如果我是单身
分享到:
632已有 15924 次阅读  2011-05-04 09:42


分享 举报


有时在飞赞上看到一些朋友纠结于爱情,把爱情的失败归结于身为同性恋、归结于混乱的“圈子”,不免有所感慨。我和恋人在一起五年了,身边也有不少一起生活多年甚至十多年的同志伴侣。或许是我多年没有单身的原因,不免饱汉子不知饿汉子饥。每当看到这些朋友的哀愁,我就会想:

“如果我现在单身了,一个30岁的男人,该怎样开始下一段恋情呢?”

首先,我根本不会把生活的目标转移到“找下一段感情”这件事情上。我已经谈过几次恋爱,最近的一次恋爱也有五年多。爱情对我而言,已经不是年轻时候的冲动和幻想,而是一个酸甜苦辣的混合体。我不会只看到爱情美好的一面,我也会看到爱情危险的一面。

爱情也有危险的一面?当然。十几岁的小朋友,或者没有责任心的人(这两种人我都当过),往往认识不到这一点。有了爱情,结束单身,你就不是一个独行侠,不能我行我素,要为对方考虑;有了爱情,你就不能随便和别人上床,看到诱惑要会克制和思考;有了爱情,就要考虑如何让两个人的生活质量更加美好,而不是一人吃饱全家不饿。

单身的生活和两个人的生活,是完全不一样的。结束单身,也会失去很多快乐。我怎么能不考虑这些因素呢?

好的,假如说我已经思考过了这些问题,决定冒着风险结束单身,迎接爱情。下一个问题是,我要和什么样的人交往呢?

Damien(飞赞主页)说,每次有人问他喜欢什么类型,他都没法回答。因为还没有接触,怎么知道喜欢不喜欢?在我年轻的时候(二十左右岁的时候),一定会反对他:难道,你不应该对年龄有限制么?难道肌肉男和清秀男你都喜欢么?难道你不应该更喜欢一个1或者0么?

不过现在,我的想法和Damien一样。这并不是说他影响了我,而是自然而然就这样子了。我们的朋友情天(飞赞主页)是细腰控,我现在的男朋友solo似乎喜欢肌肉男,我认识的另一位朋友我靠同学希望另一半不要是学生。但我似乎对这些都没有什么限制:年龄比我大或者小都ok,虽然我不太喜欢肌肉男,但我看过Johny之后,感觉有肌肉也没什么不好。我觉得我既有可能爱上Damien那样大我20多岁的“老男人”,也会喜欢90后的嫩弟弟。学生或者工作的人,对我而言也没什么好或者不好。都可以交往,因为不交往怎么知道他的魅力何在呢?

这么看来我对谈恋爱很没有原则。当然不是。我想,我的交往对象一定是接受自己同性恋或双性恋身份的,向家里出柜的话会更好。他不应该考虑和异性恋异性结婚,也不应该考虑形式婚姻等任何欺骗行为。他还也应该是一个诚实的人,痛恨欺骗和谎言。他应该有独立的思想,有自己的思考能力。他应该有安全感,能够做到彼此信任,不会干涉我做同志方面的工作。他应该有自己的爱好,即便这个爱好不是我的爱好。他应该努力工作或学习,愿意通过自己的努力来养活自己而不是依赖父母或他人。

所有这些要求,和他的年龄、胖瘦、高矮都没有关系。

你们听了这些,可能不会相信,甚至会反问:我就不信,难道一个丑八怪站到你面前,即便他具有这些条件,你也会和他交往?

当然可以交往。事实上,问我的这个问题并不成立。的确,每个人都不会忽略外貌,那是我们了解一个人的第一感觉(网恋除外),从这个角度,我们都是“外貌协会”的。但这里涉及到两个容易被忽略的问题:1、认识一个人的目的并不是为了谈恋爱,可能是为了合作,为了交朋友,为了一起打牌喝酒,恋爱是其次的事情;2、对于“丑八怪”的标准,并没有统一的认识,想想你周围那些你认为丑八怪的人,是不是很多人也在甜美的恋爱着呢?审美是多元的,正因如此,没有绝对的丑八怪。

接下来,怎么去认识人呢?毕竟,不认识人是不可能有发展的可能的(我是不会网恋的)。

其实这个问题很简单:继续现在的生活,认识你接触的人。我不会给自己半年或一年的时间,任务就是用来找男朋友。(前面我已经说过了,单身没什么不好,一夜情也不用承担什么责任。)我会继续目前的工作。当然,可能的变化是,两个人的时候,没有时间参加的活动,现在可以参加了(所以你看,单身多好)。我会在现实中结识朋友,通过活动、工作来了解一些人。如果他也恰好单身,并且彼此有了感觉,再考虑发展。

