昨天我妈打电话说，权相宇很有气质，比另外一个男主角好看多了，虽然是她非常讨厌老套的三角恋爱电视剧，但是因为权相宇太有气质了，所以一直坚持看。
我问她，“妈，啥是有气质啊”
我妈说，“有气质都不知道，还看什么电视剧，有气质就是有‘派’。”
我跟她磨牙，“那啥是‘派’啊。”
我妈一句话就把我收拾了，干净利落：“啥是派都不知道，派是3.14....。”然后挂了我电话，继续看权相宇。
我妈确实比我厉害。
我和我妈都认识二十多年了，还老打仗，真是不应该。
细想起来，一般人可能觉得我和我妈很像朋友，其实我们经历的风雨，并不是一般人所能想见。我曾经那么爱她，也曾经那么恨她...
据说，年轻时的她非常美貌，而且有个很帅很好的初恋爱人，海誓山盟，非卿不娶非卿不嫁那种。
开始进展很好，我姥爷很满意，但我姥爷得知男朋友是外地来支援本地的技术人员时候，勃然大怒，断然拆散了这对鸳鸯。
我姥爷以前有个妹妹曾经嫁给外地人，然后走了，从此杳无音讯，给他留下了很深的心理烙印。我妈是我姥爷最小的孩子，虽然她十岁丧母，但被我姥爷视若珍宝，把全部的感情都倾注在她身上，父女俩相依为命。所以我姥爷无法接受女儿可能的远嫁。
她人生这段最美好的感情就这样被我姥爷活生生的打断了。
然后她按我姥爷的安排相亲，预备嫁给我爸，据她后来跟我说，她嫁给我爸的前一天傍晚，她的初恋男友拼命来找她，俩人在我姥爷家附近的铁道上相见，她初恋爱人求她跟他一起逃走，她号啕大哭，不是不敢，而是实在放不下我姥爷；她后来跟我说，她和她的初恋爱人，曾经一起颤抖着站在铁轨上，等着轰鸣的火车，想一起死在铁轨下算了。
等了很久火车也没有来，慢慢冷静下来，最终俩人对视而泣，挥泪作别。
我妈说，她嫁给我爸的那天，她在车上远远看到了我爸的家人们迎上来，她当时心里就一个念头，无处可躲。
可能这个对她的刺激太大了，让她厌弃有关我爸的一切，让她特别特别不爱我。
我出生不久就患上了很严重的肺炎，长期的住在红旗人民医院里，我妈和我爸整日吵架，然后是我妈长期不间断的离家出走，我爷爷隔三差五来交了药费就走人，只有我一个人静静地住在医院，以至于我长时期都不知道谁是我妈，哪里是我家。写到这里，要谢谢红旗人民医院里的医生、护士妈妈们，谢谢你们把自己的母爱分了一点给我，让我至少感受过爱。
我不住院的时候，。因为我妈长期抑郁加上我爸出了名的暴脾气，他俩同时在家的时候，基本上都是战争场面，俩个人对着把家里能拆下来的东西都砸个稀巴烂，我躲在床角里一动不敢动。记得我爸有一次被吵得急了，他把新买的两只笨鸡都活活摔死后，看实在没有更震慑人的东西摔了，差不多丧失理智了，把就我抱起来，要把我扔在墙上摔死，幸亏隔壁的蔡奶奶听着不好，冲了进来，把我爸骂醒了，把我带到她家里住了一晚。
那个时候，我爸妈同时在家，而且不吵架，对我而言就是天堂。
即使我现在回想起童年最幸福的时刻，仍是父母不吵架的瞬间。我现在特别怕看到男女吵架，心有余悸啊。
我妈那个时候经常离家出走，她带上钱，一个人坐上火车去了很多地方，有时候甚至不知道目的地，只是要离开。我现在回想起来，她是一直在逃避这个生活，那个时候，她是绝望的。
她离家出走的时候，我爸就出去四处找她，我就会一次一次被寄养到一家一家的亲戚家去，过了很久的寄人篱下的生活，看了听了很多世态炎凉。
多年后，我俩掏心掏肺的交流，问我是不是恨她经常和我爸吵架。
这个问题我想了很久，我想明白了以后告诉她，我不是恨她经常和我爸吵架，我是恨她不爱我。然后我反问她，那个时候是不是不爱我。
她很艰难、但很坦率地告诉我，是的，那个时候我根本不爱你，因为我很恨你爸，我根本不想要这个孩子。如果你因此恨我，我得平静的接受。
是了，如果那个时候她爱我，不会把我独自丢在医院里那么久，不闻不问；也不会经常一走了之，让一个孩子经历了那么多次寄人篱下，早早看遍了世态炎凉；更不会把我仅有的一个心爱玩具拿走送给她侄儿，跟我还有很多亲戚说，我不指望我儿子，我有我侄儿......
