最近晚上都在看《犀利人妻》剧情是很老套，贤妻被丈夫搞外遇P腿然后人妻又各类改变各类励志迎来新的人生。

  看到时候感觉有些剧情好像当年的我的状况，了解我的朋友都知道我有一段很痛苦的情感，现在的伤口早就好了，只是疤还在。有人说在向别热诉说一件痛苦的时候就相当于把伤口再撕开一遍。其实受伤的初期是这样的，但是作为所谓过来人的我来言，向好朋友们来聊这些事，心里面没有痛感，就像是身上的伤啊留下疤要比别处的皮肤都来的坚硬，毕竟已经4年了，不痛了。

  之所以写这篇文是因为这部戏里的好多剧情真的引起了我的共鸣，也同时叫我有了另一层面的理解。因为女主角说过她很佩服他老公有放下安定的家庭稳定的工作去追求自己的爱情的勇气。这句话叫我愣了很久，对于我四年前的那段关系我从来就没有真正的站在一个客观的角度站在他的角度去想他为什么要以那种方式离开我。

  其实四年来我的心里还是有怨的，没有真正的看开，虽然对那个人早就没有感情可言了，虽然对那段感情早就没有念想了，但是对自己受到伤害这件事我却一直没有释怀。女主角的经历真的跟我那时的经历好像，相隔了4年我看这部戏的时候突然有些地方变得很明朗了。

  想起他跟我提分手的时候，他带着别人的吻痕睡在我床上的时候......心里难过、愤恨、委屈的都要发狂了，但是当时还是不想面对现实，傻傻的以为他只是一时的迷惑，他会有清醒的一天的，只要我坚守他就会回来。因为他说过爱我，因为不想轻易的就毁掉我们的感情不想轻易毁掉两个人在一起的一种家的感觉。

  现在回想起当时的自己真的弱到可以傻到可以了，一个人做一个决定或者说一句话之前他心里应该想过不止一遍，他既然已经下定了决心没有一丝后悔那挽留只会叫自己痛苦与后悔，痛苦为什么要丢失了自己，后悔为什么要去留一个不会留下人。

剧中的女主角很纠结一个问题——“为什么我对你那么好你却还是要离开”

而男主角则一直在烦恼怎么想已经不爱的妻子如何能叫妻子去理解——“你心里的那个我根本就不是真实的我”

其实这两个问题我之前也一直很纠结，但是现在明白多了，有的时候你太局限于自己的这个角度会看不到他的真正的需要。前男友是玩金属乐的，不爱上课每天只是混，睡的晚起的晚闲暇时间只热衷于他的练习，而我只是按时上课下课，闲下来不是打扫家务就是出去逛街的那种，这样一写出来真的好不搭啊，但是当时又真的在一起，好奇怪。我们从来没吵过架，生气也顶多是我耍脾气不接电话自己一个人去乱逛乱买东西，他会夺命连环扣我下了车才会回他电话叫他来接我帮我提东西回家，路上他就会开始翻动我买的东西还会问我为什么只买了腌金桔没买另一种他爱吃的话梅。我们都不爱吵架因为家庭很相似，所以我们约定不要过父母那样的吵架的人生所以都会避开正面的争吵，不爽的时候我就出去逛逛回来的时候自然气也就消了。因为我父母都是学医的所以我很注重生活规律还有一些饮食上的细节，我们在一起的时候我帮他把胃跟身体都调理的很好，至少每天放他床头的早点他会吃，晚上他也会乖乖等我晚上下了自习以后吃我给他下的速冻的饺子或者是混沌来当夜宵。

 我敢说他生活的好多细节都是我在搭理的，而且我搭理的很好，但是我不敢说我了解他，我不懂他的音乐，不懂他为什么愿意去练琴也不愿意去上课或者是周末去陪我逛街像一般的情侣那样，但是我敢说我有支持他，他的生活费比较少所以一般的日常开销都是我来，还要租房子帮他租练习室，（他玩的都是很激烈的那种金属乐在家不能练的），攒钱帮他买琴买效果器，我没有要炫耀对他有多好，我只是觉得爱一个人就要融入他的生活，就算融入不了也不要试着去改变要试着叫自己去适应去接受。我虽然不了解他的音乐但是我能感觉到他渴望没有束缚没有拘束一种野性一种飞的精神。虽然不是很理解但是我愿意尽我的能力去支持他。