前段时间陷入了长时间的迷茫和低沉。起因就是今年毕业和找工作的双重压力。

今天下午突然想通了。可能跟下午天气大好有关吧。

所谓成长，或许不只是说哪项技能变得牛逼，而更像是自我和解，在“认识自己”“改变自己”和“接纳自己”的张力之间找到刚刚好的平衡。

想通了两件事。

一是，我终于能承认，其实自己一直都有种“工科执念”。一是觉得工程师这个title夹带着一种阳刚，冷静，对机械结构敏感且智商在线的特质，会让我产生性兴奋感，于是我也想让自己就能当一名工程师。这就跟“去健身房的十个男里九个基，十个基里九个0”差不多，基，尤其是0，会因为喜欢1可以夹断铅笔的大胸翘臀而也纷纷跟着去练，希望自己也能拥有傲人乳沟，树立新时代独立零的楷模，自力更生丰衣足食。当觉得自己会被某类标签和气质吸引时，竟然会产生想学习到这种气质的意念（这个观念在直人世界中估计不存在，直男不会因为喜欢奶子而想拥有白嫩酥胸）。二是多少对文科一直抱有偏见，对文科生的认知总是，要么就满肚子死理论却不接地气，在云端自恃清高（许知远之流），要么就太过发散思维，天马行空，缺少了以解决问题为目的的线性逻辑思维，要么就是纠结于狗血情爱，净出些软绵的文字（《知音》之流）。于是把学习工科变成了让自己情绪不要脱缰，远离“文科思维”的一场“修行”。

这次长期独自在家，一定程度上远离了peer pressure之外，也给了自己充足思考的空间。

近一年来，豆瓣上发现好多大佬，由天马行空而得来得创作的内容真的能引起你强烈的兴奋感。譬如一位重庆本土的超牛逼的音乐人，点开他豆瓣小站，原来他也是多语言学习者，对方言有点点儿研究，简直是宝藏，连声“卧槽”，以前你在头脑里浮想联翩的小玩意儿真的有人做出来了，还做得贼尼玛好玩。还有一些身边学文科的小伙伴，你能切切实实感受到他们在为社会上那些剥夺了话语权的群体发声。以及接触了比较高质量的时评文章，逻辑流畅的同时不乏犀利。一扫之前对“文科生”的偏见。

讲真，至今仍会怀念大学时期自己学法语和日语的时光。尤其学日语那会，在家的时间，家人客厅看电视，身边有各种娱乐设备，仍然能够自发地点开网课来学，学了会下意识地开启戏精模式去一点点模仿，以及将各种表达内化为习惯和思维，闷在卧室里七八个小时也不觉得苦闷，还会因为获得了新的表达而产生幸福感，后来上专业课时也坐到最后一排偷偷听资料（嘘），以至于可以四个月时间从零基础到考过N2。这种称之为“心流”的状态，学习理工科也会获得，譬如做出了一道算法题，解了一道高数积分，捋顺了一篇论文的outline，搭了一个小模型等等。但是启动阈值会高很多，而且耗能更大，通常需要我处于某种“情绪无菌”的环境里，需要远离各种移动设备，将起伏的情绪收拾下来，同时在心流中会处于情绪真空且没有表达欲望的状态。前者的心流类似于一场山林远足，能随时随地说走就走，且耗能功率低，身心轻快愉悦。后者心流更像是一场10km长跑（因为跑不动马拉松谢谢），每次跑前要做好心理建设，耗能功率高，锻炼效率强，跑完当下超爽，但懒起来十天半个月都不想跑第二次那种。

然而如今社会的情况就是，第二种心流的时薪更高，能赚更多钱。问题就是，要不要以第二种心流作为自己谋生的事业呢。期间读研遇到的种种事，使问题到最近半年愈发凸显。白天忙完例行公事，晚上会躺在床上纠结。其实读研过程并没有想象中的顺遂（主观客观皆有），但脑子里总有个声音，“你是不是还不够努力？”。这句话一直压在心里导致内耗严重，却又反过来导致行动力不足，一直恶性循环。这个感觉跟高三我面对物理的感觉很像，有种鬼压床的感觉。后来实在压到喘不过气，三月份一次通宵后，脑子有些恍惚的状态下刚好撞到刚起床的外婆，口无遮拦，一口气跟她吐了所有的压力。她一如既往地温和，叫我放宽心，不要总是给自己太大压力。今天，莫名地，我终于接受自己写代码内耗很重这件事，并且目前而言，不会再考虑以技术岗谋生。当然这跟我coding基础薄弱也有关系，不过实在不想再上手各种开发框架了，赶鸭子上架，学得云里雾里，很讨厌那种不扎实的感觉。话说，明明自己是txl，能体会万一txl被强扭成直男去跟女人做的拧巴感，为什么到这儿就想不通了呢。当然，不否认“改变自己”的可能性，也许有一天coding突然能成为第一种心流呢。不过顺其自然吧，我不想再强人锁男了。 

