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先引用一段:“ 再有一月多点,我和陆就在一起生活了七年了。七年时光,不短不长,从爱得轰轰烈烈,到偶尔的赌气争吵,正常夫妻有的,我们都有,走过七年,生活慢慢趣于平淡,但那份爱,却更加执着和炽烈。” 某人看到了“正常”这两个字就不正常了,仿佛如临大敌,立即站在道德的高度抨击。 你真是太正常了。 语文没有学好,在此语境下,“正常
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无意批判包养与被包养——一个矮穷挫来骂包养,怎么去想,都觉得自己是酸葡桃心理。与其愤恨苍天不公,给我一普通样貌,不如做一只聪明的狐狸,由现象想本质。很多事情,除去了情绪上的咬牙切齿,还是挺有趣的。当然,那些真正强大的矮穷挫即使自己有出色的外貌也不会被包养的。可是,这也只是一种即使。 青春年华,皮肤细腻,笑容阳光,身
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连吐槽自己的力气都没有了。 倾诉欲,没有了。想说的在心里对自己说一遍就可以了。不想写东西,不想聊天,不想说话。不是心情抑郁而封闭自己,而是觉得对别人说自己的想法是多此一举。不需要同情,不需要赞同,也不需要辩驳。明白的不多,但够自己清醒地活下去了。 累了就睡觉,醒了就发呆。不知道是药物作用还是真的累,睡得越来越多,
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当年,在我老不更事的时候——我是一个晚熟的人——搞了无数基情。 BF99 , QQ 随便搜——话说当年搜昵称是“ GAY ”的陌生人想一件相当激动人心的事情,论坛里勾搭——彼时,还没有微博飞赞接客帝微信,那是一个开始拓荒的时代。 怀着欣喜,怀着惊奇,怀着忐忑,怀着激动,或三更半夜,或吃饭如厕,和各色基友勾搭着。
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豆瓣给我推荐了这个手链制作图。 因为明天七夕了。 突然想起我小学时编的各种手链。 材料不是图里的,有绳,也有塑料线。 也不是图里的编法儿,很费劲,几天才能编完一个。 当时编的基本都自己戴了,我从小就心灵手巧。 只一个夹在了信封里,邮寄给了要好的朋友。 那是给他的生日礼物,我最好的直男朋友。 去年我们时隔十年再相见
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遥想当年,飞赞还不是现在的飞赞,虽然那时他早就叫做飞赞了。 彼时的飞赞,让初入的我有了误入桃花源的幻觉。 那时的热度文章可谓百花齐放,要深度有深度,要广度有广度,带有生活气息的情趣小文也不会被埋藏。 偶然间看到文下的评论,则又发现了另一片新天地,带着惊喜。 没有无聊的“沙发”“顶”,反而有时评论的篇幅会超过正文的长度
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我只想说,你的初夜太贵了! 你又木有处男膜,谁知道是不是初夜? 就是有处女膜的破了后现在都可以补了。 26的也是学生吧?就是老点了。 你是16的么? OK,商业社会,什么都是有价值的。 祝你早日找到买家——在不是学生前。
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想念,是缘自记忆的存在。 如若人的大脑像鱼一样,那我的人生就只存在 7 秒钟的幸福。遇到,甜蜜,忘记,没有思念,亦没有纠结。畅游在混杂着泪水的海水中,口中的苦涩也成了习以为常。 想念,是缘自内心的依赖。 倘若我的内心是我期望的那样刚毅,我的浮想联翩就化作了日常生活中的忙忙碌碌。倚靠在你肩
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赞友 aige 的关于一篇男男生子的帖子被发到飞赞微博上后引起疯狂转载,各种欢乐神奇的评论让我笑了又笑。先摘录一部分评论给大家看看: 诶呀!以后男人负责生孩子,我们负责大姨妈就可以啦 ~ (原来这是解放了广大女性朋友,原来不仅仅是造福基友啊!) 同性恋最难克服的传宗接代的障碍都被消除了,真
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我期望中的他一直是长我两三岁的哥哥形象。 即使有一天我也成了大叔了,我还是希望有一个大叔的哥哥在身边。 当然,如果我悲惨到那时还单身的话。 代沟确实存在,并且不好跨越。 连喜欢的音乐都不是一个年代的,我最讨厌别人在我耳边放我不喜欢的音乐。 倘若那大叔又是一
