我有个朋友,今年31。
他有个交往了几年的男朋友,今年25,还在读研二。
之前我觉得他挺幸福的,毕竟我是一个,眼红的单身狗。昨晚,他告诉我,他要在广州买房。我说好事儿啊!你俩以后就能在广州继续幸福下去了。
可是他告诉我,之前,他登录他男朋友的手机,发现他男朋友认识了一个老男人。言语之间很暧昧。在他的追问之下,他男朋友承认自己和那个男人接吻了。我说你怎么处理的?他说我很生气,但是我还是原谅了他。
这是他的现任。当年他和前任分手,就是因为前任出轨,他选择了不原谅。可是如今面对现男友,为什么就原谅了呢?
我想大概是两点,第一,他很喜欢他现在的男朋友。第二,我们已经30了。虽然我们不想承认恋爱是有成本的,但是我们又不得不承认每一段恋爱都是需要付出成本的。对于30岁的我们来说,选择不原谅,前面的一切都成了沉没成本。很多人没有勇气再放弃,只能打破自己固有的底线,选择原谅另一半。
他的男朋友到底有什么行为?仅仅是接吻,还是已经上床,都不是重点。重点是我们本身活的已经不容易,为什么还要爱的这么卑微。看似你给了他这么多爱和宽容,可是他一定能感受到吗?就像我朋友倾注了那么多爱,努力的在筹钱买房,他男朋友似乎缺乏理解,觉得近段时间冷落了他。我真的有点担心。
然而,当事情发生过一次以后,心里的疙瘩就已经有了。可怕就可怕在,当我问他,如果你的男朋友再一次发生这样的事,你还会原谅吗?他居然说我可能还是会。这已经不是打破底线,这是没有底线了。
想想我自己以前也认识交往十几年的情侣,我有时候真替他们包着假衣的幸福感到累。从外人看来,他们很恩爱,很坚固。可是他们,早已经各自出轨,不管是精神还是肉体。但你如果问他们,他们一定会说,我们还是幸福很恩爱。有人说,这就是open relationship。我没有研究,不知道这是从哪里传过来的。事实上,我开玩笑的说过,我不大想找心理学学的特别好的男朋友。我大学自学过一点心理学。我发现心理学学的好的人,特别擅长自己给自己建造一套理论和心理逻辑。灵魂和肉体在他们这里可以肆意分开,又^完美^的重新融合。我不是黑学霸,但他们把一切打碎再按照自我体系复原的能力更强。所以,你会发现你无法反驳他们。因为他们已经不属于你这个世界。
虽说这些个,是别人家的事,我们是管不着的。只是我作为他朋友,想单拎出来说说。我们这种黄金单身狗,若是碰到这种情况,依然会毫不犹豫的断掉。肯定会有人管我们叫白莲花。不过有点可笑。都活到这岁数了,有什么人是白莲花。我们只是不想自己麻痹自己,自己给自己上一堂催眠课。就像他告诉我,他不太敢再去看他男朋友的手机一样。男朋友去国外学习半年,自己除了管好自己,对大洋彼岸的男朋友,依然患得患失。我想纵使一个人,我依然觉得我能并且可以活的好,但我不会选择原谅。特别是你坚持的一切,你爱的不平等。你的天平太重了。
有人问,你害怕孤独吗?肯定。我又不是神,不会自己给自己造一个宫殿。我嫉妒吗?老实说,我只是不想看到这个酒缸倒了,但我们不会把这个酒缸倒的太满。
我说,必要的时候,你要封缸。不然你这一坛子酒,混进了别的液体,到时候怎么舀都舀不出来了。我知道这个世界很多彩,选择很自由,但我始终觉得一个好男人,就应该值得拥有好的。这是朋友对朋友,真正的关心。
只是在此之前,若不能两相好,我只愿一人漂流。
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评论 (23 个评论) 发表评论
其实很多事情都是这样子。你原以为自己绝对无法接受,但是当真正面对的时候,觉得也就不过如此,无所谓了。
一来二去的,底线自然就丧失殆尽。
其实很多事情都是这样子。你原以为自己绝对无法接受,但是当真正面对的时候,觉得也就不过如此,无所谓
只要不怕失去,自然肆无忌惮。
当然,最后如果真的分了,卑微者不见得一定找不到更适合的人。肆无忌惮者,有可能只不过是无知者无畏罢了。