征友帖和反征友帖
热91已有 2698 次阅读 2018-05-05 20:08
按照通常的套路,一个合格的征友贴应该条目分明的体现自己多么优秀,然后用一些光鲜亮丽的title来把自己塑造成一个高学历,有前途,兴趣广泛,有生活品质的一个好男人。然后再加一点硬件条件,身高不低,身材不差,热爱健身云云。然后以此为交换,来对想象中的另一半提出一些类似的要求。我无意否认优秀和这些东西本身,而是对这种交友的逻辑持一种怀疑的态度。同时我也不认为一篇文章的阅读量能够代表什么(跟一个人在社交软件上的粉丝数量一样并不具有意义,因为真正会产生联系的始终是极少数),所以我也因此可以放心大胆的自说自话。
我当然可以说我身高178,体重77,有点小肌肉的熊,有国外身份(我还可以很虚假的作出两个人一起在国外生活的承诺),热爱并了解文学艺术电影(有趣的地方就在于,这种对于什么是有趣的判断其实是非常肤浅的,你眼中的文学和我眼中的文学几乎是完全不同的,当你谈论文学的时候你在谈论的到底是什么呢?),平时喜欢听古典音乐(同样的问题,古典音乐的范畴这么广,一个欣赏勋伯格的人和一个欣赏舒伯特的人几乎是完全没有任何交集的),凡此种种,还可以无限穷举下去。但是任我列出再多的条目,那些东西加起来也并不就是我了;反之亦然,我用我设定的条条框框去寻找心中的那个“理想”的对象的时候,其实我看到的也是很表面的东西,我可以描述一个人多么优秀,多么抢手,但是本质上我并不了解这个人,我并没有进入他的生活。真正的了解跟这些东西无关。
本质上,这是一个把社会加给自己的判断标准有意无意地投射到伴侣身上的一个过程。同性恋内部的身高歧视,年龄歧视,身材歧视,收入歧视等等其实都被合理化了。当今几乎所有社交软件都非常简单粗暴的用swipe left or right的方式来决定:往左划就是永远无缘,这个人背后所有的一切故事和可能就此终结;往右划,其实也并不会真的更进一步,而是停留在虚幻的自我满足之中。而且你几乎可以一直无限地划下去,它给你一个错觉:即使我错过了这个人,没关系,未来还有这么多可能的选择呢,于是就可以心安理得地继续不断地左划,右划。而几乎大部分的圈内人认识新的朋友甚至可能的男朋友的方式都是通过社交软件,社交软件不只是改变了我们社交的方式,还改变了我们对于亲密关系,对于友情和爱情的感觉 (Tinderization of our feelings). 这种imprinted的内在改变很难察觉到,但是确实在发生。其实,我很惊讶飞赞还可以活下来,我还以为几乎所有的人都变成了视觉动物,而不再通过文字去想象和认知另外一个人了,但其实飞赞提供了另外一种可能,至于飞赞运营不下去也是必然,因为不赚钱(这个牵涉到另外一系列的关于资本主义的讨论)。
同时,这是一个自私的行为,因为你表现出来的客观上的“优秀”跟亲密关系本身并没有关系,真正的亲密关系的建立和理解的建立是基于你对这个人的过去的了解,你知道他行为模式的真正的来源,而在着眼在表面的有趣和光鲜的过程中,其实只是在满足自己的幻想。所谓的眼缘和一见钟情也是一样的,对别人的好感要么是因为性,要么是因为了解,在对方并无太多了解的情况下的好感,不管如何用貌似有趣的事情来掩盖,其实都只是想占有美好的肉体,想睡他。但其实真正去理解一个人是你知道他的故事,你懂他,你是他生活的一部分。我曾经因为另一半熬夜而跟对方产生争执,看似我是为了对方好,希望对方早点休息,但其实我是在用对他好的名义胁迫他做我想他做的事情,我不是真的去理解他。再进一步,这些对对方的要求都源于我的不安全感和我的控制欲。而这个控制欲和不安全感的来源正是原生家庭对我产生的影响。只有非常少的关系真正好的朋友在能理解在我表面上的礼貌,体贴,为人着想背后是怎样的缺少真正的爱和关注。我曾经会(现在依旧会)因为对方不及时回消息而感觉不安全,或者是会怀疑自己是否是做错了什么。以前我觉得这是我的性格的一部分,但现在我逐渐意识到这是一种不安全感,一种自卑和缺爱。现在这些问题并没有完全消失,但是我开始尝试与我自己和解,理解我自己,对我自己坦诚,接受我身上存在的不安全感;并且,如果可能的话,去修补这些内心的裂痕。
我觉得我始终是一个被各种各样的想法时时刻刻充斥着的人,我也是一个有很强倾诉欲的人,但我不希望我的朋友变成我的生活琐事,我的情绪的垃圾桶,我觉得真正稀缺的是一种相互理解和一种对等的交流。不过这个东西可遇不可求吧,幸运的是身边也有这样的朋友。