现在的不少同志,刚认识两三天,就想确定恋爱关系。然后过些天失恋了,就说分手了。然后抱怨同性恋怎么怎么苦,如果是异性恋就好了,就可以避免这些问题了,圈子太乱了

我想说:乱,也是你在添乱!恋爱是谈出来的,没有谈怎么知道合不合适,不知道合适与否怎么就能确定恋爱关系呢?当然我理解,一些同志刚认识就确定关系,这可能和同志在现实中缺少交往途径,情绪压抑太多,一旦碰到稍有感觉的人就犹如牛郎遇到织女一样,巴不得马上进入爱情状态。但爱情的规律是不能违背的。这样快速的定位,有害无利。

就像前段时间某人谈恋爱,他问我对他们的感情有什么建议。我告诉他,我的建议就是:花一两个月时间去交往,一起吃饭、看电影、逛街,多了解对方,合适了再确定关系。这样,不合适也没什么哭天喊地的必要,而一旦合适,这样关系也会更牢靠。他觉得我说的很对,这个五一就和朋友出去玩了。我衷心祝福他们。

所以,如果我和另一个人交往,也会采取这样的措施。别着急,先了解。了解一个人需要多久?那看你想了解什么。有人只想了解外貌或肉体,那么只要1天就够了(所以才有那么多速战速决的爱情);如果想了解更多,比如性格、兴趣、对爱情的态度、对交往之后的相处之道,总要一二个月吧。

当然,了解一个人,应该是一辈子的事,如果愿意用更多时间了解他,那就和他恋爱吧。
声明: 本文及其评论仅代表个人观点,不代表飞赞网立场。不当言论请举报

评论 (422 个评论) 发表评论

  • garylin 2011-05-04 21:33
    不知道为什么,看了这篇之后还不过引,一口气把所有的评论全看完了。其实对感情的看法真的在不同的阶段会有所不同,现在感觉当是真爱来临之前所设立的条条框框会全部消失。站长这篇文章让我想起了我婶婶和我聊天时说的话“当年找对象时我设下了不想嫁的5种人,而你叔叔包含了其中的4种人的特点,但最后我嫁给了他。”缘分这个时真的很难说啊!所以设不设准则对我来说都一样!
  • jove 2011-05-04 21:38
    结束单身,会失去很多快乐。那为什么还要结束?
  • 丶龙点点 2011-05-04 21:38
    可以这么理解 在相互寻找彼此的路上 我们都很辛苦的 所以不要被眼前的事情所牵绊 继续寻找吧
  • 蓝天allan 2011-05-04 21:48
    麻木祖克: 针对父母的形式婚姻我不赞成,针对亲属朋友社交的形婚我理解。骗父母对双方都太痛苦
    其实可以做好,而不是 欺骗 父母:G和L能够各自有朋友,G和L出现在一起时好好相处,成为朋友,互相帮助支持,善待双方父母,何乐而不为呢。另外有G和L还有要孩子的。
    毕竟很多父母是不能接受子女出柜的,形式婚姻为了就是不让父母担忧,不要伤害他们。当然我也不认同那种,形式了接着又去离婚的那种。
    让我们在摸索中不断完善,走好不同的途径吧。
  • Hymn 2011-05-04 22:06
    站长大人你想干嘛?
  • 懒人 2011-05-04 22:20
    小悟空: 恋爱是弹出来的
    不好弹,技术活,不仅需要高智商,还需具备高情商。
  • 老正太 2011-05-04 22:23
    呵呵 赞成 不要因为自己的同志身份而抱怨幸福太罕见
    有时候有些人的要求太过苛刻
    不像是找bf 更像是选美
    其实两个人在一起只要合适就好 别的都不重要
  • 懒人 2011-05-04 22:25
    solo: 因为文中有一句“恋爱是弹出来的”~~~
    这调子不好掌握?
    “十八摸”、“笑傲江湖”、“红军不怕远征难”都挺好听的
  • 小悟空 2011-05-04 22:48
    懒人: 不好弹,技术活,不仅需要高智商,还需具备高情商。
    可是大家都在弹啊,门槛很低的啊,哈
  • 何去何从 2011-05-04 23:03
    看到最后一句,就想到传奇的歌词,呵呵。“宁愿用这一生等你发现”
  • 小Dz 2011-05-04 23:33
    所以.光看外表是不行的.人,一定得接触了才知道合不合得来!~
  • pudonger 2011-05-04 23:41
    看这篇日志的最大收获就是 。。。我靠同学竟然也在feizan
    太兴奋了~~
  • 斑马线 2011-05-05 00:10
    每个人在不同的年龄会拥有不同的想法。呵呵缘分是个很玄的东西。
  • 止水 2011-05-05 00:13
    说的太好了~~我就认为没有3个月交往的恋爱不算恋爱!
  • tonytome 2011-05-05 00:23
    烟玉暖阳: 要是凌站长也失恋了,我就再也不相信爱情了(玩笑)

