第一次见到他，是在他们团的四周年演唱会上，我是台下的一名观众，他既参加演唱又做主持人。看着他主持的时候边说边想的节奏，我心里想，为什么要找这么一个人来主持？难道挑不出一个说话更利落的人了？在一大段中文过后，他又开始用英文重复之前的意思，我想可能要想找到一个能用双语主持的人，在一个几十人的业余团里，也确实不是一件容易的事情。我在台下，清楚的看着台上的他，瘦瘦的，害羞的大男孩，第一次知道了他的名字。那时候距离我结束上一段感情，自己已经单身走过2年半的时间了。2012年的深秋，在冬天即将到来的时候，我认识了他，但他不认识我。

时间转瞬来到2013年的夏初，单身的我已经迈入了第3个年头。6月份，他们团要组织一次拍卖会，用来筹集一笔善款，身为同志，我一直愿意为同志社团的发展贡献一份自己力所能及的力量，所以我把几年前买的一副艺术画捐给了他们。因为这幅画当初购入价将近2000元，对于他们来说，算是价值比较高的一个捐赠品，所以在邮件中，他很客气的一再表示感谢。那个时候，他完全不知道我是谁，也不知道我长什么样，只是出于礼貌的在邮件中表示一下感谢。

6月下旬，他们团的一名骨干要离开北京，去往广州工作，团里为此准备了一场欢送宴，正好那个要离开的人，和我打过交道，彼此相熟，就约了我那天晚上一起去聚聚。我很早就到达那个吃饭的餐厅，因为他们在包房里排练，我就在外面站了一会，免得打扰他们。没一会，他从房间出来，我和他打了招呼，他显得很茫然，那一刻从他的表情我才察觉，原来他不认识我。但是他还是假装认识，招呼我到旁边的一个房间先坐下。

后来，我看见他偷偷和那个马上要去广州工作的人窃窃私语了几句，我猜估计是去问我是谁。吃饭的时候，一共2桌，我们分别坐在不同的桌子，几个小时的吃饭时间，我经常发现他在看我，那种死盯着的看，好几次，他端着杯子里的酒，来到我的身边，我分明是能感觉到，他是想端着酒来和我碰杯的，没一会他又端着杯子回到了他的座位上，一会又凑到我跟前，就这么来来回回好几次，他那个酒始终没有和我喝成。我当时特别想笑，笑他居然还这么羞涩。一直到吃完饭，大家各自散去，我们也没有说过一句话，如果一开始是我自己误以为的话，但是到后面，我非常确信他是真的在盯着我看的那种。在地铁站，一大群人要分开坐不同方向的地铁，我们就此分开，我发现他还是在看着我。这时候，身边的其他人都看出来他一直看着我，小声问他为什么老看着我。不知道他是怎么回答的，这时候我已经走下台阶，后来我们在一起了之后，我特地问过他这件事，他说当时人家问他，为什么看我，他都否认说没有看我。但是那天是真的有盯着我看，是因为我是他喜欢的类型。

6月份的最后一天，他们的拍卖会如期举行，我也去参加了，一个为的是能见到他，另一个也是为了买下点喜欢的拍卖品，帮帮社团。那一天，我们第一次说话，我很熟络的和他打招呼，他也很亲切的和我聊了起来。后来各自留了电话，也加了微信。只是回去之后，也没有立马联系，过了好几天，他在微信上问我去不去参加他们团在长城上举办的一个活动，我说，我看见你们发的邮件了，不是说必须是你们团里的成员才能参加吗？而且还是必须长期参加团排练的人员才能去参加，我又不是你们团的，怎么参加啊？他回答了一句，你可以作为我的家属一起去参加啊。可惜我有事走不开，最后还是没有去参加，但是因为他的这句话，我开心好了几天。那几天，每每想到“你可以作为我的家属啊”，都不自觉的傻笑。

时间又过了几天，有一天无意中，看见一个很像他的身影出现在我之前工作的公司附近，我就给他打了一个电话，问他在哪呢？刚看见一个人的背影很像他。他说，他在798，带着外国来的一个友人参观艺术区来了。我笑着说，我公司就在这，一会如果方便的话，就来这边喝杯咖啡吧。他满口答应，一会带着那个外国友人就来到我们公司，我请他们喝了杯咖啡，简单聊了一会，他们就离开了。

之后的几天，没有怎么联系，但是时常会出现他的影子，我感觉我喜欢上他了。那些天，感觉日子是甜的，我自己在微博抒发自己的情怀，自我调侃道：“今夜的梦一定是甜的，因为梦里有你的身影”。可惜我是一个从来不主动的人，就算再喜欢一个人，我也不会主动去表白。

