出轨的选择:精神还是肉体?
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155已有 5431 次阅读  2012-05-09 18:46


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1、选择之后,没有后悔

"人永远都无法知道自己该要什么,因为人只能活一次,既不能拿它跟前世相比,也不能在来生加以修正。 没有任何方法可以检验哪种抉择是好的,因为不存在任何比较。" 

所以,不要为过去的选择“后悔”。当初选择了A,如今为没有选择B而后悔。只能说明你贪婪。当初的选择,一定有当初的好处,做了利弊权衡。

也不要为现在的抉择犯难。只要不能同时拥有,那就只能选择一个。未来后悔?那是贪婪者的托辞。人生只能活一次,没有任何方法可以检验那种抉择是好的,因为不存在任何(真实人生体验)的比较。

也有人在飞赞发起投票:下辈子你做同性恋还是异性恋?我选择做同性恋。因为我这辈子做了同性恋了,体验还好,如果下辈子继续做,至少没什么风险;下辈子做异性恋,我觉得总归是有风险的,因为这辈子还没有验证做异性恋是好还是不好。所以,做同性恋好了。

2、什么是爱情?

“爱情并不是通过做爱的欲望(这可以是对无数女人的欲求)体现的,而是通过和她共眠的欲望(这只能是对一个女人的欲求)而体现出来的。”

了解什么是爱情很重要。很多人把做爱的欲望当成了爱情,那是错的。我在飞赞上写过文章说,如果把同志间确定关系(确认爱情)所需的时间延续为1个月,那么分手的概率将减少90%,也就不会有那么多人认为“同志之间的爱情不靠谱”了。因为那只是做爱的欲望嘛。

相处多年的夫夫,没有了做爱的欲望,但是床边没了他,却心神不宁。这,这也是爱情的证明了。

有件事情特别可笑:一方面,我们在无奈的感慨,太多同志把感情放在性、一夜情上;另一方面,当得知相处多年的夫夫很少有性生活时,又感到彷徨,或许心中还有嘲笑和鄙视。

如果这是绝大多数人(无论男女、男男、女女)要面对的,那就不该大惊小怪。不做爱能死么?和我们关系好但是不做爱的人更多,但是他们仍然是我们最爱的人,不是么?比如,父母、好友、闺蜜。

当然,如果两个人不仅没了做爱的欲望,连一起吃饭的欲望、一起看电影的欲望、一起旅行的欲望、一起聊天的欲望都没有了,那才快要散了。

3、背叛

“如果当初你为了B而背叛了A,如今又背叛了B时,并不意味着要与A重归于好。。。第一次的背叛是不可挽回的。它引起更多的背叛,如同连锁反应,一次次地使我们离最初的背叛越来越远。”

这个就和换工作一样。你辞掉第二份工作,会回头再做第一份工作么?

好马不吃回头草,听起来有骨气。我倒觉得,那只是因为背叛之后,爱已经没了而已。若真的还有爱,吃口回头草,谁会笑话你?

4、出轨的选择

“什么叫做调情?可以说调情是一种暗示有进一步性接触可能的行为,但又不担保这种可能性一定能够兑现。换言之,调情是没有保证的性交承诺。”

同性恋中很多人觉得1、0肛交是最深入的感情,只要不肛交,那就可以接受。所以,手淫、口交、接吻、拥抱都是可以接受的。无论是否接受,我们可以把这种种亲密接触的出轨,叫做“肉体出轨派”。

对应的,则是“精神出轨派”。只要对方心还是自己的,那么,肉体上的接触就无关紧要,可以接受。

昆德拉指明了一点:精神与肉体之间没有那么模糊的界限。肉体出轨,难免有发展感情的可能(除非是那种只做性爱的场所,例如泰国、台湾的众多同志三温暖),至少,总有对那过往美好瞬间的回忆吧;精神出轨,也总有延伸到肉体交流的可能(正如调情是性交的暗示一样)。

除非无“轨”(无论精神还是肉体),否则出轨被对方知道,就会造成或大或小的伤害。

谈恋爱的阶段,我们在给爱情构建轨道;多年之后,努力拆掉,成为无轨的爱情。这需要多大的智慧啊!

5、懂得付出,才能懂得爱

“如果我们没有能力爱,也许正是因为我们总渴望得到别人的爱,也就是说我们总希望从别人那儿得到什么,而不是无条件地投入其怀中并且只要他这个人的存在。”

我觉得无私的爱只存在于原始的情感之中。比如,当你想和一个人做爱的时候,这种愿望会让你为他做很多事情,但如前所述,这又不算是爱情,只是做爱欲望(我想,这是因为这种投入也是希望得到对方的肉体吧)。

另一种爱,就是父母对孩子的爱。这是出于天性的爱,可以献出生命。

如果一个人,他真的为你付出很多,无条件的,那么,他真的是爱你。你可以不珍惜,但这样的爱,真的不多。


引文来自米兰·昆德拉《不能承受的生命之轻》。

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