说了这么多废话,能看到这里的也都很难得(其实仔细想一想,能看到这里的已经基本满足了一些先决条件:英语不会太差,中文的理解力很强,同时也是一个会自我反思的人等等,这个过程就是自然的筛选过程,也是为什么说“你是什么样的人就会遇到什么样的人”)。但其实我也理解那些东西是最快的去了解一个人的方式,问题不在于那些东西本身,而在于大多数人受限于理解力和理解的意愿,就停留在了那些表面的东西之上,但是不管是友谊还是爱情真正需要的是更进一步,是互相对于彼此亲密关系的模式的理解。
其实我觉得我通过以上的自白已经很清楚的表明了自己是个挺难搞的人,而且我也一无所长,比较无趣,就是典型的书呆子,兴趣爱好就是看看书看看展览写写东西。其实可能真的特别能聊的来的朋友要么就是做艺术生产行业的要么就是学术界内部的,具体的话:
我是对复杂的东西感兴趣的人,也很肤浅,喜欢的就是一些表象的结构性的东西 (最喜欢的诗人是斯温伯恩,就是那种非常俗气的押韵诗)
1.英语文学(中国文学看的很少,基本只看格非,马原之后的先锋派的东西)最近最喜欢的作家是纳博科夫(叙事的大师兼顾了叙事技巧和动人的细节,一些象征和有趣的小细节几乎可以无限挖掘下去),库切(因为他写的那种孤独的状态几乎是支撑我走过整个青春的),伍尔夫(英语语言登峰造极的人物,光是读文字的质感就是一种享受,出于同样的原因普鲁斯特也是我喜欢的,但是我并不喜欢乔伊斯那种炫技式的东西,只有在尤利西斯中偶尔流露出的一两个动人的小细节会打动我)。其他一些我个人很喜欢但是其实没有那么顶尖的作家是大卫米切尔(《云图》的作者,他的书基本都看了,喜欢的原因是因为他复杂的结构),Gish Jen(其实我的确是很喜欢谭恩美之类的,因为对生的生活在国外的华人和华裔的diaspora的体验的描写都是很符合我自己的生活经验的;Gish Jen就不只是局限在Asian American了,还有Irish American之类的一些特殊的视角)等等。(这个单子几乎可以一直列下去)
2.电影的话,最喜欢的是云图 和秋日奏鸣曲,看文艺闷片和比较深的片子偏多。不看大片,除非陪朋友。很少看喜剧,因为觉得不真实。
3.当代艺术,这个范围就很广了,但是基本上所有的现当代艺术都很感兴趣也有一定程度的了解。
4.认知科学,神经科学(对人的进化过程和一些行为思维习惯的生理学,科学的理解),人体工程学,新媒体研究,极简主义音乐,动物行为学等等的只能说是出于兴趣的了解,其实并没有太多更深入的研究,但是这些的确是我感兴趣的东西。最近在学习观鸟,觉得也要去开拓新的领域。
5.基本上没有太多不能聊的话题,但是这些是我真正感兴趣的东西
我希望:
1.有自己真正擅长和感性的一个东西,认识的博士和名校毕业的不少,但学历跟一个人真正的学养和理解根本就没有太多的关系。重要的是对于事物的理解的深刻。
2.至少能看懂我在说些什么。客观上,看小说,参加展览,写影评之类的是我生活不可或缺的一部分。不需要完全懂我在说些什么,但是具备这样的理解力。
如果有机会,我更希望听到你的故事,也希望能够分享我的故事。
不知不觉都熬到了凌晨,可能写这篇文章只是一种对于写论文的逃避(最近在写的是一篇关于Othello&King Lear中的female revolt的小论文),也可能只是一种无聊的消遣,也可能是一种还尚未完全熄灭的一种期冀。但我怀疑这种期冀本身,和这种期冀实现的可能性,同时我也怀疑我所写下的一切,是否只是一种自我的矫饰。
最后附上照片。
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评论 (149 个评论) 发表评论
1、首先要吸引别人的兴趣,再开启后面的交流。所以交友贴给自己大大广告虽有后续问题,但仍不失为好做法。
2、“好的标签”,什么身强体壮、温柔贤惠固然俗,但确实有市场。可谈恋爱万里挑一,需要的不是那么大的市场,是懂你的人。所以高级标签就很重要。向这篇文章中体现出来的“思辨”确实可以很大程度上过滤很多不合适的人去。
3、然而我仍然对最终的结果保持担忧的态度,究其根本还是因为即便从标签进化到高级标签,网络交流真的在能不能确定两人关系中占有太少的比重,互相美化的成分也太重,个人觉得还是从线下见面相互认识的有更高的概率。
不过祝福楼主找到一个与自己一般有趣的灵魂!