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读哲学书真需要耐心和静心。炎炎夏日,浮光掠影般读罢此书。有思考,就有裨益。什么样的学识就看到什么样的内容。留着,以后再读。 “ 我认为决定凡人命运的根本差别在于三项内容,他们是: 1)人的自身;即在最广泛意义上属于人的个性的东西。因此,它包括人的健康、力量、外贸、气质、道德品格、精神智力及其潜在发展。 2)人所拥有
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所谓的民生新闻,鸡毛蒜皮的事情包括邻里打架儿女不孝楼下养狗楼上漏水……饭前无聊,看这样的东西,就算先开开胃了。 主持人说,电视台接奇葩屌丝女 ~ !终于见识到了!令我不得不喷一下! 到观众电话,观众要求记者陪她去领奖。 一听到领奖,我就猜到又是那些千篇一律的骗局了,就鄙视了下新闻的乏善可陈
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亲,别再叫我姐姐或妹妹了,目前我真接受不了别人这么称呼我,并且这样的称呼会引起我生理上的不适。 不管这样的称呼是戏谑、玩笑还是你的习惯,但借用站长的话“ 让有些异性恋接受同性恋到底有多难?打个比方,这就和让有些同性恋接受娘炮一样难。 ”同理,我接受起这称呼来很难。 每天看泡小泡童鞋在微博上的“姐妹情深”,觉得他们的生
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全国各地的同志聊天室都差不多一个样,不同的只是大家报出的地名。 你好,情况,报数字,是所有人都厌烦却不能避免的话,根据数字来筛选确实比较高效率。 165CM这样的身高在南方地区更容易被接受,在北方地区常被歧视。 猴子和熊熊永远是边缘人群,肌肉猛男永远是大众菜,排骨和猪猪基本被忽视。 20岁左右的嫩受更抢手,如果
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又单曲循环《遇见》了。 多少年前,手机还不能播放mp3,手机里有mid格式的《遇见》,拿它做来电铃声,做闹钟铃声。 那时候印象中的孙燕姿,帅气,干练,又有些无聊——《同一首歌》之类的节目上她一出来就吼“爱是一道光……”——真心不喜欢这歌。 后来,因为有了网络,知道了一个全新的孙燕姿,也知道了电视的害人之处。 听了她的新专辑,
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一遍遍循环着,“想要问你敢不敢,像你说过那样的爱我,像我这样为爱痴狂,到底你会怎么想?”也一遍遍问自己,什么才是爱的味道。 在微博上发出了这样的疑问,一朋友回复:“心跳两百下以上”。如果这是真的,那我好像未曾恋爱过。即使对那个念念不忘的他,虽然见到他就心跳加速,但肯定没有达到过这个数量级。 爱迷茫了。 想要开始一段新的
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女生,我真不了解,即使我和我身边的每个女生都关系不错。男生,我自觉我比女生们了解得还透彻。 身边有太多奇葩男,邋遢男,傻逼男,猥琐男,弱智男,低素质男,偏偏总是有女生和他们如胶似漆,恨不得天天腻在一起。这些男生,我都懒得和他们说话。要长相没长相,要素质没素质,要才智没才智,除了不要脸,不要脸,不要脸之外,我真心发现不了任
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现在,耳机里正循环播放的是秦老湿的《一个人的北京》。第一次听这首歌是看他在优酷牛人里的表演。只听一遍,便住进了心里。于是,百度,想下载下来,奈何没有找到资源。后来,发现了秦老湿的豆瓣小站。如获至宝,小站里有很多他的原创音乐,还提供下载。 第一次知道秦老湿是在飞赞里看他在飞赞活动上的表演视频。《闷骚的你》
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药 随身带药,已是习惯。 一百片的药,吃一个月左右。 好像是药物依赖了。或者说是有耐药性了。 开始了加倍用量。两片变死片。吃完后口干舌燥,尿少喝的多。 不是所有的药都是苦的。有的药有甜津津的味道。情况急了,无水也可以吞下去。 水 夏天来
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晚饭和甲同学去餐厅吃的。 正吃着饭,甲同学让我回头看。乙同学买了两个黄瓜。 甲同学问他,你买黄瓜日用还是夜用? 乙同学的回答碉堡了,吃一根,夜用一根。 我差点喷饭。 吃完饭独自去逛街。 突见前方一自行车呼啸而来,前面用力蹬车的是我校学生会主席,后面那个长发飘扬