几天后的一个晚上，突然接到他的一个电话，电话里的他吞吞吐吐的。其实在这个电话打进来的时候，我心里就有一种预感了。果不其然，他吞吞吐吐的说到，因为身边一个朋友的亲人突然无故就逝去了，而且还不到30岁，让他认识到人活着，不要给自己留下太多遗憾，对于自己喜欢的人一定要去争取之类的话。那时候，电话这头的我已经知道想要表达的是什么了，心里开心的要疯掉。我们约好过几天一起吃饭，好当面把想说的话说清楚，等待的那几天，我觉得非常的漫长。好不容易等到那天了，我们一起吃了饭，然后一起去看了周杰伦的《天台爱情》，甚至都没有说什么，就这样双方都顺理成章的默认在一起了。

那天是我离职后的第一天，第二天我就跑去内蒙旅游了，因为很早之前已经报了旅游团，钱都交了，如果不是这样的话，我想我肯定不愿意去旅游，一定会留在北京陪他。在内蒙旅游的几天，每天我心心念念的都是他，迫不及待的想在他身边。好不容易结束几天的内蒙游，我就马不停蹄的赶飞机倒高铁回来北京，回到北京的那天已经是晚上11点多了，他非要打电话说来西站接我，在深夜的北京街头，我们就紧紧相拥，以前我从没有做过如此大胆的举动，那一刻我只想表达我爱上这个人了。

从那以后，我们就住在一起了。后来干脆就把我的房子退租了，我的东西都搬过来，开始了我们两个人的生活。有一天，他找我谈谈心，告诉了我关于他身体健康的状况，那一刻我就跟自己说，这辈子我一定要好好照顾他不离不弃，一定不要让他一个人面对一切。

才开始住在一起的几天，我们每天晚饭后还会去溜溜弯，时间也就仅仅持续了1个多星期这样。即使每天遛弯回来之后10点多钟，他都会打开电脑忙活一阵社团里面的事情。然后我每次都是先睡，他睡觉的时候，我基本上都已经睡熟了。才开始，我也试着去理解，或许碰上比较多的事务了，所以要忙的晚一点，忙的久一点。

后来慢慢就演变成经常如此了，每天都要忙着社团的事情，到凌晨以后才能睡觉。每个月最少有20天以上的时间是凌晨以后才睡觉，老这么熬夜可不是长久之计，身强力壮的人这么熬下去也不好，何况他身体健康本来就堪忧。我觉得他不管不顾自己的身体，我得照顾好他，所以经常我就会严格要求他早点睡觉。有的时候，他也听我的，但是几次以后，他还是照样我行我素，继续熬夜做着社团的事情。

为这事，我没少和他生气。我也质问过他，那个社团上面还有团长，还有很多加入社团时间比他长的团员，为什么团长不愿意做这些事情，为什么其他老团员也很少做或者只做一部分这些事情？怎么就他自己天天忙成这样？无奈的是他本来就不善言辞，也不愿意过多解释，我照样生我的气，他照样熬他的夜。

仅仅这样天天熬夜忙着社团的事情已经让我不能理解了，更让我不能理解的是他不但出力而且还出钱，一门心思的忙着社团大大小小的事情。经常打车去打车回，家和排练的地方距离较远，每周的打车费用就要不少。除此之外还经常自费为社团买办公用品，打印材料，一次也是好几百。一旦社团工作日有什么事情了，他都不用考虑，就直接请假去处理社团的事情。请假一天扣的工资，也是好几百。我都一一掰开了揉碎了和他说，我们都是工薪阶层，挣点钱不容易，不是说我们就应该一毛不拔，但是我们也要适可而止，力所能及的去帮助一下。社团不是你一个人的，你投入的那些钱很多人不知道，就算知道了，有些人也会认为是理所当然的，不会打心里感激你一下。不管咱一个月挣多少钱工资，都不能这样挥霍了。而且你的工作和社团没有丝毫的联系，你这样付出全部为的是什么？你就算把这些钱捐出去给贫困山区的孩子，我都是赞成的，最起码这笔钱用在了最需要的地方，体现了这笔钱的最大价值。无奈，任凭我怎么说，他听不进去，也不急于辩解。

故事并没有往好的方面发展，他还是一如既然的熬夜做着那些社团的事情，到最后演变成在家熬夜，我会指责他，他干脆在公司熬夜做着社团的事情，每次也都是凌晨一两点钟才从公司走回来。国庆节7天长假，我本以为他最起码能安排几天时间给我，就算我们去不了远的地方游玩，在北京逛逛也是可以的，哪怕只是去西单逛逛街我也就知足了。可是我错了，现实又一次打击了天真的我 ，他虽然有几天时间要去排练，剩余的几天还是全部交给了电脑，每天坐在电脑前处理着社团的一堆事。我看见其他在一起的两个人，在微博在微信分享着自己在云南，在山西等等地方游玩，我就心里莫名的心酸。同样是两个男人，他们的生活才算是生活。而我虽然从名义上来说是有伴侣的人，可是依然过着一个人的日子。