1、首先要吸引别人的兴趣,再开启后面的交流。所以交友贴给自己大大广告虽有后续问
3.同意,但是我主要目的其实是为了找聊得来的朋友。
也希望你和男朋友幸福~!
PS:我自己是矮穷挫,但是我并不认为高富帅看不上我就是对我的歧视。。这点自知之
这个现象,未必和歧视有关。
两者之间,到底是怎样的关系,是需要仔细探索,并自我反思:我为什么这样认为?
我始终觉得无论是牛逼人物在Aloha上以身高和体重来筛选,还是牛逼公司招聘过程中非985甚至非清华北大不要,都是很合理的。这是避免选择成本过高的必然结果啊。
比如一家公司,如果他不设任何要求,那他怎么筛选简历呢?他把招聘广告发出去,不设任何条件,他会收到了成千上万份简历,不可能把这些人一一面试吧——否则招聘成本也未免太高了。通过学历来先把一大部分筛掉就是必然结果。同理,如果一个人他长得又高又帅又有钱,一征婚有成百上千人来搭讪,他也不可能每个人挨个去一一了解啊。
我始终觉得无论是牛逼人物在Aloha上以身高和体重来筛选,还是牛逼公司招聘过程中非985甚至非清华北大不要,都是很合理的。这是
2.公司招聘需要计算成本而且大公司不缺乏大量的备选员工,由于只需要计算员工的生产力就可以替换成新的员工,为了节省筛选成本这么做无可厚非,我不是否认基本的筛选,而是否认单纯只依靠这些东西进行筛选,说实话,我谈过恋爱并不都是我会在软件上右划的类型,因为是现实生活中认识的,其实是完全不一样的,当然你可以说这就跟内推的性质一样,等下我会分析为什么跟内推不一样
3.恋爱和公司招聘的区别在于并不完全是一个计算成本和产出的过程,时间的积累和情感的积累的性质完全不同
4.你当然可以说性格磨合和了解的时间也是成本的一部分,内推是节省了了解的成本,但是公司和恋爱最大的区别在于,公司并没有年龄的限制,人有,真正能挑选磨合尝试的时间其实只有十几年,这个成本公司其实可以付得起,但是人付不起。同样的公司用这种筛选方式会错误的筛选掉一些人才,但是并不会本质上损害公司的利益,因为筛选出来的人才也不差;但是人不一样啊,被筛选掉就是被筛选掉了,其实很多时候根据我那个标准筛选掉的其实可能正是真的适合我的人,错过就是一辈子的错过了。。。
2.公司招聘需要计算成本而且大公司不缺乏大量的备选员工,由于只需要计算员工的生产力就可以替换成新的员工,为了节省筛选
如果说异性恋人之间通过熟人介绍相亲认识继而在一起的剧情略显老套,同性恋人之间通过这种方式认识简直堪称是清新脱俗。。。
那就一首凉凉送给自己吧
下次记得改台词哈~
嗯,我好肤浅
关于“心理学和认知科学”这块,楼主已经回复得很好啦,言简意赅。前天我正好看到相关的内容。方法
可能因为和自身研究有关吧,我一直对某些心理学和认知科学存在着一些偏见。倒不是他们做的东西没有用,反而很多认知科学家在现有技术条件下得出来的结果是目前对很多问题最好的解释(例如,认知-决策模型,这个模型对康复训练借鉴很明显),但是一旦你细细琢磨他的数据和推出结论的逻辑,就觉得很多不太合理的地方。anyway,这个在学术圈里互相诟病的陋习,业已数百年,有时候想改真的改不了啊,完全是职业病。不过,大家互相尊重就好。