此刻内心及其平静，或许平静之下暗藏着波涛汹涌，我自己也无法得知。困扰了我几个月的事情始终没有平息，反而愈演愈烈，我觉得有必要留下点只言片语。

雪上加霜，这几个月我算是充分的体会了一把。从感情出现问题到出柜家人的反对，一系列问题始终困扰着我。感情问题都还没有理顺，没有能彻底走出来，家人隔三岔五的一个电话就犹如索命的利剑，每次看见电话响起是他们的来电，我就感觉整个人都快崩溃了。

已经不记得有多久没有睡上一个安稳觉了，总有好几个月了吧，就算在健身房一口气跑上10公里，把自己虐的筋疲力尽，晚上回来还是照样无法安睡，三更半夜常常醒来一些思绪涌上心头，早晨天还没亮就醒来在床上翻来覆去熬到天亮。

头疼欲裂伴随着我每天晨起到日落，那种头疼或许不亲身经历总不能详细描述出那种感觉。有时候总幻想着用把尖刀把脑袋打开会不会舒服好受点，就这样每天撑着工作撑着面对一切。

但是我知道自己确实各方面都出问题了，整天处在神情恍惚游离的状态，同事和我说一个事情，我半天才会反应过来，常常一分钟之前想的一个事情，一分钟之后就完全想不起来了。同事们反复问我是不是遇见什么事情了，怎么这段时间精神状态这么不好，脸色也是很差的状态。我勉强挤出一点笑容，说没事。因为我所经历的一些事情无法向他们去诉说。

我想解脱我也想自己回归正常状态，所以去了医院，去看了心理医生。和医生谈了一些话，但是都没有说到问题的根源上。因为我无法对一个外人去袒露心扉，去告诉他我是一个gay，我刚失恋，出柜的时候家人不理解，我一时半会走不出来。这些烦恼我都无法去说，所以去看心理医生我也只是简单的说了一些问题。医生说我的抑郁比较严重了，已经产生了自杀的倾向，如果可以的话建议每周最少去做一次谈话。回来的时候我想了很多，我的问题谁也解决不了，只能靠我自己，所以之后我就再也没有去看过心理医生了。

但是头疼还是一如既往的继续着，我丝毫拿它没有办法。我就这样每天硬撑着工作，生活，尽量一如既往的进行着。好几次，走在路上车已经离我很近了，我才意识到，不知道去躲避。我一直在努力调整自己，我也希望自己能更好的走出来，但是一段时间之后，我似乎对自己都已经失去信心了。就算表面上装作若无其事，但是实质上当我一个人的时候我又会是陷入低谷。

看着头上突然多了很多白头发，我自己都吓着了。一照镜子，发现原本黑的头发现如今居然也发黄了，再看看自己这几个月经历的事情已经让自己变的人不像人鬼不像鬼了。

每每站在公司或者家里的窗户前，看着楼下的人来人往或者花草树木，我都有一种纵身一跃的冲动，因为我觉得那是一种真正意义上的解脱。好在现在理智还是大于冲动的，我开始害怕了有一天冲动战胜理智，所以总想着要说点什么留下。

我开始了每天吃安眠药的日子，企图这样能麻痹自己的思维，最起码希望晚上不至于睡不着想太多事情。虽然这段时间每天吃着安眠药，但是睡眠质量似乎没有太大的改善，反而头疼开始加重的感觉。

我曾以为我用心付出了，全身心的投入了，就能得到我所期望的结果。但是现在我发现我错了，善始不一定就会善终，不管你怎么样付出全部，如果对方丝毫不考虑你的感受，根本不用心去理解体谅，一切都是枉然。人们总说初恋会是一个人最痛苦最深刻的记忆，我的初恋也确实经历过痛苦挣扎的时刻，但是远远不及这一次的感情所带来的巨大冲击。

所有问题的根源在于我自己和自己过不去，所以无论身边的朋友说了多少话，安慰了多少，那始终无法解开我自己的心结。当然我也谢谢你们，因为身为朋友，你们是在乎我的，所以才会诸多安慰，我很高兴认识一群可爱的你们。

时至今日，我也在努力调整自己，但是我也害怕自己真的有一天会出现无法调节的状况，趁着此刻我还算清醒，我想留下这些文字。如果真的有一天我真的选择了结束，请所有的人原谅我的懦弱，因为你们可能真的是没有亲身体会我的种种感受，所以你们无法真正做到感同身受。我是真的累了，很累很累，所以我才会选择结束。

如果当你很长一段时间，通过所有的渠道都联系不到我了，那么我可能就是真正意义上的走了，我去追求那个无痛苦的世界了。当你们意识到我不存在了，如果你们丝毫觉得什么也没有变化，或者会骂上一句：傻逼，那么很遗憾，你可能只是知道我的名字，我们从没有交心，也不算是朋友。如果你们知道我离开了这个世界，那么一瞬间你们会很伤心，你们会很心痛，甚至你们可能会留下几滴眼泪，我会很欣慰，那么我们曾经一定是很好的朋友，或者我在你们心中一直很重要。

我会努力调整自己，我又怕我无法调整自己，所以留下这段话。愿每一个不懂爱的人都会懂爱，每一个懂爱的人还会敢爱吗？

如果我有一天不在了，不要为了我的懦弱去鄙视我，不要去骂我，不要去为我伤心，因为我是真的累了。记住，你们的世界我曾经来过，给所有知道我名字的人。