基友找男友的三个关键步骤
热22已有 1179 次阅读 2020-09-12 15:20
昨晚跟两个基友一起吃饭，其中一个突然说到自己单身快五年了，有种沮丧又无奈的感觉，还吐槽自己会孤独终老。另一个说，那是你运气不好，然后说什么缘份未到，让他接受现实。我默默的听着，心里想这件事真的就只能靠缘分和运气吗？
图片来源：@隔壁村儿的李小钢炮
回去的路上，第一个基友问起我，你说还有别的办法吗？我说当然有啊，但得花一些时间和精力去做准备，他便让我说说看，需要怎么做。我说这件事，需要有三个步骤：
第一步，寻找目标人群
说白了就是通过自己的社交能力，找到一部分备选的人。比如从现在开始，每周认识两个新朋友，这里的新朋友可以是之前认识，但还不太了解的，比如有半年没见过面了，也可以是完全重新认识，目标是两个人必须见过面，最好是一对一的单独见面。
这个时候，你可以打开你软件上匹配的同城基友，把那些你想认识的人选出来，在接下来两个月时间约他们见一面。豆瓣和朋友圈里那些聊过几次，偶尔点赞，但没有见面的人，也放入到这个计划中。一周认识两个朋友，并不太难，当然这涉及到一些社交技巧的部分，从线上聊天到线下见面，去推进两个人的关系，就算平时工作日见一个，周末见一个，基本上也可以完成任务。
这样经过两个月时间，会认识10-15个新朋友，这些人不用太频繁的见面，在两个月的周期里，见1-2次即可，我们的目标是，在线下真实的见到对方，了解自己对他的真实感受，同时注意观察每次见面对方的细节表现，比如他是否守时，第一次见面的初印象如何，对方的真实程度，他的姓名和职业，他对周围事物和人的评价，AA消费的意愿，他待人接物的态度，对服务员收银员路人等等。建议这种第一次见面两个人要抱着“交朋友”的心态，而不是约会，所以不用正式的安排吃饭看电影逛街一条龙服务，喝个咖啡，逛个公园，压个马路即可，尽量控制一下时间，一个小时左右为宜，这样不用担心自己陷入时间压迫点。重要的是多聊天，去认识一个新朋友。在这个阶段，衡量的唯一标准是，这个人让你是否舒服，整个聊天的过程，他的言谈举止，他会不会带来压迫感等等，我们要跟让自己舒服的人交朋友。
雷区，这一步的雷区是，控制好你的喜欢
诚然我们愿意花时间见面的人，一定属于我们都“感性趣”列表中的，这样第一次见面，也很容易产生火光电石的感觉，然后不知不觉就聊到半夜，最后一起回家。这样美好的开始，通常都很难持久，因为两个人是被感觉所笼罩的。很快的发生了性，会让两个人出现某种“假性亲密”，我们如此赤诚相见了，但我们其实对彼此并不了解，这会出现一种感觉时差。如果两个人不能很好的应对这种状态，就容易出现纠结，而过多过早的这种纠结，不利于两个人之后的关系发展。
另一种喜欢，虽然没有发生性，但是会不断询问“喜欢不喜欢”，“愿意不愿意”等等，无论是对方还是自己，在面对一个自己喜欢的人，都需要这样的反复确认。甚至对方都没有找借口离开，很多人仍然不相信自己的判断，一定要对方亲口说，这样的压迫感也是很容易让对方感觉不舒服的。有些人不太善于拒绝对方，即便不喜欢也会强颜欢笑，这样他很可能回去了，就会降低对你的热情。第一次见面尽量两个人留下好印象，那种克制的喜欢，聊到尽兴但不得不回家，这种状态是比较好的，这样的关系意味着后续的可能性更大。
第二步，重点培养对象
当完成第一步，从两个月时间中认识的10多个新朋友中，选出3-5个感觉最好的人，这种感觉是基于双方的认知，你们俩都对第一次印象很不错，感觉跟对方在一起很舒服，也有共同语言，愿意再更多的了解对方。
