我后悔了，我真的不该大晚上看《我在未来等你》。里面的文字让我浑身难受，好像有东西在戳我的毛孔。可是，我又和刘同做过一样的梦。他在自己两倍的年纪，回忆自己一倍的青涩。我还没到两倍，却也时常想起那个雨季。

    可我无法回归过去，所以想念反而变成了一种折磨，折磨现在的自己。

    我17岁做了什么呢。我讨厌地理，讨厌教导主任，讨厌一成不变的生活。我和不少同学一样，做着文字改变人生的梦。去投稿，去参加写作大赛。我的17岁好单调啊。简直不值一提。

唯一让我这个17岁有色彩的，只剩下向正阳告白了吧。

没有任何的拐弯抹角，他笑了半天，说多谢我这么爱他，他也很爱我。我听了以后觉得很没有趣味，当即决定不再做这种傻事。

这个男人现在也没结婚，我已经不管他是不是GAY了。我能确定的是，这是我17岁做的最勇敢的一件事。

我这么说，不是因为有些事只属于17岁。而是，你心里有一部分，它注定要剥离，埋在它原本的位置。

这个中秋前，正阳回国了。他已经好几年没回国了，或者，我并没有想过会再见到他。他说要落一脚北京，顺道来看我。我说这2000公里，可真不顺道。他给我发了一个微笑的表情，说，顺，一直都顺。

     这句话还真是感人，不枉费我以前那么努力的喜欢。

正阳比我大两岁。他小时候摔破了头，读了两个大班，才落到和我一届。在我17岁的妄想世界里，他是唯一一个一直支持我的人。我每次给《萌芽》投的稿子，都要先给他看。每次他看完，都要晃着我肩膀说，哇，好矫情。不过，《萌芽》不就是如此么。

后来我屡战屡败，深受打击，连报刊亭都不去了。正阳就会把新出的青春杂志放我抽屉，我不看，他就把那些文章剪了，粘在我英语书上。

17岁的那个夏天，我写了一本小说，那真是我最痛苦的一段时间。我在电脑上写小说的时候，正阳就在一边打拳皇。一开始我只打算每天写一点，后来天天有人催更。我只好没日没夜的写。那个时候我完全没想过，这压根不赚钱。这是17岁才有的热血，也可能是因为有正阳在身边，码字也没有这么难。

正阳21岁出国，到32岁，我一共也就见了他三回。第一次是他回上海。我们一起吃了本帮菜，吃完就说，不行不行，还是要回去吃辣椒。第二次是在青岛，我送他去机场。他说要去栈桥再走走。第三次还是在上海，外白渡桥，入夜的风微凉，我握了一下他的手，转身我就后悔了。到最后我还是没有抱过他。

他每次见我，都是穿格纹衬衣。我也不知道是不是因为我以前夸他穿格纹最好看。现在想想，那很可能只是17岁的我，对好看的狭小定义。可是谁又忍心拒绝一个少年美好的幻想呢。只是这个时间越隔越久，久到连这一点小欢喜，也快抓不住了。

我拉着正阳回了我们高中。学校好多地方都变了，只有教学楼还是老样子。我站在四楼的走廊上，操场上有人在打球。曾经，有很多个下午，我站在窗前，像看他们一样看着正阳。阳光安静的变幻着不同的角度，落在玻璃上，落在教室前的空地上，也把他的影子落在我心里。

“我训练的时候，也常常看你们教室。只有你们教室，离那一排法国梧桐最近。我喜欢去踩它们落的叶子，这让我心情变得很好。”

 我乐了，如果不是这些梧桐，我也不会踩到钉子吧，更不会有他送我回家。其实我们两家根本不在一个方向，每天他送我到家以后，又绕很大一个圈子回自己家。去我们家的路上，有一段巷子，没有路灯，也没什么人。我们就开始唱周杰伦的歌。从《依然范特西》，到《魔杰座》，这是我们固定的缘分。

 正阳说，周杰伦都好几年不出专辑了。我说，那确实，不过你离开以后，他出了5张专辑，还是比我们见面的次数多。

 在那些凉长的夜里，我靠在正阳的背上，感受他身体的起伏。如同此刻我在街上，看到成群的学生走过。我处在幸福中，可我却不自知，他们也一样。他们不知道有一个大叔在他们身后。多想告诉他们，我也这么骄傲过。

 这种失而不得的痛苦，正困扰着30岁的我，并且很有可能会出现在我以后的人生里。

 我们去吃了校门口的粉皮，桌子上还是有一罐剁辣椒，但老板娘已经不在了。吃到一半，正阳满头都是汗。他说不行了不行了，在美国待久了，吃辣能力都下降了。我说是吧，距离也不同了。曾经，我们只隔了一个座位，如今，我们隔了一个太平洋。

 正阳要去北京转机。我说你知道周杰伦出了新歌吗，叫《说好不哭》。他说他听了。我笑着说，没有《范特西》好听，可是我听了却很难受。 他说我懂，那毕竟是整个青春。

 19岁的那个夏天，同样的车站，我第一次送正阳离开，那时我的疼痛感还远没有现在强烈。对未来，我遥想了无数种可能。11年过去了。我的心里充满了疲倦，有时候连想都不想去想。可能这几年我经历了太多，与他再见的那一刻，那短暂的光，就从我的眼神里消失了。

“你知道月有盈亏，花有开谢，想人生最苦离别吗？”

“我知道。真个别离难，不似相逢好。”