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我说,与激烈的身体膨胀相比,我更喜欢躺在你怀里的感觉。 我说,在你怀里的感觉让我想起了曾经的他。 我说,他壮硕的身体给了我安全感。 你说,我们相隔千里万里。 你说,任何言语的承诺都可以随风而去。 你说,你用你幻想的未来麻痹自己着实很可怜。 不是
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这周是本学期最后一周上正课的时间。开学时信心满满的心情仿佛还在,可又有了结果。 迷茫啊,颓废啊什么的,都不说了,觉得这话都恶心自己了。反正,就是失望着,绝望着,焦虑着,忐忑着。 但愿车到了山前没有绝路。 一天天这样过,越来越觉得没有底。无论自己如何挣扎,都掌握不了自己的命运。可悲,可怜,又可恨。 天色不早了。关掉手机,睡
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ML时最悲剧的事情是, 还在里面呢,电话来了, 接完电话,发现TT破了……
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先向您请教一个问题,您来飞赞的意义是什么呢? 看各种帅哥的相片,意淫着灰机一下,除疲劳,解饥渴?勾搭帅哥,玩暧昧,调情?还是,看各种科普贴,不断提高充实自己,达到完全自我认同,为同志事业耗尽毕生的精力?可是,就算您把自己进化成一个无敌超帅强悍 GAY 了,那这对于这个世界的意义又是什么?天下大同?世界和谐?没有美帝?朝鲜民主?最后的最后,
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头发长度小于 10 毫米,脸型棱角分明,声音粗犷而充满磁性,身材匀称,举止大方自然,没有兰花指,笑时不用手捂嘴,亦笑声不尖利刺耳。这是传统意义下的男人形象,而这样的一个男人被你压到身下,你男性的自豪感与成就感便迅疾膨胀。 有的人会说,哎呀,你长得这么爷们却喜欢被 X ,真是可惜了。你错了。这没有喜欢不喜欢,只是一种合适的方
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还有这么一种动物,他魁梧,有力,一巴掌能把你的脑袋拍成馅饼。他的一个拥抱,你挤烂你的胸,夺走你的爱情。 有这么一种动物,他凶残,坚忍,一口咬不死你也会把你的骨头咬断。他暗夜中的一声吼,会震碎你的心,扯走你的灵魂。 这些动物,他们虽与众不同,卓然不群,但也有茕茕孑立,守着残月下的影子度
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狗熊说,你找个普通工作做个普通人不可以? 我不是不想做普通人,我更不是好高骛远,做到普通,对我来说,难。 今天看《心术》,邈邈说了一句话,大意是,人不是为了活着而活着,要有最起码的生存底线,得有尊严,得有希望,得快乐。 我其实是支持安乐死的。没有尊严的活着只能叫做苟延残喘。适时主动结束生命也是对生命的一种尊重。 前天看《
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从 3 月 16 号开始到今天,我连续每天在飞赞至少发一篇日志——这是我删除后的第 181 篇日志。有时写无聊的小说,有时说自己的心情,有时记录自己的生活。时而二逼,时而深沉,时而矫情,时而欢乐,矛盾着,纠结着,观察着,感悟着,痛苦着,快乐着,并且仍是漫无目的地勉强活着。 我试图用每天的随性记录来揣摩自己,我通过与外人的交流来窥探
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又是全身的每一个关节在痛。 又是这样,上午下午忙忙碌碌,忙得非常可乐。就知道好景不长。 写不下去了……
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不是每个男人的臂膀都会让你依靠的,也不是每个男人都会让你产生想拥入怀里的冲动。 从睡觉舒适程度上来说,手臂被一个人枕着,怀里窝着一个人,或者你趴在一个人的身上,都不是最舒服的姿势。毕竟,一觉醒来,发现胳膊麻了,脖子歪了,胸膛湿了,脑袋扁了,都不是什么令人愉快的事情。 那种在你的要求下给你一个拥抱或者允许你搂
