个,再怎么样那也是家。
    是呢,家还是有其他东西不可替代的感受
  • 小进 2020-03-16 15:09
    残月之角: 我觉得问题的根源还是在于男女的差异,她妈想要的是他感恩的态度,他只是想表达不想要的理性事实。其实,只要换一种说法就能完美解决。但是,两个人都没有考虑到
    道理是这个道理,但是大家也不是一生下来就知道这样对关系是有好处的。
    作为父母和子女来说的话,如果抚养人没有起到理解、体贴的榜样和引导作用,那孩子没有这个倾向是不是也可以理解?
  • 为什么不呢 2020-03-16 21:34
    小进: 大雨哥哥
  • 小进 2020-03-16 22:01
    为什么不呢: 哈
    用户名很有意思
  • 熊百木 2020-05-13 15:20
    很细腻的一个人,祝你早日找到属于你的另一半。
  • 小进 2020-05-14 02:14
    熊百木: 很细腻的一个人,祝你早日找到属于你的另一半。
    你也一样
  • 熊百木 2020-05-14 19:14
    小进: 你也一样
    谢谢!




涂鸦板