最后这个我伤害最大。
我十四岁上初二，那个时候我学习极好，经常考年级第一（呵呵，臭美一下）。那年是1997年（香港回归，我才记住了），我爸妈终于离婚了，起因在我，或者说最终的点火的人是我。
1997年11月的一个晚上，我考完期中考试，晚上回家告诉我父母明天要开家长会，问谁去。我爸妈总之是都有事情，为这个竟然吵了个天翻地覆，差不多一个晚上，快到零点的时候，我脑袋不知道怎么了，突然失控随口说出了一句话，要不你俩离婚吧。
说完之后，连我自己都吓了一大跳，我不断的反思，这些年也曾反思过，这句话到底是怎么冒出来，完全是自己出来的，我自己脑袋里一点都没想。
然后他俩熄战，第二天我妈去给我开家长会，一路上，她跟我说了很多话，然后下午他俩去办了离婚手续。
多年以来，很多亲戚包括我爸有时候提起来，会恼怒我当年的出言不慎，少年不知轻重，酿成无法挽救的恶果。以前我也会责备自己，也会很内疚了。但我现在不会了，这个的确是无法挽救的恶果，但肯定不是我酿成的，从开始，就是无可挽救的恶果，只是大人们不敢承认罢了。
爸妈离婚后，从十四岁到十七岁我三年没有看到过我妈，我考上了省重点高中后，有一天学生处的老师告诉我有人找我。
三年来，我第一次看到了我妈，她满脸笑容的迎上来，我当时非常惶恐，真的是非常、非常惶恐。我不知道该怎么跟她说话，不知道怎么跟她交谈，手足无措。
我俩一起离开学生处，学生处主任老师还嗔怪，多关注关注你儿子，怎么爸妈都不知道儿子在哪个班。
路上她一直说话，我却不知道接什么，不是我故意冷漠，我真的不知道该怎么跟她相处，我心里对她是空的，特别熟悉又特别陌生。
我当时还想，我应该怎么跟她显得亲密呢？可是怎么都特别别扭，一个陌生的熟人。那天她不断的说话问我，我就不断的说，哦。
回到教室里，我女同桌问我，那是你妈么，你妈妈长的挺好看的。
我还说，哦。
说实话，那三年的时间里，我很担心她过的好不好，听说她离开家乡了，不知道她在哪里，又没人可问，我一想起她就万箭穿心，想起她的安危我就难过的活不下去。后来，我开始努力试着不想起她，我的心慢慢的硬了，心里的千言万语都变成了一个“哦”，呵呵。
现在我回想，从十四岁到十七岁应该是非常重要的成长阶段，不论是身体上还是心理上，我都已经有了巨大的变化。这个时间她是缺席的，从交流上，我心里慢慢淡空了她，我已是另外一个人格，得开始重新接受她。
后来，我放寒暑假经常去她家住一阵子。
有一天下午，她严肃地对我说，儿子，你要是有心情，我想跟你说点心里话。
我说好。
然后她开始慢慢讲她的往事，她曾经的初恋男朋友，她嫁给我父亲的心情，她对我姥爷的爱和恨，她抱憾终身的决定。
说着说着她哭了。
我说，妈，要不咱俩哪天再唠吧。
她说，我还没说到重点呢，你以为这是诉苦大会啊。
可是你当初为啥要嫁给我爸啊，你要是没嫁给我爸，没准你那段挺幸福，我爸也没准挺幸福，也没有我，我宁愿这个世界上从没有过我。
我现在很后悔很后悔，如果说之前我的痛苦婚姻是我自己造成的，是我自己的事。
可是我以前把你当成你爸的影子，我没有做到一个妈的职责，我甚至对我侄儿远远超过你，你小时候我没有给你买过一件新衣服，我给我侄女、侄儿买了很多新衣服；我舍得花钱给我侄儿办工作，也没有舍得拿钱把你送到好初中，我也没有陪你参加中考......
我听了，很多年的心结轰隆一下都塌了。
我说，妈你先别说了，我听这个有点受不了。
转身出了门，我跑回我爸家呆了几天，很认真地想：之前我一直在回避、模糊，我从来没有认真想过该怎么面对心里真实的我妈，我心里其实有根老大老大的刺，今天才发现。
一辈子真的不理她了，我恐怕很难做到。我每次和亲朋好友有争执后，不论我是否对错，我心里都很痛，每次say sorry 的人都是我，不论对错。从本质上，我是个很受不了别人受到伤害，伤了别人，更会伤了我自己。
原谅她，恐怕我也很难做到。不是我不愿做到，毕竟她曾经那么对我，我心里有一些定势，这个一时半刻改不了。
个中的感受，如人饮水，冷暖自知。
最后我跟我妈说，我不能说原谅你或者一直不理你，但是可以重新接触彼此。
当天，双方在友好的气氛下就此事形成了共同认识，我和我妈都很高兴，并愉快地共进了晚餐。
再后来，经过了八九年的接触，我和我妈现在关系还不错，有点像朋友。
荒废了那么多年的时间，庆幸我们母子还没有彻底失去彼此。
前些天看了一个博友的文章，过多的关爱或者过少的关爱，会成为这样的人。可能我小时候的这些经历造成了现在的我，也说不准。我不觉得自己可怜，只是很无奈。
呵呵，翻老照片时，我曾经看过我爸二十多岁时的照片，有棱有角，还寸头呢，挺精神的一小伙，怎么就没得到我妈的芳心呢。
“我想要回到那一年
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2、你妈会支持你搞基的，我肯定。
2、你妈会支持你搞基的，我肯定。
现在，我们关系还不错。
（我爸妈是忙工作）
其实吧！这辈子咱们得获得小自私点，不然怎么平衡呢？嘿嘿！
（我爸妈是忙工作）
其实吧！这辈子咱们得获得小自私点，不然怎么平衡呢？嘿嘿！
你会幸福的！
加油啊！江河的幸福人生。