用我的故事告诉大家419的危害。
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515已有 13818 次阅读  2013-05-14 08:52


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  我是一名艾滋携带者,但我从来没抱怨过,也早走出了阴影,可以说我活该,也可以说我很不幸,但我从没觉得自己不幸。所幸的是我拥有真挚的爱情,得到了家人的理解和包容,甚至家人对我和他的感情的肯定和支持。跟他在一起后无意查出我HIV抗体阳性,当时的感觉简直是天昏地暗,甚至自暴自弃,还有在生活中找种种借口甚至制造事端就为了让他跟我分手,但是他一直都在忍耐包容着我,没有放开我的手。

  在这之前我有过一段6年的相濡以沫的感情,曾经的BF因为花心导致我不再爱他,但是他一直很爱我,6年在一起,两个人的生活,大家可想而知。并且当年的我年纪也小,可以说很不懂事,甚至报复欲极强。虽然他跟别人在外面玩只是因为时间长了找找新鲜和刺激,对于他来说我是属于他的,而他在外只是为了刺激也从没对任何人产生过感情,我不再管他,也不过问,也自己玩自己的,更不可能让他再碰我。曾经我们之间出现过不少小三,但是那些小三最终结果都是带着挫败感离开我们的视线。

  因为跟一个自己并不爱,而且又看着他就厌恶的人生活在一起的感觉实在让人不爽,我们分不了手的原因其实很简单,他当年为了我出柜,他家父母都很喜欢我。我们就这样苟延残喘的过着倒也相安无事。由于工作的忙碌他甚至无暇来顾及我,他跟谁在玩认识什么样的人我都知道,他甚至把我带到他的工作圈中,因为我知道他爱我,同时我也很清楚我并不爱他。我和他到底算什么呢?蹉跎下去居然有了亲情感,虽然我不爱他,但我们在外的时候,遇到有别人欺负他的事,我会本能的站出来教训那个人,虽然他是1我是0,但由于性格的原因,我就这脾气。

  后来我也接触过不少人,当然也有很多纯友谊的真正的好朋友。因为混圈子时间长了,我也麻木了,我甚至变得五颜六色根本找不着自己,其实内心其实还是知道自己想要重新获得一份真正的爱情。但遇到的都是419,这恐怕是这个圈子的现状吧,我甚至是一个言辞非常犀利的人,经常会在QQ群里不用脏字也不骂人的聊天方式让一些我厌恶的人自觉退群,虽然我是很多QQ群管理但我不踢人。但我并不是那种不受人欢迎的人,相反我的性格赢得了很多朋友,经常一起出来吃饭唱歌,而且我对朋友很仗义,也见不得朋友被人欺负。嗯,你没猜错,我是7月份的尾巴——狮子座。

   虽然好朋友多了经常的聚在一起吃饭唱歌感觉很快乐,但散了后回到家中那种烦躁感更加强烈。慢慢得就开始肆无忌惮了,而且那时候还很傲气,虽然我是个0,在这个圈子里0很多,但我算那种很多人喜欢的类型。于是有一种东西替代了我的思想,哈,虽然我是0,让个1来XX我,说得好听是让他发泄了,说得不好听我只是把他当一个有血有肉有思想的性玩具罢了。甚至还跟游戏里的一直组队彼此很默契的非GAY网友见面后被人给上了。

   虽然我没去过同志洗浴那种地方,群P也不可能去玩,但是3P我有过,虽然有固定的炮友,但我好像早就不相信感情了,逢场作戏罢了,彼此和谐就经常炮一炮,时间长了腻了就换,反正也不住一起,也不是BF,我干嘛非得跟一个人固定打炮啊,抱着这样的思想糜烂了下去。但是我也有原则,真心喜欢我的人我是绝对不会伤害也不会跟他在身体上发生接触,也就做了很好的朋友。但如果并不是那种真心喜欢我跟我只是彼此有感觉的人,好吧,那就玩吧。

   直到去年在参加一个别的群的聚餐上遇见了我现在的他,我们一见钟情,他很朴实,虎头虎脑的透着一股帅气劲,他一点也不C,(说实话这个圈子这个圈子里母1可不少,0.5在我心中也是0)。看到他第一眼的时候他也在看我,我的心动了一下,真难描述当时是怎样的感觉。聚餐也就吃饭喝酒,聊得很投机,完事了组织者说去唱歌,唱歌我没去。我知道我喜欢他但我这人向来被人追惯了,不可能去表达自己,就陪他跟他们去KTV坐了几分钟唱了首歌我就回家了,他还特意送我到KTV门口叮嘱我回去路上注意安全。当时我没想那么多,只觉得他这人挺好,可能是聊得来把我当哥们了,但他当时并不知道我其实是0,因为我有着1的外表,而且我也一点不C。

   回到家着急上我的游戏,但那天晚上玩游戏并没心思,脑子里莫名其妙的想着他。于是是草草结束游戏去睡觉了,当然也没有告诉我那个还没彻底分手的朋友今天聚餐的经历,因为我觉得那不管他的事,我有我的圈子。

   第二天打开QQ在昨天聚会的那个群跟大家聊天才知道当天晚上唱歌的时候好几个0向他示好表示想跟他在一起,但他没有做出回应。聊到差不多中午,我又点累他私聊跟我说去睡会别累着,然后就加我QQ,我理所当然的通过加好友请求。后来他又组织了几次吃烧烤喝酒还特意打电话叫我来,我的电话号码是群主告诉他的。我这人从来不多想,一直觉得他把我当哥们了,我也不知道他到底是1还是0,毕竟这个圈子里公0真不少。

