北京的秋天就这样不知不觉的到来，然后一步一步的正在慢慢走远，也许短暂而美好的事物才会让我们无比的留念，北京的秋天是一个很美的季节，记忆里秋装刚穿上没多久，我们就迫不及待的想用冬装对抗萧瑟的寒风。

最近一直忙于新工作新团队的适应问题，所以很长一段时间没有来飞赞上了。偶然登陆一次看见大湖发送的活动，再一看介绍这次读书会的这本书对于我个人很有吸引力，于是欣然的报名了。

《不要用爱控制我》，关于这本书之前丝毫没有了解过，于是紧急做了一点功课，大概知道了这是一本心理学方面很有影响力的著作。很多时候我们都想让别人同意自己的观点，能够掌控全局，往往我们不经意间的控制欲，会带来极其不好的影响。所以清楚的认识到自己的一些行为的可行性会使我们在成长的路上不至于经历太多自我造成的坎坷。

就我个人来说，我觉得我是这本书的一个典型的反面教材，也许是家庭教育或者是成长环境的影响，我一直是一个控制欲很强的个性，但是我可能从来没有自我察觉，当看到这次读书会的活动关于这本书的介绍，我才慢慢意识到自己的这一行为，联系到一些实际的人或事我才察觉原来我一直企图控制别人，朋友也好，爱人也罢，我都希望他们能在我划定的轨道中运行。现在想想，觉得自己真心很可恶，如果换位思考，站在他们的角度，我很多时候企图左右他们的思想和行为是一件多么让人不爽的事情。

第一次接触，大家可能稍微有点拘束，在自我介绍或者分享亲身经历的时候，一开始大家都是很简单的几句话，慢慢的会愿意多分享一些。也许是职业病，也许是不自觉的就流露出控制欲，我会很仔细的观察一起参加读书会的每个朋友的情绪变化或者是一些我猜测的心理活动，这个时候我就想着如何去帮助他们消除他们不好的情绪，突然间意识到，我也只是一起参加活动的成员，我并不是这个活动的组织者，我不应该想着去控制这个活动的过程和控制其他的参与者，还好及时意识到这一行为。

在聊到和亲密爱人的一些事情的时候，我回顾了关于自己上一段感情的经历，说实话，事到如今，对于那段感情的结束，我都没有能找到一个很好的原因来说服自己，而某人挂在嘴边的价值观的不同，也不能让我认可，所以当下是我一直在纠结的过程，虽然已经大半年的时间了，他早一转身已云淡风轻，而我还处在一个和自己过不去的过程当中。哪怕是了解了关于控制欲的这么一个情况之后，我还是不能理解，我所做的一切是想控制他吗？爱他就给他足够的自由？难道其他的就不管不顾了？这样的爱是爱吗？

在活动期间，某个同学提到这么一个问题：“为你好，这个真的能够成为一个理由吗？”（请原谅我还不能对号入座说出每一个人的名字，也怪你为啥取个复杂的名字呢，哈哈）当时我想到的是，我似乎在和前任生活中，从来没有提到过“为你好”这么一个观点，因为打我心底一直是这么认为的，对方是你的伴侣，你就要尽可能的为他做一些你力所能及的事情，你得为他去多考虑一些问题，所以在他一门心思忙着他喜欢的事情都不管不顾自己的身体的时候，我们就产生了很多分歧和矛盾。反倒是在很多次的争执中，他提到过：“我知道你这么做都是为我好”。关于理解和控制这个问题，此刻我很矛盾，但愿再接下来的读书会里能慢慢寻找到我想要的答案。

活动结束从中心出来，发现北京突然一下子就冷起来了，虽然我当时我穿的衣服不少，但是还是冻得瑟瑟发抖，眼看着北京的冬天就要来了。突然对下一次的读书会充满了期待，一晚上都处于兴奋的状态，晚上做梦梦见大湖告诉我们，有2个人退出了活动，顿时感觉像失去了亲人一样的不舍和难过，那一刻才明白大湖在一开始就和我强调的“一定要尽可能的每一次都来参加”的用意，原来我们真的会因为这个团队中的某个固定成员突然没有出现而感觉缺少了点什么和产生难过的情绪。一瞬间开始在担心这次十次活动结束之后，大家就会面临分离，到那个时候会是多么的难过啊！原谅我总是这么过于杞人忧天。

今天新的一周开始了，经历了昨晚的寒冷，于是毅然决然的拿出了秋衣秋裤穿上，还好还好，没有被冻死，还能在这嘚瑟几句。突然想到今天在公司里面的一件趣事，因为之前答应过同事改天给大家带点菜一起吃午饭，于是周日一上午就在家下厨做菜，今天早上带去公司，中午大家其乐融融的一起边吃边聊，几个女生也是充分发挥了她们的吃货精神，把那么多菜都消灭干净了，然后我就变成他们心目中的男神了，公开在微信朋友圈晒我做的饭菜，帮我征集女朋友。哈哈，我好想告诉他们，你们还是给我介绍一个男朋友吧。

晒一下今天带去给同事们的午饭吧

完蛋了，该死的关尼玛，就顾着在这码字了，忘记煤气灶上还熬着明天早上的绿豆粥呢，然后刚刚发现粥底糊了，你明天的早餐吃西北风去吧。