我会好好的
热31已有 965 次阅读 2019-07-04 21:14
我曾经无数次的被问到谈过几次恋爱,有时候我说三,有时候我说二。这不是因为我健忘。很早以前,那时候我还没想过,如果有一天,我曾经喜欢过的人,去世了,我会是什么心情。直到他走了快三年,我才开始想这个问题。
他是我的第一任。如果不是因为他的身体原因,我大概不会在他提出分手以后还记挂着他。分手后的第三年,他生日,我鬼使神差的给他打了一个电话。我也不知道我怎么想起他的电话号码来的,碰巧他也没换号码,不然我也不会听到他的声音。
我们没聊多少内容,我打这个电话,就是想确认他还好好的活在这个世界上。他高考都发过病,怎么能让人不担心呢。
又过了几年,有一天,我突然想问问他最近身体怎么样,我再打这个电话,发现这个号码已经易主了。人肯定是往好的方面想,毕竟不是每个人都会一直用一个号。但人有的时候好像真的有第六感,我就总觉得哪里不对,内心隐隐的不安,可又没有办法去证实。
2016年,发生了一件我觉得不可思议的事情。我接到一个四川打过来的电话,我以为是骚扰电话,没接。很快,这个号码又打了一遍,我接起来,发现是一个女生的声音,我一度以为她打错了。
电话里面,这个女生很平静的和我说,问我是不是XXX。我很奇怪她怎么知道我名字。她接着说,我弟弟是XXX,他去世了。我在他一本很旧的笔记本里面,发现他写的一些东西,还有你的名字和号码。我就是随便试试,看还能不能打通,顺便谢谢你陪我弟弟走了一段。
我听了很惊讶,非常惊讶。唯一凑巧的地方是,这么多年我没有换号码。
其实我也没觉得我做了多少。相反,我自己有的时候也很迷茫,我不知道,当你想照顾一个人的时候,更多的是出于亲情,还是爱情。如果是亲情,那我更像是个哥哥,而不是男朋友。
可能因为这个,我们才分开的吧。我觉得他也不喜欢我照顾他。因为这样他在我眼里就显得很脆弱,很无助,我们的角色,不够平衡。他不想总是暴露这一面给我看。保护欲太重,好像也是一种枷锁。
真正让我感到害怕的是他大二开学的那次。和往常一样,我们坐在草地上,一起听歌。突然他就晕了过去。他的鼻子一直在流血,堵都堵不住。我赶紧把他背去学校医务室,校医看了一下,说好像情况不太对,又马上联系了车送去省二附院。
我们到了医院,很快医生就把他拉走了,我整个人愣在那里,呆呆的,脑子一片空白,我都不知道我在想什么。
稍微冷静一会,才想起来联系他的班主任,后面好多画面我都忘了。只有他在我面前晕倒,身上都是血点的样子,我到现在还记得。
我后来才知道,他血小板已经是个位数了。更重要的是,我发现当真有事的时候,我其实什么都做不了。
分开以后,我会想他是怎么照顾自己的。只是我们确实不再是伴侣,像以前一样不合适。我也从来没有想过恢复关系,因为我也能看出,他是认真的和我提的分手。
一年,两年,三年。。。对于一个人最可怕的,就是怕在意的人消失。哪怕我就是曾经的一个哥哥,我也希望这个弟弟好好的,这是我留的一个位置。
现在这个位置空了。从2016年开始,它就不存在了。我不知道他这几年发生了什么,我一辈子也不会知道了,但就是心里被凿了一个洞,一种说不出来的感觉。
我想起那句话,烧掉所有的东西,你还不算离开,只有不再被人记起时,你才是真正的消失在了这个世界上。有时候我会想,我单身也有好几年了,身体好像也一直不太好,如果哪天我走了。当然,我不知道是哪一天,这个世界上,除了我母亲,会不会也有一个人,给我存了一个位置。只是它也漏空了。
有点残酷,是吧。我只能对着一个白花花的,十几英寸的笔记本,写一点我现在的感想。但愿过几年我还能再更新一下,告诉那个男孩,你在我心里,永远都是19岁的样子。
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