   就这样不痛不痒的像好哥们一样交往着,他还好几次单约过我出来吃饭。但我们之间貌似感觉并没有什么,我也只能从他眼里读出那种酒逢知己千杯少的感觉,真的没多想。后来有一天群主告诉我他喜欢我,他跟群主侧面的了解过我,而且是在聚会上就喜欢上我。

   然后我俩的窗户纸就这样捅破了,在我们交往中才彻底的知道,群里虽然有很多人跟你表面称兄道弟的,但真不能当哥们,因为一个男人,有的人莫名的跟我树敌了,我也不知道为什么。或许他们都觉得自己比我优秀,他居然看上我,我只想说,如果一个娘炮太阴险那你是不会有人喜欢的。而且我朋友压根也没打理过那些从中作梗的人。喜欢他的人越多证明他越不错,想拆我们的人越多他都不搭理也证明了我在他心中比他们任何人都优秀了。呵呵,当然有点小小的骄傲。

   他的事我就不多说了,我们交往中没有发生过任何性行为,当然也得到了很多真正的好朋友的祝福。大家都说在一起,结果我们终于有一天在一起生活了,新租了房子换了新家,我以前的BF也看到了所有的一切也只能祝福我。

   他也是一个出柜的人,我们在一起生活真的很幸福,跟他在一起后我变了,我们甚至不再参加任何聚会,安心过自己的小日子,我们把未来都安排好了,先挣钱然后自己做生意挺好。可是好景不长。

   经历了那么多以后我也知道他真心的爱着我,在他心中我不可失去,处处照顾着我不让我受委屈,也因为感染了HIV,我的性格完全转变,他希望我活得依旧快乐,别去想那事,好好服药一样活到老,说不定过几年就能彻底治愈了。

   想想当时因为自己感染了为了能跟他分手,我对他那么不好,摔东西他就捡回来,无端找事找理由故意去惹他生气让他厌烦我,他都没有一点生气,最后我哭了,他冲上来抱着我紧紧的陪我一起落泪。

   人生是短暂的,健康是宝贵的,我只能后悔自己曾经的所作所为,也许只有现在我才能真正的找回自己。上帝是公平的,为你开启一扇门同时会关掉你另一扇门。或许那扇门永远不可能打开了,但我再也不害怕,因为他的爱我更体会到为爱自己的人活着是一件多么幸福的事。慢慢的我的事父母都知道了,他们没有一丝责备和歧视,反而更加关心我,老妈还特意来北京看我们。

   很多年没回家,因为从小跟家人就不是很亲近,去西站接的老妈,当看见老妈从车厢里走出那一刻我的心都碎了,妈妈老了很多,也因为旅途的劳累头发很乱,我走上前接过她手中的行李用手理了下妈妈的头发。从那一刻起我才知道亲情如此的重要,当年我是怎么想的,我真的很混账。老不给家人打电话,甚至过年都不回家去。

   我删掉了QQ上很多人,只留下真正的朋友。从那一刻起我真的彻底变了,不再言辞犀利,对不喜欢的人也能容忍了,世界观,人生观,价值观彻底改变。他把工资卡交我保管是对我的信任,我们在一起几乎是透明的,我家人也很喜欢他。老妈回家时还对他说我跟他在一起他很放心。后来国庆他跟我一起回老家去见了家里别的亲戚,家人都很喜欢的,最不幸的事也发生了,最后他也查出来被感染了。那一刻我几乎抓狂,但他并没怪我,反而释怀的说,这下我就不怕你再跟我闹分手了。他的乐观更让我明白活着多么的重要,活着就是一件很幸福的事,人生没有那么多可以再去抱怨的事了。

   后来加入了一些感染者的群,很多人都活得很开朗阳光,其实这没有什么不好的,我们这种人免疫力会被慢慢破坏然后因为机会感染无法治疗而死去,或许人生就是那么回事,我想得到的已经得到了,不想得到的玩意也来找我了,好的坏的都来了。

   我已经用鸡尾酒疗法抗病毒治疗一年了,现在也比以前胖了,我朋友说,亲爱的,见到你第一眼的时候你还是瓜子脸,现在是圆脸还有双下巴了。你要是再胖点就好了,就连感染圈的人都没人来勾搭你了。

   我失去了健康,失去了曾经傲人的身材白皙的皮肤和脸蛋,但我获得了真爱,家人的理解和支持也算值了。我们也退出了同志圈。

   文笔不好,大家别见笑,在这只是想告诉大家要安全性行为拒绝419,爱护自己,别最后跟我一样。没有BF的朋友也不要灰心,一定要相信真爱,只要你一直守住自己的心真爱迟早会降临。

   如果有查出被感染的朋友也不要灰心,生活依然是阳光灿烂的,坚持好好服用国家免费的抗病毒药一样能活到老,关键是心态的问题,更不要自暴自弃的去恶意传播。

   如果某一天我要永远的闭上眼了,我只想对这个世界说,我后悔自己当年太混账,但这个世界实在太美好了,这个世界我来过,健康我曾经拥有过,帅气我曾经拥有过,爱情我得到了,如果有来生我还要再做遇见你做的BF。因为你让我感觉这个世界的美好和人性的善良,我无悔。

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