一个21岁的gay,谈谈我对结婚的看法
热147已有 4291 次阅读 2014-01-12 20:04
我不会结婚,我可以很斩钉截铁地说出来,不是因为年少无知。
前几天接客帝上有个大叔对我打招呼,他对我表示好感,想要见我,其实我能猜到他的目的,只是我不挑破。我问他结婚了么,他说结了,我说那你应该好好地去对待这个家庭,而不是出来玩。他说那是没办法,我又说我不会结婚。之后他说我也一定会结婚,现在这样只是我还小,以后我一定会改变自己的想法。之后我们又争论这个话题很久,非常生气,不是因为他不能接受我的想法,只是为这个群体感觉到深深的悲哀。
现在对于同性恋问题有三类国家,一类是荷兰这种,已经可以婚姻合法化的国家;一类是伊斯兰教地区,法律严厉规定不可以,甚至会被处以极刑(深深为生活在该国家内的人群悲哀);第三类就是中国这种,既不支持也不反对,只是用舆论道德来约束。很多同志考虑移民到第一类国家,以求一份能够合法化的婚姻,其实这类国家也不一定就是非常好,因为同性恋婚姻合法化的问题非常敏感,支持和反对的人都是势力颇强的,即使合法化了,那些不支持合法化的人也不会因为法律颁布就一下子消除所有意见看法,甚至有一些极端份子认为这是人的堕落,用自己的方式去消灭这种“罪恶”,据说是有一些组织专门做去袭击同志,甚至杀害同志的事。其实中国有一种看客文化,很少有人再去关注除了自己小圈子外的他人,其实这也算是给同志的生存提供了一定土壤。当然同志关键还是要自己内心强大起来,能去包容一些风言风语,甚至可以去漠视一些不好的话语,很多东西时间会给我们答案,不必急于驳斥他人,这样一次两次后攻击者自觉没趣也就不再说了。更何况同志圈本身还是一群比较优秀的人,用自己的行为去给他们一记响亮的耳光是最合适不过的了。
我不结婚,我也可以不反对同志找女人结婚,但是我极其反对结婚了还有出来寻找感情或者偷腥。很多人自己不够强大,还要为自己结婚行为套上一个闪亮的光环,美曰其名我是为了孝道。魂淡!孝道不是欺骗。父母最希望的就是子女能生活的平平安安、快快乐乐,有一种说法说孝是让父母不为自己担心。但其实这太难了,现在做父母的哪个不是从孩子一出生就开始担心,即便结婚生子了还要继续担心,这种担心本身就是一种父母对孩子的爱,这不可能停止。结婚,或许这一个问题你通过欺骗做到了圆满,但是很多事,你并做不到。更何况你还要搭上一个女人一辈子的幸福,她可是完完全全就只有你,结果你让她一辈子看不清你,一辈子生活在你的谎言包围之下。每个人的都只有一辈子可以活,将心比心,或许你是不幸的,但这个女人不是更加凄惨么?因为她的男人不爱她,她的男人还要在外面找男人。如果你最终选择结婚,那么就好好对待这份感情,即便没有感情,培养出亲情也可以,但不可以再出来偷腥,我觉得这是最起码的一点道德底线,低于这个标准你去结婚的那点所谓牺牲不过成为一个笑话,我只能说你只是真的自私,只是极端舍不得你现在所拥有的又想去获得更多。
未来我会对父母出柜,但这我需要让他们慢慢接受。社会是一个舞台,我们或喜或悲地饰演者不同的角色,回到家我们依然是出色的演员,在直男和gay的切换中游刃有余。但我觉得家应该是温暖的港湾,家应该是我们最后的依靠,家不应该是我们的另一个舞台,家人应该可以无话不说。无论我是gay这一事实是多么难以接受,我想我应该说出来,而不是因为恐惧一直隐瞒下去。或许由于他们的文化水平,接受能力的关系,他们不能一下子接受,但是我想父母是爱我的,我应该告诉他们这一事实,我应该让他们去相信我可以生活的很好。
gay的道路并不平坦,就像杨绛在《一百岁感言》中所说“在这物欲横流的人世间,人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧,人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌,人家就嫉妒你排挤你。 你大度退让,人家就侵犯你损害你。你要不与人争,就得与世无求,同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处,就先得和他们周旋,还得准备随时吃亏。”一个gay,应该内外兼修,只有我们自己去把圈子整体的形象提高上去,他人才能少些偏见,多些理解。否则即使婚姻合法化又怎样?无非是一石激起千层浪,把本就敏感的话题推到风口浪尖,而那时候,你又有何能力去应对这一切?人与人之间的相处,更看重的还是你这个人怎样,而不是你的性取向,为何张国荣能得到这么多人的尊重,因为他的人,和他是不是gay无关。
王侯将相,又如此,最后不过也是一抔黄土,每个人都只有一生的时间,百年后是不会有人评判我们的是非的,而这生命一场是否值得只有我们当事人内心可以评判。最后,依然用杨绛的一句话与各位共勉“我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系。”
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把握好自己,你这么善良一定会有人喜欢并珍惜你的,前提是你也珍惜自己。
祝君好运,一切顺利……