我和汪老师上周闹了不愉快，有将近一周没有亲密互动，我以为汪老师对这段关系感到失望了，汪老师昨天说只是在等待我及时安慰他，并没有真的对我感到失望。我想明明当天我就在微信上道歉啦，他也没给我正面反馈呢。昨天他说他当时的期待是我要当面安慰他。我说那你怎么不表达出来呢，自己愤然走开偷偷抹眼泪有什么用，泪水都白流了。汪老师笑着说那你下次要记得来。我说其实当下你的情绪主导了理性，即使我当面做了什么，估计也没有啥效果，该生气还是会生气，郁闷还是会郁闷，心累还是会心累。汪老师说做了和没做还是不一样的，感官上更倾向我哄哄他抱抱他。我想好吧，人心难测，我当时想的是也许他需要静静，在思考下这段关系是否合适——没错我当时以为是我们同居了一段时间，汪老师对我们的关系已经疲了，这点“小事”都想不开要发火。

之前总想提笔写点什么，记录这段关系中的得与失，却因为同居在一起抽不出时间和空间。而同居的甜蜜时刻都一样：卿卿我我连对方放臭屁都没关系。不愉快的时候就会觉得这个人是不是不喜欢我了，居然做出这种事！我和汪老师在一起快半年，总共闹过4次不愉快，好像是回合制，我两次他两次但是起因都是因为我。仔细想想我好像也没有什么大错，就是每次都是嘴比脑子快，说错话惹汪老师不开心。或者用汪老师的话来说在他生病和生气的时候“无法共情”，体会不到他那一刻的心境；而我也有控制不住自己的情绪的时候，对汪老师甩脸色看。我发掘我们对对方不开心的行为处理的模式都差不多，就是放任不管，等对方想明白，也不会主动告知对方：“我需要你做什么才能让我开心重新好起来”。

两个人生活在一起，难免会产生冲突，事后在想起这些事情感觉都无足轻重了，只是在当下个人容易被情绪控制，而每次不开心后两人的亲密值就会降低。

人们说在一段关系中要学会成长，我觉得挺对的，我们不能只期待亲密关系中的甜蜜，却忽视日常生活中可能存在的矛盾。想来惭愧，虽然我年龄比他大，阅历相对比他多，然而汪老师才是我们这段关系中情绪最稳定的人，能容忍我大多数的不好，也常常给我捧场提供情绪价值。而我性格大大咧咧，常说错话而不自知，也很少为他提供情绪价值所谓“共情”，导致我们的关系容易出现裂痕。每次我俩闹不开心后都是事后一周左右才解决。我之前和汪老师说如果我们有矛盾了：“一方先表明服软的态度，给对方台阶，在给到解决矛盾具体的方案，至于事情本身的对错问题，可以等情绪稳定后在来讨论。”而这次汪老师不开森后我马上就道歉了，却也经过了近一周的冷静期。所谓事与愿违，有时候想法挺好的，具体实施还是有点困难，这次的总结大概就是发生矛盾了要当面当天解决吧。不开心的一方一定要把内心的真实需求或者期待表达出来，否则对方是不一定知道需要怎么去做才能把矛盾解决掉。