我丈夫是同性恋。我们通过朋友介绍相识，婚前那段不知道算不算恋爱，他一直没有主动牵手，而我觉得他是个老实人，大可放心地托付终身。

在双方父母的催促下，我们走进婚姻殿堂。新婚第一天，他喝得大醉酩酊，所谓“良宵一刻值千金”就那样过去了。接下来的日子里，他总找借口早早入睡。我以为他操办婚事太累了，就没有多想，但他后来总是用这样那样的理由不跟我亲近。过了很长一段时间，我放弃少女的羞涩(其实结婚时我已经28岁了)，对性采取了主动。之后的性生活就在我主动一次，俩人就会有一次的情况下维持着。

三年后，我们有了儿子，表面上和别的家庭没有什么两样，他对我很好，对孩子疼爱有加，这样一晃就过去了十二年。

年近四十的我处于“如狼似虎”的时期，对性的欣赏能力也渐入佳境。有天夜里，我再次求欢的时候，他几次拒绝后突然告诉我他是同性恋。他说不能再满足我逐渐“旺盛”的欲望，因为他一直在勉强自己。他说自己有男朋友了，两人一直很相爱，而每次和我发生性关系他就感到背叛了男友，内疚烦躁。他说，他对我的爱是责任，是因为他欺骗了我，心里愧疚，要加倍偿还，所以才买了我想要的所有东西，尽量满足我的一切要求，而且在我父亲病重时，不惜下跪来恳求医生用最好的药，仿佛他是亲生的儿子……虽然他只是女婿，一个同性恋女婿。

那晚我哭闹了整整一夜，他要求离婚，我不同意。他求我放过他，说自己什么都不要，只要自由。可我想到孩子，我不愿意孩子被人指指点点，说父亲是个被歧视的同性恋。我也害怕别人说我是个失败女人，连老公都留不住。我感觉好委屈，作为女人，我为这个家尽心尽力，却换来这样的结果。我愤怒得失去理智，跑到他的单位里大闹，用女性容易博取同情怜悯的“优势”向他的领导告发……

结果，第二天，他自杀了。

他留给儿子一些话……当然也是给我的。

“儿子，爸爸走了。爸爸因病不能再疼你了。虽然爸爸不忍心离开你，但是爸爸病得很重，这样活着比死更难受。以后好好听妈妈的话，长大后要孝敬妈妈。你现在不懂什么是孝敬，但爸爸早已看出你是个孝敬的孩子……”

出殡那天，他的同性恋人躲在墙角悲痛欲绝。那一刻，我说不出自己是什么心情，仇恨？后悔？我真的说不清，只有眼泪止不住地落下，周围喧闹的声音吵得我一片茫然。

丈夫走了一个月后，他的同性恋人按响了我家的门铃。他说，想一起抚养我的(我们的)儿子，帮我的丈夫尽一份责任和义务。可是我听不下去，只想着要不是因为他，怎么会有这样的结局。我冲他大吼“滚”，而他流着泪说对不起，哀求我原谅他。看着他的泪水，我也哭了，再也没有怨恨。我们都哭成了泪人，为天堂里的他。

之后的11年里，一直没有结婚的他帮了我很多忙——帮我找到现在的丈夫，帮我把倍受继父凌辱的儿子养大，亲自开车把儿子送到清华，那也是他父亲的母校。

写下这段经历的时候，我忍不住又哭了，模糊的视线让我无法写下去，思绪变得紊乱。现在的丈夫对我的“爱”令我无言，我没有评论爱的权利，因为我从未得到过爱。假如一切可以重来，我宁愿选择以前的生活，至少他会对我嘘寒问暖。可是现在呢？为了让孩子有个完整的家，我只能忍受这一切。

孩子一直问我，这个叔叔是不是他的亲生爸爸。我说，傻孩子，他只是你爸爸的好朋友，你爸爸早去世了。

如今孩子已经长大成人，他有权利知道真相。几天前的清明节，我们三人一起去给他父亲烧纸，我在坟前把一切都告诉了孩子。他真的长大懂事了，沉默一会儿说，你们都没有错，父亲如果知道的话，九泉之下也会为你们开心的。

那天，我对丈夫的男友说，对不起，我应该成全你们……