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走过春夏,你是闲得蛋疼吗? 走过春夏,你有倾诉癖吗? 走过春夏,你能安静一会吗? 走过春夏,你不仅每天发一篇日志,你还可能连续一天发好几篇日志。 走过春夏,你整天唧唧歪歪唠唠叨叨罗哩罗嗦婆婆妈妈的,烦不烦人啊?! 走过春夏,你脑子里装的都是什么啊? 走过春夏,安静点吧。 走过春夏,少写点吧。 走过春夏,快长大吧。
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拖拖拉拉两个多月,终于看完了《嫌疑人X的献身》。 是看完把我虐得浑身痒痒的《白夜行》后决定继续看东野圭吾的,就选定了《嫌疑人X的献身》。 我智商有限,这个不能否认。我看推理小说都是找豁然开朗的快感的。 《嫌疑人》开场就让我有点失望,凶手和杀人经过都早说了,并且还确定了脱罪计划,没有什么悬念了。 但心里就是觉得不
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你,到底是坚强的,还是脆弱的? 你不知道,你时而觉得自己坚强如钢,时而觉得脆弱如水。 即使你有畏惧,即使你有不安,你都选择了不断突破自己,你永远不知道你能把自己逼成什么形状。只要你这块橡皮泥还是一体的,你就可以用磨难改造自己。你得到了无数赞许,你赢得了无数掌声,你是外人眼中坚强励志的榜样。你不知道有多少同学
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其实,最好看的帖子是征友贴。 最喜欢看的征友贴是主人公从他的出生讲起,说完小学、初中、高中、大学的纯情,再说自己家庭的幸福或不幸,以及自己的生活状态。看着看着,我仿佛搭上了时间逆流的快车,你在我的眼前不断扭曲、变形,从襁褓中变成一个刚毅的男子。 征友贴最飘渺的地方是主人公对未来另一半的期许部分。我会从你的期待中窥
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他说,我们做普通朋友吧。 你说,好好好好。 你想,做普通朋友总比老死不相往来好多了。你仍可以和他保持联系,你仍可以时常收到他的短信电话,你仍可以小心翼翼地和他说你的心思。最重要的是,你认为只要他这个人还在你的视线范围里,你就有机会,有和他重新开始的机会。未来,和他在一起,多么美好的幻想,你无法拒绝。
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哦也 ~ 我帖子的标题长度又创了新高。 我想,对我不熟悉的人不懂我的幽默。也是,我有时都分不清自己是在自嘲还是自卑又泛滥成灾。自嘲也是成熟的表现之一,适当的幽默也是一个好男人应该具备的能力。该欢乐的时候欢乐,愁苦本就那么多,苦中作乐一直是我的风格。 外表和内涵,我觉得是两个不同的东西。虽然它们是构
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键盘越敲越顺手,早就盲打了。 买一支笔,两个月还没有用完。 最后,还是换了新的。 又丢了。 被迫要签名确认的时候,我就尴尬地冒冷汗。 那字,简直玷污了我的名字。 被迫要亲笔写大篇幅的东西时更是要经历无尽地煎熬。 那一坨,那一堆,恶心不死别人也呕吐了自己。 如果再这样过几年,我就可能提笔忘字了。
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我一直在写自己。 小时候自认为想象力丰富,又缺乏足够多的现实经历,作文基本都是写的自己头脑中的生活。感谢看了我今生第一篇语文的老师,感谢她给了我88分的全班最高分。就是在她的肯定下,我小学三年级可以写出五百字的作文,四年级时竟然写了一两千字的小说。 那时候,没有电脑,小手用钢笔工工整整地写字。我唯一迟交的作业只有
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一夜里,除了睡前想他的几分钟,只是偶尔有梦和他相关。 一天中,除去偶尔想他的时间,其他时间都与他无关。 一年里,除掉和他相见的七八次,其他时间我都是独自生活。 生活的常态应该是为了生存和希望去努力着奋斗着坚持着,可我,本末倒置了,我把想他,活在过去,沉浸在忧伤里当成了生活的全部。 在这个不大的城市里,我活在这不大的区
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奶茶唱道:“我想我会一直孤单,这一辈子都这么孤单。我想我会一直孤单,这样孤单一辈子。” 小时候特别怕一个人独处。看不到妈妈在身边就大喊大叫,没有回应就吓得哭了。和妈妈分开睡的时候自己已经老大不小了。没有妈妈的怀抱,噩梦连连。 不知道现在心里是空虚寂寞还是无聊孤独,反正就是觉得心空旷得可怕,像黑洞一般,吸进去了所有的安