他一米七几的中等个子，却只有100斤的体重，这么瘦弱的体重，本身就是身体健康的一个障碍。所以我变着花样的丰富着每天的饭菜，只为了他能多吃点，长点肉。活了20多年，我父母都没有吃过我这么多的饭，他是目前为止吃过我做的饭菜最多的一个人，可是无论我如何绞尽脑汁，人家吃完饭以后还是回到电脑跟前继续忙着社团的事情，有的时候会帮我刷刷碗，我们之间基本无交流。我想和他聊聊天，但是他多数时间是在电脑跟前，我说一堆他半天回答一句，有的时候还觉得我打扰到他了，所以我干脆自己和自己说话。

日子就这样悄无声息的过着，很多次我想平心静气和他谈谈，但是每一次都在他默不吭声或者极不耐烦中结束谈话，我们始终没有丝毫有效的沟通，他照常忙着社团的事情，所有的时间都放在那上面，而我独自经营着两个人的生活。我偶尔也会发发牢骚说道，你们社团其他的人想排练了就去参加排练，排练结束回到家开始的是属于自己的生活，因为爱好聚在了一起排练，但是爱好不等同于生活，他们从来不会像你这样忙，把所有的精力都投入进去，他们在追求完兴趣爱好之后把爱情和生活同样经营的有声有色。每当这个时候，他总是振振有词的说起团里这个人也很忙，那个人也很忙，有的时候也忙到很晚。我只能苦笑道，别人一个月忙几次最多了，而他是一个月闲几次，在他的思维里，他把偶尔和经常划了等号。或许是我不懂他的世界，我理解的生活是两个人的事情，而他理解的生活是全身心投入做自己喜欢做的事情，不管做的事情能不能给自己带来未来生活的支持和保障。

最近一段时间，他天天忙着在公司处理合唱团的事情，晚饭我做好了我自己吃，吃完我睡觉了他都没有回来，早上我起床上班之后，他还在睡觉，以至于变成我们之间一句话都没有。为此我一直生气，偶尔一天他早早回来，我也故意不搭理他，不和他说话。就这样持续了一个星期，我心里堵得难受，而他应该对于我的不理不睬也感到不舒服，但还是继续忙着社团的事情。那天晚上，11点多钟，我躺在床上辗转反侧，始终睡不着，过一会他参加完排练回来了，翻冰箱找了一点吃的之后，又打开电脑忙活起来了。我躺在床上没有吭声，他以为我睡着了，其实当时我气的全身发抖，气他这样的做法我实在没有办法理解。就这么，一直到12点多，我故意起床去了一趟卫生间，他看见我醒了，没一会就关了电脑上床睡觉了。躺倒床上，我说了一句我们好好谈谈吧。他幽幽的回了一句，我累了要睡觉了，明天团里有个演出，演出完之后再谈吧。然后转身睡去。那一夜，我一夜没有睡，心里特别堵得慌，在他心里，任何一件事情都没有团里的事情重要。

第二天是周一，我一看日期发现是我们在一起整整5个月的时间，这一天我上班没有一点精气神，只等着晚上能好好和他谈谈，毕竟我还是很珍惜一段感情的，我希望通过我们的谈判能改善一下我们之间的关系，能往更好的方向发展。前一天没有睡好，晚上早早就困的不行，但是我还是一直等，一直到晚上11点半，他才回来。我坐在沙发上，和他打了招呼，让他过来坐下好好谈谈。我把这几个月压抑在心中的东西都说出来，希望能听听他的意见，也希望他能从我说的话里清楚的看清一些事情，了解生活的重心是在哪。可他还是依然坚持自己，他觉得我们两个人的价值观不一样，所以才会产生隔阂。既然不合适，还是分开吧，以他的原则，是不可能不去热衷团里的事情。

我努力控制自己，希望平静面对一切，但最终还是没能控制住自己的眼泪，眼泪决堤的那一刻，我想这是几个月的委屈最好的表达方式。我们最终没有能长久的走下去，他选择了继续追求自己热爱的爱好（本想用事业一词，但是社团确实不是他的事业，和他的事业也没有丝毫联系，只是爱好）。曾经的誓言，终究抵不过风吹雨打，他曾经说过要介绍我认识他的家人，我也一直很期待，最终未能成形。关于我们两个人的未来，一直都是我一个人在憧憬着，都是我一个人在勾画着，一个人始终没有办法把两个人的生活圆满。

或许他从来没有爱过我，在他的心里只有一个位置，那个位置只属于那个团，而我只不过是一个路人。在一起的5个月，我们看过3场电影《天台爱情》、《青春派》、《激战》，或许只有在看那3场电影的时候，他才真真意义上是属于我的。我可能太束缚了他的脚步，放开我的手，他或许才能自由飞翔。多年后，我们都会回忆起曾经的某些人某些事，不知道他能不能真正的理解生活的意义。生活其实是两个人的事情，经营好两个人的生活，相互扶持终老。也希望他能找到一个他真正爱的人，能帮助他支持他，和他相伴走到最后，

有一天，我将会离开你的生活，你也将开始你全新的生活。从爱你一生（2013）到爱你一世（2014），我们都在寻爱的道路上，虽然路途艰辛，但是有爱同行，人生就不会太孤单。记住，既然牵手，就别轻易放手。