A

凌晨三点，前同事更新朋友圈，他媳妇顺利生下一个儿子。我点了赞，留了两个字：“恭喜”。不一会，他发来消息，问我怎么还没有睡，我没有回，不知道怎么回，也怕聊多了，自己会手足无措。

前些日子，另一个前同事结婚，婚后回请，邀请我们一干离职的老同事喝喜酒。我本来前一天确定要去的，但过了一晚，去的念头消耗殆尽，遂给他微信转账了份子钱，找个理由推掉了。

与他们共事的时候，相处融洽，即使彼此现在都另寻出路，还是会因为正式的或者非正式的理由一起聚聚，而我本身就对聚会吃饭喝酒没有什么瘾，现在生活中又少了必要的交集，我很难再去说服自己融入到他们中去。

见面了，聊什么呢？我知道这个刚结婚了，媳妇是我们的同事；那个辣妈产期即将到了；他做爸爸了；那个要准备要二孩了；这个已经怀了二孩了……既然我都知道，何必再去聊呢？还在一起做事的时候，闲聊、开玩笑，很多话题我都会收到一些这样的话：

杜姐，我春节还给自己买新衣服不？

买，没结婚还是小孩呢！

我脸上又起痘痘了(┬＿┬)

哥们，你听我的，赶紧找个女朋友就不会了！

妹妹，你为什么不想回家？

你是不知道，回家公公婆婆的太难伺候了！

……

即便我能从这些话题里找到快乐，即便我不会显得自己有多么不合群，但心里总觉得，交流不在一条线上。我不能告诉她，我是把自己当孩子，有时我想找一个男朋友来保护自己；我不能告诉他，我才不要女朋友呢，我想找一个男朋友；我也不能告诉她，我可以把我男朋友的爸妈当作自己的爸妈那样对待……那么，想说的话不能说出口，对我而言，有些憋屈。

B

近一年的每个周末，我都迫不及待的去姐姐家，如果因为有事情不能去，心里就会急躁，关切会揪着心。有一次给姐姐打电话说第二天我要过去，姐姐会说，要是感觉累就不要过来了，自己好好休息休息。我脱口回答，这不是想你儿子嘛。

很感谢这个小生命的到来，让我体验到了生命的别样感觉。九年前，他的姐姐来到这个人世之前，我还把自己当孩子，家人也把我当孩子，爸妈宠着我，姐姐爱着我。而她出生后，姐姐所有的关注都给了她，我恍然间觉得自己不是孩子了，我要在她面前装作大人模样。我爱她，也嫉妒她，她不仅夺走了我的爱，还要从我这里拿走那么多的爱。我给的既心甘情愿，又怅然若失。

而他的出生，给我的是完全不同的感受。第一次见到他，水嫩的样子，小手小脚，晶莹剔透，我小心翼翼抱起他的那一刻，心中涌起的感觉，是爱，亲情的爱，对于下一代的爱，前所未有的美妙体验。

姐姐说他长得像我，他爷爷奶奶也在一边说，都说外甥像舅舅，还真是呢。姐姐再补充说，他姑姑也说了，那小眼神，和他舅舅一模一样。我抱着他傻笑，才这么点，哪能看出像不像啊，我怎么没有觉得像呢。而心里，早就开出了花。

很多次我刚进姐姐家，去屋里看他，刚抱起来，他便尿湿了我的裤子，我没有手忙脚乱，也没有嫌弃，反而继续抱着他笑，他看我笑了，也跟着笑，我就笑得更大声。我把这种湿热的感觉当作他给我的礼物，这是生命的温度。

我抱着他，跟姐姐说，你说怪不怪，他姐姐小时候，我怎么没有这么喜欢她，现在我是越看他越喜欢。

姐姐答了句，你这是到了年纪了。

像我现在这个年纪的人，很多已经为人父母。我曾以为单身的我还可以把自己当孩子对待，而这个小家伙，激发了我心中的父爱。我深切地体验到，看着一个小生命慢慢长大，是一件多么幸福的事情。幸而有他的到来，即使我没有自己的孩子，我也可以像爱自己的孩子一样去爱他。

C

五一的时候，我暗恋多年的直男同学带着他的媳妇来我这里小坐了一会儿。他媳妇还有两三个月就要生娃了，肚子已经隆起。闲聊的时候，我说最近我肠胃不好，前些天腹痛腹泻。他给我来了句，她前几天也是肚子疼，我以为要生了，吓死我了。这玩笑开得，太过分了，我直接骂他，滚滚滚！而他媳妇在一边是抿着嘴笑，他这嘴，我早已甘拜下风，她也习惯了。

昨天，他给我打电话，约我去他家吃饭，他想给我做好吃的。他厨艺一流，因此去他家蹭饭，我早已没脸没皮。但想到他妈妈过来了，去了免不了要和长辈寒暄，我最近身体又不在状态，就又往后推了。这才记起来，上次去他家蹭饭还是刚过春节的时候了。

那时年味还没有退，他邀我去他家吃饭，同时还邀请了两对我们初中时的老同学。他们不仅成双成对，还都抱着自己的孩子。与他们，我早多年没有联系，因此见面也是略显尴尬，只得不咸不淡的聊着。