这一步的核心关键是，首先要了解自己的恋爱需求和目标是什么？这是一个很容易被大家所忽视的部分，很多朋友对恋爱的期待仅仅是希望身边有个人，陪自己说说话，一起打游戏，或者就是稳定的性伴侣等等，还有一些朋友是计划有个人可以共谋三五年之后的人生规划，一起携手走进下一个人生阶段。其实这是两种完全不同的恋爱需求，我们可以理解为长期关系和短期关系的不同。
我们可以看出对于这两种不同的恋爱需求，既存在一些相互独立，也有一些共存的部分。比如很多朋友会觉得，前面的短期关系是后面长期关系的某种基础，如果短期关系都不能达成，长期关系就更不能想象。但这其次又存在一些误差，既短期关系的要求和长期关系的要求其实是存在不同的，比如只是想身边有人说说话，一起打游戏，或者解决性需求，这些其实都不完全是需要男朋友才能实现，一两个知心朋友，几个玩伴或性伙伴一样是可以实现，用这些目标去要求男朋友这个恋爱需求，有点大材小用了，而且会在得到短暂的满足之后，陷入关系的迷茫。
因此这个阶段之前，了解自己对于恋爱的核心需求是什么非常重要，这也是重点对象筛选的核心指标。当然了解自己的恋爱需求，前提是了解自己，对自己有多了解，就会对自己的恋爱需求有多坚定和全面。
那么当选定了这3-5个朋友之后，可以跟他们进入Date阶段，对，是同时多线进行，即在接下里的2-3个月时间里，相对频繁的跟他们进行互动，更加深入的了解彼此，这一阶段需要了解的部分，包括对方的情感历史，对方未来三五年的人生计划，对方的情感需求，你们对人生观，价值观的讨论。在这个阶段，这些朋友都会有3-5次的见面机会，甚至你们可以发生性，但不仅仅只是发生，而是带着了解和讨论的视角进入，比如你们可以聊聊为什么第一次见面其实很想发生，但最后控制住了，当时两个人各自是如何看待的。比如在做的过程中，去了解和观察对方对于性的不同认知，包括对方对自己身体的了解程度，对方对你感受的体贴和照顾程度，对方的性癖好，对约的态度，对性安全的意识等等，从性的层面去了解一个人，是最直接也最真实的。
雷区，这一阶段的误区是，这就是恋爱。
可以想象，当我们跟一个人发生了上面提到的这些过程，其实就是大多数人在恋爱中发生的事情。但为什么说这还不是恋爱呢，是因为这段时间其实一个比较“虚假繁荣”的阶段，既我们在关系的头三个月时间里，会尽量表现出自己好的一面，展现自己的吸引力部分，但这绝不是一个人真实的全部。也就是说，这个“虚假繁荣”的背后，是很容易出现危机的，既当我们看到对方身上跟我们想象中完全不同的部分，是很容易产生怀疑的，这既是怀疑对方，也是怀疑这段关系，这是关系失败最常见的地方。
第三步，核心种子胜出
经过前面两个阶段的接触和了解，相信我们可以从上一个阶段中，找到一个最佳优胜者。
这个人既跟我们的恋爱需求是匹配的，而且在频繁的接触过程中，也一直是舒服的，并且我们会对接下来的关系充满想象和一丝兴奋。
这个时候，就变成两个人一对一的交往阶段，在这个阶段，两个人甚至会打算一起旅游，或者搬到一起住。这种无论是合租还是同居的状态，都有利于两个人更好的加深了解，而且这个阶段的了解是具有革命性的。
你们需要共同面对生活中的困难，去共同解决一些问题，你们会看到彼此脆弱的一面，会了解到对方更多的过去和家庭，会更清楚的知道对方的财务状况和未来的经济计划，你们在外人看来就已经是一对情侣了，但你们仍然需要用半年左右的时间来让这一阶段趋于平稳。
平稳意味着，你们内心对彼此和关系的安全感是踏实和稳定的，你们会共同经历过一些美好和痛苦的回忆，你们吵过架，你们对对方失望过，你们在面对一些不解和疑惑之后，经过沟通顺利达成和解，你们开始融入双方比较亲密的朋友圈，你们共同的朋友越来越多，你们共同讨论过很多过去和现在经历的故事，你们会开始出现某些默契，你们在共同生活中发现了很多你们之前不知道的小秘密，你们共同创造了属于你们的难忘记忆点和制定了未来生活的蓝图。
这个时候，你可以很有信心的对自己说，身边这个人就是你要寻找的。
