我喜欢的那个直男，一直在关注我……
热43已有 3094 次阅读 2014-02-20 09:35
他长得不高，刚好踩在一米七的线上，身材也一般，不够雄壮，有点偏瘦，唯独那张脸，相信韩国男人整容之后，也未必比他好看，也许他比较适合当小受，说不定会有一大票的帅攻追求他。
他是我在大学认识的第一个人，也是我们班公认最帅的，也许这是上帝造就的缘分，我们竟然还是上下铺，我在上铺，他在下铺。宿舍的那几个直男，每次都开玩笑说要爆他菊，有时候甚至忍不住从后面抱着他，做出爆菊的样子，直男的玩笑我不太懂，反正我觉得不好笑，最讨厌的是，直男明明不喜欢男人，却老是跟男人搞暧昧，好基友一辈子这样的话，从他们口中说出，有点烦！
就算他是个小受，我一样会喜欢，真爱何必分攻受，何况他是个直男。
我跟他关系很好，好到可以睡一起，经常在宿舍打打闹闹，亲亲我我，我床板上有一个洞，我经常透过那个洞，偷偷的看他。他经常嘟着嘴，伸向我的脸，好像要亲我的样子，我有时候真的忍不住想把脸凑过去，但是我不敢，美好的感觉点到为止就够了。上课的时候，时常靠着他的肩，甚至躺在他的双腿上睡觉，只是很享受躺在他身上的感觉，与睡觉无关，也许是一种错觉，我似乎感觉到他有了生理反应。
现在说喜欢，也许太早，但我的确是一个很容易投入感情的人，爱上一个人也许只是一秒钟的事，这应该就是所谓的一见钟情吧，一旦喜欢上一个人，就想一心一意对他好，每天给他买好吃的，但我不想做的那么明显，就多买一些，让宿舍的人一起吃，每次看到他吃我买的东西，都特别开心。
我的爱一直很直接，直接而且冲动，所以每次都往男人身上贴，贴到自己都没尊严了……
爱一旦到了心里，就按耐不住了，看到如此清澈的脸，我整颗心都融化了，如此完美的脸，一定是得到了上帝的特别眷顾。然而我连告诉他的勇气都没有，只能放在心里，哪怕这种感觉很煎熬。
男人的直觉不知道准不准，我似乎也感觉到他是喜欢我的，但是从那么多直男的经历来看，我的直觉真的很不准，但我依然相信直觉。我用一种隐喻的方式，在空间表达了出来，没有写的很明显，整篇文章多数是对大学生活的概述，只是在最后一句写到，我希望我可以跟一个人一直这样快乐下去！
……
宿舍某个多嘴的人，拿着我的日志在宿舍里面念，还问我是不是有同性恋倾向？我说，你胡说八道吧！他说，我知道你喜欢的那个人是谁噢！我说，我压根就没有喜欢的人好吧。他说，是XX吧？
我沉默了许久，对别人撒谎是很容易的事，但我不想骗自己，这一刻，我只能沉默……
之后，他悄悄的去空间看了我的那篇日志，其实，我的每条状态，每篇日志，他都会评论。他偷偷的给我发了条短信，他说，你喜欢的那个人是我吗？
我没有回答……
……
从那一次开始，他便开始疏远我了，很少跟我讲话，也不让我碰他，每次都是闹得尴尬收场。我受不了他突然间的转变，就发短信问他，你最近怎么了？他说，没事。我说，那你最近干嘛对我这么冷淡？他说，我们是两个世界的人，不适合深交。
……
面对这种突然其来的转变，我一点办法都没有，内心的纠结不知道该跟谁说，我又不能告诉别人，我喜欢男人，所以只能在空间里发发牢骚，我qq好友很多，所以不敢说的太明显，我知道，我的每篇日志，他都看了，空间里的足迹是不可抹灭的。
我以为向他坦白一切会有好转，然后鼓起勇气发短信告诉他，我喜欢的那个人就是你怎么了？他说，我很反感男人之间的感情，我不是同性恋，虽然可以理解同性恋，但自己接受不了，我会疯掉的。我说，喜欢就喜欢，有什么大不了的？
