如今我俩已经走过了四年，回头看来，有些事情倒不是不敢想，却是来不及想。

记得那年冬天，我刚参加完一个面试后熬到半夜临时决定坐火车去看你，因为临时决定所以仅有最后一张软卧被我购得，7个小时候后，我在火车站第一次见到真实的你。在一起的两天里，你带我逛这个被你称为中国未来的城市。城市不重要，重要的是两天的时间留给了风清月白。纵然我已经忘了我们说过的话，可我还记得你的笑。

分别的时候也是在半夜，你下班前来送我，天有些冷，赶车的人还是那么多且匆忙，火车呜呜的来来往往，进站时一回头就看不到你了，我觉得我们也许就像许许多多故事里的小人物一样，相逢然后遗落在尘埃里死去，两天再美也只能留给年老时心存遗憾的回忆。

我有些心酸的站在冷风中，裹了裹大衣，缩了缩脖子，想将两天的温暖在多存留一会。这时候，我的手机接到了你的信息：哥，我已经到家了，钱包里给你放了500块钱，注意别弄丢了。我打开钱包，心头一暖，眼泪差点掉下来，我当时在心里跟自己说，如果他愿意，我就陪着他走到老了。不是我冲动，也不是我感性，是我明白：这世间有众般的理由去拒绝，也拒绝不掉无故的对你好。

如今想来，我的决定不过是听天由命了一回。若不是我从5000人当中获得仅录取3人的职位，我不会开心而疯狂的做出临时看望你的决定，若不是还有最后一张软卧，我们也不会有相处的两天机会，若不是你塞给我500元钱的举动，我不会那么斩钉截铁义无反顾的决定陪你到老。人生不过是无数的偶然导致的必然，若不是听天由命又怎能携手人间？

你还记得我们当初差点分手的事情吗？

我曾经下定决心跟你分手，可是想到你无故的对我好，却又万般难舍。只得折磨自己肉体去缓减心灵的阵痛，直到晕倒住院。你知道后飞过来陪我，我试着用微笑缓解，晚上看着你的身体有种说不出的绝望，我疯狂而带有报复性的在你体内发泄，你抱紧我不曾有半丝拒绝。

送你走的时候，想起了当初你送我走的场景，我回头那一刻问自己：如果有曾经，那有何必盼来生？如果有来生，那有何必有曾今？我想起了前女友在食堂门口抱着我跟我说的最后一句话：“有的时候言都不由衷，为什么眼见必须为实？”所以我释怀了。

前几天，搬新家的时候，看到当年拿论文稿费给你买的手表，被你放在床头的书桌上，已经布满灰尘，用纸巾擦了擦看起来还是那么的新，可当年你给我的手机，早已弃之不用。有些事只能蒙上灰尘而有些人注定荒废。四年间，太多的事情都灰飞烟灭了，即使残存也大抵在俗世中支离破碎，场景当然还是那个场景，人物也还是当初的人物，然而剧情已经不是当初的那个剧情了。想来用人是物非形容再恰当不过了。

近来你老是跟我说：看到你就烦，能不能从我眼前消失一秒？我呵呵一笑，要不就是回敬你两字：滚蛋。虽说是玩笑，然而却不得不面对现实——我们太过熟悉而鲜有吸引。在一起的生活跟你我的设想也许都不一样，我想要的是早上两人睡到自然醒，一起做午饭，饭后一起到湖边的树下看书，累了就相互依偎就着树荫打个盹，梦里香气袭人天尚早，醒来即见落红阵阵拂衣衫，然后迎落日上班，伴下弦月回家。而实际都是在琐事中耽搁了，想来现实跟理想的争端大抵在柴米油盐中就已开幕。再一想，我们都放弃了高薪，放弃了发展，选择了在一个小地方厮守，应该彼此在内心已经做好了平淡而寡淡的准备了。爱情已经不可避免地过了保鲜期，而我们唯一能做的就是不能让它再过了保质期。你用500元买下了我的人生，在天堂口的时候，你再告诉我值不值得好了。