By the way，会有点羡慕两种人，一是那些做什么工作都不会挑三拣四的人，正如本科班上的直男同学，日常生活就是打打手游和斗地主，分享点深夜资源。不会闲得蛋疼想这些很腻歪很自我剖析的东西，反正拿到项目任务或是作业，也老老实实做就完事儿了。二是真的找到自己一生热爱的事业并为之燃烧的人，一本科同学，圈内人，而且颜值很高，他热爱街舞，毕业在市中心和伙伴合伙开了个工作室，做舞蹈培训。你看他朋友圈里每天的教学动态，真的能感觉到他对舞蹈教学的热情。生活动态，一样是朋友聚会和吃喝，跟aloha里那些名媛们成日party酒店故作精致不同，也是最能触碰得到的那种纯粹的幸福和舒坦。

想通了的第二件事是，终于能和善地接纳自己：其实我个子不高，其实我正在变胖，我不讲穿着，我皮肤粗糙，我睡觉打呼噜，我不太靠谱，我不会做饭。

曾经因为一个人，他喜欢游泳，自己跳游泳池里瞎扑腾自学了游泳，他喜欢对方能找路带路，自己后来到了新地方高德地图用得离不开手，他喜欢对方能下厨，我也尝试自己做些菜。听到他的动态，还是会有点波澜。但其实理性回头一想，你认为当初甜蜜得不要不要的那些时刻和地点，其实很可能他只是在回忆在异乡的前任罢了。呵呵，觉得这个场景很适合拍个黑色幽默的短片。这些技能虽然客观上提升了自己，但如果还有一次机会，希望能够是以对事情真正的喜爱为出发点，而非想潜意识里跟过去藕断丝连。譬如现在做饭这个事我已经半放弃了，外卖也蛮好吃。如果有了对象我自觉刷碗or买个洗碗机。

曾经也会为了一个人，想让他远离负面情绪，竭尽所能地表达自己让他开心。其实转过头想，这何尝不是一种讨好呢。就比如在soul这个陌生语音聊天功能为主的软件上，聊天结束后觉得跟对方聊得舒服会给对方点个小心心，我的得心率还蛮高的。但那何尝不是因为，我真的好害怕那种无话可说，尴尬到窒息的局面，以至于对方话语中地蛛丝马迹都不肯放过，以造成一种“认真对话”的感觉。也许这是一种变相的真诚吧，即便电话那头那个人估计一辈子就跟你关联这一次。小时候在家里或学校里，不时会出现一些对峙局面，自己常会有种无力感。长大了有了控制权就疯狂找补，也许就是“缺啥补啥”吧。

爱别人太累了。你要把你的幸福感的来源都锁在一个高度未知，复杂度及不确定极高的一个叫做人的东西上，风险真的很高，还不如养条狗呢。摘掉你的狗屁圣母光环，还是先爱下你自己吧。

身处这段难捱的时光，从报道里看到了那些无声的绝望，魔幻事件一桩桩一件件，泪点从未变得如此低过，以至于看到《安家》房似锦的录取通知书被亲妈手撕的片段竟然泪崩， 产生了某种道德焦虑，常常觉得自己是不是掌握了某种不公正的幸运。在一个个寒冷的冬夜里，幸好能听看理想app上梁文道先生的《八分》电台，作为这一年晚冬黑夜里的一点光亮。或许是这段时间下来，莫名感觉自己一个小小个体的意志，在宏大的历史车轮下是这么渺小，以及切身体会到，罔顾客观实际而基于某种想象来做出的决定是多么地荒谬和危险，我又何必一直端着个云中楼阁的假想的理想不放，成天好高骛远，而不好好观察一下我自己究竟是怎样一个人，我的身边、家人，到底是怎样一种情况呢。

运动健身我还是会去，但已经佛系了，也疲于去迎合谁的审美，而是我自己的健康，以及，自己练出大胸，给自己把玩。（欸？好像开头有说过？禁止套娃哦不，禁止循环）

说到黑色幽默，我觉得自己还蛮吃这口的。最近《我是余欢水》蛮火的，简直笑出猪叫。又辛辣又好玩，nice。