一个同学逗孩子，指着我说，叫叔叔。才不到一岁大小，话都不会说，这样的话无非是给大人们找开心而已。而我这暗恋的同学，听后给补刀一句，叫什么叔叔，该叫伯伯。

他说的没错，我比这些同学的年纪都要大。而或许在这位久不联系的老同学、年轻的爸爸心里，我这个还未成家，看起来又不够老成的人，应该是他孩子的叔叔。

不仅岁月催人老，还有的是，家庭的责任也会让人更快的成熟。

前些天，突然有人把我拉进了一个微信群，我们高三的同学群。毕业时建的高三QQ群，早已荒芜多年。这些年来，没有人在里面直播大学生活，也没有人直播刚找工作的迷茫。断层了这么多年的联系，突然再聊起来，已变做谁谁谁结婚了，谁谁谁已经有娃了。仿佛一部电视机刚看了几集开头，就突然跳了几集，现在看到的是与以往没了多大联系的剧情，即使还是那些角色，还是那些熟悉的名字，剧情却让人有点摸不着头脑了。

没想到群里的第一个话题是有同学问我高三时的第一个同桌的事情。哦，是那个小帅哥啊，脑子不好使，但特别勤奋，还是始终成绩垫底，让我暗恋了一年多的小帅哥啊。毕业之后，我早失去了与他的联系，我也不知道他这些年过得如何。从对他的感情中，我收获的是，喜欢一个人，单看相貌是不行的，还要看他的智商，还要看两个人的性格是否合适。如果这些条件都满足，我肯定不会这么多年没有联系他，应该还会继续喜欢他的。所以，即使是最单纯的感情，也不是动了感情就可以的，到两个人相处，到判定两个人的情谊能维持多久，还有很多现实的事情要去考量。

热热闹闹的聊了一些，发了红包，也抢了红包，没几天，群就消停下来了。即使有人把当年的班主任拉到群里，大家也没有大话当年情，也没有再度风生水起的聊起来。班主任的微信头像是一个小姑娘抱着一个小男孩，当年他的女儿才刚会走路，现在儿子都那么大了。

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昨天闲溜达，路过我大学校园，校门没有变，墙上的标语也没有变，校门前的法桐依旧郁郁苍苍。毕业后这些年，没有再踏进这校园一次，即使有段时间就在学校对面的公司上班，就隔着一条马路。不敢去，因为一旦进去，就会想起很多。

正如我看到了校门口的法桐，就想起了我的初恋，以及那些我在校门口的树下等他的时光。

有时是春夏之交，抬头看，法桐的叶子竟茂盛的有些遮天蔽日的感觉，让我看不到更远；有时是在下着细雨的早晨，我没有带伞，在树下避雨，期盼着他的车快点停到树下；有时是在深秋的黄昏，风有些凉，我茫然失措，不知道为什么又再次见他，不知道他会带我去哪里，也不知道见到他会跟他说什么，但是，就已经在这等他了；有时是深冬，飘着雪花，我从他车上下来，与门口的法桐擦肩而过，沿着两边都是寂寞法桐的校园小路，边走边哭，哭得那么伤心，彼时的我，感觉整个天都要塌下来了……

这所有的回忆，都是有关校门口的法桐，这所有的心绪，都是因他而起。几年前的时候，我还在与他的感情里不能自拔，还在飞赞写着我与他的点点滴滴。几年后的我，已经一年多没有见过他，已经几乎不再与他联系。

我唯一知道的就是，他终究结了婚，有了自己的家庭。我不知道他媳妇人如何，不知道他是不是做爸爸了，不知道他婚后生活是否幸福，不知道他工作是否顺利，不知道他媳妇有没有像曾经的我那样爱他，不知道他有没有后悔结婚，不知道他结婚后是否为给了父母一个交代而没有了压力与愧疚，也不知道他有没有想起过我……

我不知道这些，也不会去问，问了也没有意义，我不能替他去分担什么，也不能替他走他的人生路。但我可能猜到了一点，他应该想起过我，因为隔几个月，他会QQ上突然跟我说一句话。我把这点当作他想起我的印证，因为，不会想起，就不应该会有行动吧。

想了关于他的这么多，低头刷朋友圈，收到评论，一个喜欢了我很久的人再次约我见面。还是拒绝了他，因为我仍觉得自己没有想见他的冲动，也没有去重新开始一段感情的准备。

他是我喜欢的类型，有不错的性格，也有着体面的职业——你看，现在的我关注的点很现实——可是，即使我这么现实了，目前我也无法去接受他——对别人现实的同时，我也更清晰地看清了自己的现实——我的现实的未来我看不清，那我选择谨慎，也可能是没有力气去折腾了，很难再有心力去开始一段感情了。

于是，悖论就此产生了。一方面对这个年纪的自己有各种迷茫与不知所从，另一方面又没有动力去改变现在的自己。

我怕了，我怕自己随波逐浪。

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写到与初恋的过往时，我鬼使神差般拿起手机，给他发了一条消息：约你吃饭吧。

不知道自己为何会这样做，或许，生活本就有很多没有任何理由的事情。