养病的那些日子，老周每天很早过来，很晚回去。要不一起在宿舍看电影，听歌，要不就我看书准备缓考，他上网玩游戏，这样过着平淡如往常的小日子。只是，我还是会比较介意，他不能留宿的这件事。我向老周提出要求，老周每次都否决，所以这以后，我也就不再提了。（隐约觉得这件事，已经埋下了些许隐患）

     在北京的日子，奥组委给发了几张电话充值卡，我每次都是下了晚班，坐在大巴车的后排给老周打电话，回来的这天，正好打完。我几乎把每天发生的事儿都告诉他，不管多晚，老周都会耐心听我说，陪我笑，哄我开心。奥运会开幕的那天，我在场馆写了张明信片，盖了个2008.8.8的章，连着我的相思，一同邮给了老周。

       虽然暑假只在家休养了几天，但那几天女友还是会每天过来，陪我养病，其实具体的什么事情我也不记得多少，只记得那个时候的我们其实也刚开始没有多少，都是第一次，也都是学习如何照顾彼此，她做的非常好。于是当我从北京回来直接上课，而错过和她在一起的时候，为了弥补她的感受，我决定十一生日左右，去湖北看她，而这种感情上偏向性的决定，对于我和老周的关系，或多或少会带来伤害，尤其是在我知道老周给我的是他的假名。

      就这个话题，我和他大吵了一架，似乎这是我们第一次正真意义上的吵架，但这也奠定了我们以后吵架的风格，都是我像机关枪一样的攻击，而老周就如闷雷一样默不作声，回到家之后再通过短信，用文字的形式反击。这件事让我渐渐感觉到了同志间感情的不真实，我开始意识到放开也许会好一点，至少我觉得早一点放手，我会早一点解脱。我给老周发了分手短信，我还是决心要过正常的生活，我还是不想要一个不真实的感情。老周沉默地把我给他的过年祝福短信回复给我，我把他的挽留当成了祝福，就这样，我一头扎进了那个我不知道适不适合我，但一定是外人看来再正常不过的感情世界中。

        九月末的某一天，我收到了老周邮给我的一张杰伦CD，还有一张生日卡。自上回说分手，已经有阵子没联系了。收到了礼物，我却不愿删了他的号码，而我又对待这份礼物不置可否，最后就只能放在柜子里书的后面，我不清楚我是不想再看到它，还是不想看到送它的人。

        渐渐地，日子也熬到了十月，我去湖北，去了武汉，然后带女友回了家，家里又遇到了琐事，女友又很支持，我忽然觉得，其实也还好，其实不去想他也还好。可就在我下定决心过没有他的日子，却又偏偏收到了他的短信。

       “你在哪？”

       “在家。”

       “什么时候回来？”

      “七号。”

     “收到CD了吗？”

     “恩。谢谢。”

     “我要是不问你，你是不是就不会回复我你已经收到了。”

     “不知道。”

      “不知道？你知道你在我心中是什么吗？你只不过是我的MB。你以为我喜欢你？！我只不过是在玩你，(我的名字)”

     我默然地看着这条短信的每一个字，忽然觉得好想笑，原来我当真的时候，觉得有女友是亏欠你的，现在发现原来你也不是当真的待我，那么好呀，我释怀了。那也好，你觉得是我是什么，那我就是什么的，只要你觉得你能接受就好。算了，就这样吧，我觉得终究是这样的结果，多说无益，到此为止吧。

     我没回复他的短信，却把的信息和电话都删掉了。

      意外地是，在美兰机场我尽然见到了他。他看见我，就过来帮我拿行李，我觉得现在我们应该是路人了吧，而且就算是按他的理解，我大白天也不交易的呀，他过来是预约吗？呵呵，已经冷了血的蝎子，是非常可怕的，报复性攻击技能全面开启，即便后来的我知道他给我邮寄CD的时候是冒着大雨，全身湿透，多么狼狈，而我却杳无音讯，即便后来我知道他查了我的航班，在机场等了我很久，我也冷冷地视他为陌生人。

     你谁啊？我不认识你，请不要拿我的东西，好吗？

     我不需要他的帮助，我也不稀罕，我能自食其力过的很好，我也不会因为他的一点示好就冰释前嫌，一句话，懒得理你！可他还是跟着我上了21路车，他跟着我到了北门，我始终记得他那天给我说的最后一句，很大声的问我，要不要一起吃个中饭？

       我头也不回地大声告诉他，“我自己吃，吃的起！”