他没有说话……
……
大一的整个学期，我跟他都在冷战，关系越来越糟糕，彼此之间没有说话，我无数次问他，我们还能不能做朋友，就像以前一样。他说，回不去了，我们不适合做朋友。
也许是直觉作怪，我总感觉他在伤我的同时，也在伤自己，我的每一次转身，都是他的回眸，他一定躲在自己的世界里偷偷的看着我。
……
有一次他主动给我发qq，他说，我一定要跟你说清楚，我们不可能在一起。我说，我自始自终都没有说要在一起啊。他说，可我不喜欢被男人喜欢。我说，不喜欢就不要喜欢了，做朋友不好吗？他说，回不去了。我说，如果我是女的，你会喜欢我吗？他说，不会，无论是性格还是长相都不是我喜欢的那种。我说，那你要怎么样？他说，就做普通同学吧。
……
一整个寒假，我过得很不开心，感觉自己生不如死，给他发的短息再也没有回过，每次他在空间更新状态，我都会去评论，可他每次都把我的评论删除，但我的爱已经越来越深了，他越是这样，我就越是爱他，我甚至想过吃安眠药自杀。
……
人总是有感情的，即使自己内心再强大，也逃不过感情带来的脆弱，我会哭，在夜里偷偷的哭，想象着有他的世界是多么完美，可这一切都是幻影，多希望自己当初不告诉他，也许现在还能打打闹闹。
寒假回来，他恋爱了，他跟他喜欢了七年的女生在一起了。我的心就像跌入了地狱，再也没有勇气去快乐了，我每天都在空间发表很多消极的状态，从认识他到现在，我写过的日志有好几十篇了，每篇都有他访问的脚印，我知道他会看，所以有想说的话，都会在空间里写出来，“我没有勇气再生存了，太多的痛苦和无奈……”。
他会在半夜偷偷看我的日志，然后给我发短信，他说，你为什么总是这样，遇到一点事就抱怨，你这样折磨自己有意思吗？整天要死要活的，有想过那些关心你的人吗？我说，那又怎样，又不关你的事。他说，那随便你吧，我言尽于此。
……
我与他的“战争”愈演愈烈，看到他就想逃，逃离这个世界，有一次，他看不下去了，找我出去谈话，他说，你到底要怎样？我说，我没有要怎样？他说，你不是要做朋友吗？那就做朋友啊，在一起是不可能的，我不喜欢男的。我说，那没什么好说的了，就这样吧。
……
（后来，我把感情转移到了另一个男人身上，而那个男人最终导致了我的出柜……）
在往后的日子里，他的感情频繁出现问题，不断的发短信问我怎么办，而我总是说一些鼓励的话，我说话总能说到他心里。这是他跟我说的。
（在出柜的那段时间里，他给了我很多鼓励，甚至还帮我打探那个男人的消息，尽管学校已经没有几个人愿意跟我说话了……）
一年之后，他跟他女朋友分手了，但他依旧会发短信跟我聊天，我们在大众的视野里也就是平时那样，不太说话，但他一旦心里有事，就会发短信问我怎么办？也就这样，我们的朋友关系在一点点复原。
……
在漫长的一段时间里，我们在大众的视野里也开始互动了，朋友还是朋友，但我对他的感情在变淡……
……
我不再像从前那样狂热的去爱他了，也许我已经不爱他了……
四年之后，也就是前几天，他打电话给我，说他在厦门找到一份工作，在我们的对话中，他冒出很多我曾经说过的话，而这些话，我自己都想不起来了……
他的那些话，让我沉思了好久，原来我从未离开过他的视线，他一直都在关注我，那一刻，他好想去厦门，但只是一时冲动罢了……
对他的感情，尘封了快四年，好害怕自己会再次爱上他……
但是，我知道，我心里有过他，但只能到喜欢为止了……
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