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我就纳闷了,为什么满世界都在讲怎么减肥,就是没有教教我怎么增肥的?! 我郁闷呢,怎么吃也吃不胖! 曾经午饭是吃四个馒头的。直到看到女生都吃一个或者两个馒头,我体会到了深刻的罪恶感。以后就吃三个了。 她们为什么吃一个还在减肥?而我为什么吃四个都肥不了?! 我真不挑食。荤素都吃,除了吃点肉就反胃外我觉得我就是一纯种杂食动物
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开心点吧。春天都来了。别因为看了些要自杀、无奈感叹的帖子就一直郁闷了。 应该庆幸才是。至少,从小到大,我都没有生活在封闭的环境里。 还是经历的摔打不够多吧。没事。以后路还长。只要咱活着。什么苦吃不到呢? 把能接受的都接受了吧。你不接受也是要被迫接受的。身体可以瘦弱,心可以无限大。 生活越来越难不都
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累了的时候做些我认为的无聊的事情来放松还是可以的,比如看点肥皂剧。之所以选择《夫妻那点事》,不是因为孩子问题,也不是因为男女关系,只是因为喜欢剧中的两位主角。 《橘子红了》已经是十年前的事情了。那时候我还懵懵懂懂,不知道自己喜欢男人,也不知道“性取向”这个词,那时只知道莫名喜欢那个非常书生气的男主角,
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刚匆匆把这书读完了。正在努力消化中…… 拖延者最常见的一些借口: 1. 我得先准备充分才行;现在还有一些事情没有到位。 2. 现在我根本没有时间做完它,所以做了也没有什么意义。 3. 多好的一天啊,把时间花在这件事上太委屈自己了。 4. 我已经干得很努力了,休息一下是应该的。 5. 如果等待好的时机,我可以做的异常出
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前一个小时的飞赞貌似还风平浪静,就是页面左边的内容换了,表态的表情换了。 后一个小时,当我照例又打开浏览器拐过来时,情况就令人不淡定了。 访问量突然猛增到以前的三倍多啊亲!直接从四位数跳到五位数啊亲! 我的第一反应是数据库出错了。于是,赶紧向飞赞运营官——亲爱的狗熊先生报告——他表现得倒是很淡定,说就是改了
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意识到自己有拖延症已有好几年,而真正要把它当作一个问题来解决是在昨天,确切的说是在昨晚。于是,解决问题从读《拖延心理学》开始。到现在为止书已经读了三分之一。受益良多。 拖延从根本上来说并不是一个时间管理方面的问题,也不是一个道德问题,而是一个复杂的心理问题.根本而言,拖延的问题是一个人跟自身如
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雨雪终于在今天挺了。春寒料峭,北风还带着隆冬时的穿透力。阴阴的天,黄昏已经来临。这一天,又将伴着璀璨的灯火消亡。我的肚子是最好的天气报警系统。周六变天前我肚子就隐隐痛了起来,加倍了日常药量,抱着暖水袋好久才缓了过来。周日下起了雨夹雪,细细的,倒是有点春天的味道,可落在脸上感觉到的是点点冰凉。尽管药吃得口干舌燥,但还是
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乍一看,就几行代码,几个软件,简单! 可是,操作起来,无数未知BUG…… 瞅,看,盯,上看下看,左看右看,越看越不简单。 于是,折腾开始…… 删了写,写了删,运行,调试,找老师,满脸是汗,晕头转向,重启,重启,重启…… 从早上开始,各种代码,各种错误,各种口干舌燥,各种暴躁无奈……!!! 可是,那成功的一瞬间,自豪满足无以言表!
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开门见山。 所谓见熊不说人话,就是见熊说熊话。首先你要把自己和熊熊弄到一个语系里,你才能进入他们的世界,从而见机行事,俘获装熊,被熊熊抱回家。 千万别对熊熊说“胖纸”之类的话,“猪”或者“猪猪”这样你认为的昵称更是会给你带来灭顶之灾。诚然,熊熊给一般人的第一感觉是胖,但此胖非彼胖。真正的胖纸是
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