我会好好的
热31已有 965 次阅读 2019-07-04 21:14
我曾经无数次的被问到谈过几次恋爱，有时候我说三，有时候我说二。这不是因为我健忘。很早以前，那时候我还没想过，如果有一天，我曾经喜欢过的人，去世了，我会是什么心情。直到他走了快三年，我才开始想这个问题。
他是我的第一任。如果不是因为他的身体原因，我大概不会在他提出分手以后还记挂着他。分手后的第三年，他生日，我鬼使神差的给他打了一个电话。我也不知道我怎么想起他的电话号码来的，碰巧他也没换号码，不然我也不会听到他的声音。
我们没聊多少内容，我打这个电话，就是想确认他还好好的活在这个世界上。他高考都发过病，怎么能让人不担心呢。
又过了几年，有一天，我突然想问问他最近身体怎么样，我再打这个电话，发现这个号码已经易主了。人肯定是往好的方面想，毕竟不是每个人都会一直用一个号。但人有的时候好像真的有第六感，我就总觉得哪里不对，内心隐隐的不安，可又没有办法去证实。
2016年，发生了一件我觉得不可思议的事情。我接到一个四川打过来的电话，我以为是骚扰电话，没接。很快，这个号码又打了一遍，我接起来，发现是一个女生的声音，我一度以为她打错了。
电话里面，这个女生很平静的和我说，问我是不是XXX。我很奇怪她怎么知道我名字。她接着说，我弟弟是XXX，他去世了。我在他一本很旧的笔记本里面，发现他写的一些东西，还有你的名字和号码。我就是随便试试，看还能不能打通，顺便谢谢你陪我弟弟走了一段。
我听了很惊讶，非常惊讶。唯一凑巧的地方是，这么多年我没有换号码。
其实我也没觉得我做了多少。相反，我自己有的时候也很迷茫，我不知道，当你想照顾一个人的时候，更多的是出于亲情，还是爱情。如果是亲情，那我更像是个哥哥，而不是男朋友。
可能因为这个，我们才分开的吧。我觉得他也不喜欢我照顾他。因为这样他在我眼里就显得很脆弱，很无助，我们的角色，不够平衡。他不想总是暴露这一面给我看。保护欲太重，好像也是一种枷锁。
真正让我感到害怕的是他大二开学的那次。和往常一样，我们坐在草地上，一起听歌。突然他就晕了过去。他的鼻子一直在流血，堵都堵不住。我赶紧把他背去学校医务室，校医看了一下，说好像情况不太对，又马上联系了车送去省二附院。
我们到了医院，很快医生就把他拉走了，我整个人愣在那里，呆呆的，脑子一片空白，我都不知道我在想什么。
稍微冷静一会，才想起来联系他的班主任，后面好多画面我都忘了。只有他在我面前晕倒，身上都是血点的样子，我到现在还记得。
我后来才知道，他血小板已经是个位数了。更重要的是，我发现当真有事的时候，我其实什么都做不了。
分开以后，我会想他是怎么照顾自己的。只是我们确实不再是伴侣，像以前一样不合适。我也从来没有想过恢复关系，因为我也能看出，他是认真的和我提的分手。
一年，两年，三年。。。对于一个人最可怕的，就是怕在意的人消失。哪怕我就是曾经的一个哥哥，我也希望这个弟弟好好的，这是我留的一个位置。
现在这个位置空了。从2016年开始，它就不存在了。我不知道他这几年发生了什么，我一辈子也不会知道了，但就是心里被凿了一个洞，一种说不出来的感觉。
我想起那句话，烧掉所有的东西，你还不算离开，只有不再被人记起时，你才是真正的消失在了这个世界上。有时候我会想，我单身也有好几年了，身体好像也一直不太好，如果哪天我走了。当然，我不知道是哪一天，这个世界上，除了我母亲，会不会也有一个人，给我存了一个位置。只是它也漏空了。
有点残酷，是吧。我只能对着一个白花花的，十几英寸的笔记本，写一点我现在的感想。但愿过几年我还能再更新一下，告诉那个男孩，你在我心里，永远都是19岁的样子。
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