    我觉得说得蛮有道理的。

    不过对于我喜欢的人,我还是会说出自己的心意,这只是一种“告知”或者“
    那就再找下一个呗
  • 一直很安静 2011-05-05 00:31
    solo说的精辟···“棉花也是弹出来的”···我说啊···烟灰也是弹出来的···
  • 平凡的世界 2011-05-05 00:40
    manilo: 老凌有这样帅吗?我个人比较喜欢,mike喔~!
    哈,俺也脚着Mike同学看上去很美~!
  • 苏暖暖 2011-05-05 00:47
    人与人的感情积累,有时就像是数学游戏,只是参与公式的数值并没有统一的数值,每个人每件事的加权是不一样的
  • 大雪无痕 2011-05-05 01:11
    哈哈~凌站你如果单身,那还不被这帮赞友猛虎下山饿狼扑食啊。。。
  • 赤尸 2011-05-05 02:19
    其实不光是谈了爱情有了爱人的人,才应该学会克制自己的某种欲望或是冲动。同样对于单身的人来说,也是这样。人嘛,越往后他便越不属于自己,恋人还是其次,首先是父母,凡事首先要多为父母考虑,大部分的朋友,只有他们的父母才会因为无私的爱被迫同意和接受自己所不能认同或是接收的事情去成全自己的孩子。但是咱也却不能因为了解和掌握i父母的这个“弱点”,去任意有着自己的性子来。

    其次,有爱人的朋友,肯定是会为爱人考虑。你的决定很可能得到的是爱人的血与泪换来的同意和支持。交往时间长了,我相信会能从对方的眼中看出他是否真的赞成自己的某些想法(虽然他嘴上永远说支持自己),爱人之间的更多交流是心与心的交流,要弄清楚他的心是否真的和我同步。如果感觉对方嘴上说一,心里想二。那此刻自己也要马上从新思考是否正确和值得。

    对于没有爱人的朋友,父母之外,便是平时交往甚多的朋友。大部分的朋友虽说还是关心自己,但为了避免麻烦还是会选择多一事不如少一事的态度。朋友对于自己的某种决定给予思考后的赞同和立即赞同的差距很远。咱要心知肚明对方的干脆程度,经过思考的往往是更关心自己的。

    所以我觉得,撇开单身与否的问题,首先咱要把自己当成一个共同财产来对待,它不仅属于咱个人,更是咱父母的,恋人的,朋友的,乃至所有关心自己人的。只有彻底明白了为身边所有人的感受考虑,才会更知道怎样去照顾自己身边最亲近人(父母。爱人。。。)的感受。从而成为一个真正用心去体会的人。

    所以不管此时的你有爱人否,先要注意的是,不要把身边人平时对你的爱、照顾和迁就等当成你对他们握在自己手里的“王牌”从而“为所欲为”。因为如果自己万一走错一步的话,他们谁你都伤不起~~~
  • corange 2011-05-05 02:57
    不回复,不添乱
  • seasnake 2011-05-05 05:40
    说一个我因为有爱情而受的限。我在爱沙尼亚旅游,有同志的性感内裤party(就是大家都穿内裤),其实是很吸引我的。如果我是单身,我就去了,玩玩看看也开心啊。但是,我有男朋友了,别人不能摸我,揩油。这样我男朋友不高兴。所以,我还是忍痛割爱了。。。有了男朋友,就放弃了自由玩的开心!!
  • NireGizona 2011-05-05 05:43
    那么,一次恋爱也没有过,却没有着急的感觉,是不是就太淡定了点呢~
  • 凌绝顶 2011-05-05 07:43
    seasnake: 说一个我因为有爱情而受的限。我在爱沙尼亚旅游,有同志的性感内裤party(就是大家都穿内裤),其实是很吸引我的。如果我是单身,我就去了,玩玩看看也开心啊。
    哈哈,这个例子有趣
  • 凌绝顶 2011-05-05 07:46
    赤尸: 其实不光是谈了爱情有了爱人的人,才应该学会克制自己的某种欲望或是冲动。同样对于单身的人来说,也是这样。人嘛,越往后他便越不属于自己,恋人还是其次,首先
    赤尸说的甚好!
  • Morning 2011-05-05 08:29
    老大,看了有好多收获,不过要起床了,有空再多看两次!!
  • dawnie 2011-05-05 08:45
    can't agree more
  • 星光徒步 2011-05-05 08:48
    小川: 坦白说恋爱是一种冲动,冲动就是三天过去就能平息,一个礼拜过去就基本风平浪静了~~

    等你好不容易鼓起勇气告白了~~人家说,我已经找到BF了~
    我把这个叫做缘分吧。机缘未到,怎么想都是白搭。
  • 蓝天allan 2011-05-05 09:26
    小川: 鄙视说形式婚姻是欺骗行为的!!!鄙视!
    咱们可以拉拉手了。
  • 溪夜 2011-05-05 09:28
    我也是赞同两个人慢慢交往,两三天就确定恋爱关系很不靠谱。




涂鸦板