恭喜你们，正式进入到恋爱环节。
雷区，这个阶段发现不合适，是不是意味着恋爱失败？
这就跟前面第二个阶段的雷区很相似，这一阶段已经是真真实实的恋爱阶段了，甚至你们接下来再在一起，恐怕也是在重复经历这些过程，但为什么这个阶段还不能称为恋爱呢？
首先需要清楚的是，即便到这个阶段，关系失败了，也并不意味着你们谁好谁错，只是你们现阶段不合适谈恋爱而已。
其次这也是基友恋爱不同于异性恋们恋爱的地方所在，我们知道目前大陆的基友们，活跃于恋爱期的基本上是80后和90后，这一阶段的基友在之前的人生阶段是缺乏广泛的恋爱教育。而我们不同于西方社会的“约会文化”和缺失异性恋世界的“恋爱模板”，导致我们对恋爱的认知是处于理想化和浪漫化相结合的阶段。
不少基友从第一个阶段见面认识就开始抱着恋爱的目的，哪怕那个时候恋爱的需求还没有想得很清楚。但这是一种专一和认真的感情态度，是被大家所普遍接受和推崇的恋爱文化。于是这些基友要花半年左右的时间去一对一的实践前面的三个过程，这就导致，如果一次失败，一年也只有两次机会。而这两次机会实践的人，可能就是我们前面两个阶段所淘汰的人，但我们会付出极大的期待和全部的精力时间，这种关系失败带来的挫败感，会极大的伤害一个人。这也是造成大部分上年纪的基友，之后变成爱无能的原因之一。
我们知道在西方年轻人中的“约会文化”，他们会经历酒吧的认识阶段，然后到有针对性接触了解的Date阶段，再进行一对一的Date阶段，最终确定恋爱进入婚姻。而身边异性恋妹子们也会经历，从朋友-男朋友-未婚夫-丈夫这样的不同阶段的关系升级，是因为异性恋和妹子们，他们的恋爱需求是以进入婚姻为目的。而目前国内的大部分基友恋爱目的是缺失这部分的，大家对于未来都是无法想象和一筹莫展的，走一步算一步是比较普遍同志情侣的关系常态。
而对于一段可持续发展的关系来说，关系升级是必须的过程，在升级的过程中，意味着两个人的了解再逐渐深入，意味着两个人在伴随着关系共同进步，意味着都在朝着共同目标前进和持续发展。但缺乏恋爱教育的我们，是难以从理性层面去思考和践行这一部分的。
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好的恋爱，就是选择和优胜劣汰的过程，这是我们首先需要转换思维去接受的现实。
因此在这一阶段失败的关系，是否算失恋，取决于你对恋爱关系的重新认知。如果你也能坦然接受这就是一段失败的关系，并且清楚知道自己接下来会经历什么，该如何应对，不会带给自己过多的心理负担和阴影，那么是否认为是一段恋情，就变得不那么重要。
说起这三个步骤，最难达到的好像是第三步，因为大部分人都会败倒在这里，这也是目前基友们70%的恋爱都无法超过一年的原因。但其实真正难的是第一步，这也是阻碍大家恋爱的第一道拦路虎，我们需要背负着社群的“污名化”去面基，不要怕别人说成是“名媛”，不要怕被贴上“混圈”“乱”“浪”这样的标签，我们要知道，我们是怀揣着坚定的人生目标在做这件事。在这个时候，我们首先得内心强大起来，给自己力量和勇气去面对非议。
最后，可能会有一部分基友说，我跟我的男友，或者我身边的某一对基友，他们就没有按照过这样的路径实现关系成就，这就是我在最开始说的那部分靠运气和缘分实现梦想的幸运儿，但运气和缘分是难以控制的，是无法被量化和复制的。
当我们花一年的时间，按照这样的路径去践行一次，即便最终仍然失败了，我相信你在复盘的时候，一定可以清楚的知道是在哪个环节，哪个阶段出现了误判，这对于接下来的社交和恋爱是具有成长意义的。
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但除此之外的内容，我都不认同。