读书会结束已经3天了。我也终于在今天暂时结束了忙碌的工作，整理好纷乱的心情。开始记录那天的收获和之后发生的点点滴滴。

    曹老师的办公室很温馨，整体的感觉让人非常舒服。印象深刻是茶水间摆放的速溶咖啡。有条装的，灌装的。还有方糖。里间的墙贴着彩色的字母。还有给我印象最深的是卫生间哪个小熊的垃圾桶。很多细节让人感觉设计这个屋的人的细心与童心。也许来这里的更多的是小孩儿吧。但是这种环境让我很放松

    言归正传。这次工作坊曹老师主要讲了四种应对模式。我也就按照这四种应对模式来说吧。

    第一种 讨好

恩，我是个很习惯讨好的人。委屈自己，成全别人是常做的事情。这不是什么伟大的精神，其实我自己理解，是期待别人的肯定。如果做得事情被人指责或者引起别人不满了，我就变得焦虑。以至于很多事情做之前都忧心忡忡，做得时候小心翼翼。做完之后还要观察别人的反应。得到肯定的答复就超级开心。稍微得到点负面反馈就情绪低落。记得有次看A型血说明书。觉得自己特别像，虽然每次都有就这么干吧，不管别人怎么想，但是其实时时刻刻关注的雷达都是在打开状态。

基于这个原因，我很讨厌大湖说我是白羊。白羊是那种一冲就出去了，管你三七二十一的那种。我真不是那种，观察别人反映的雷达始终开着。所有人的反映我基本一清二楚。就是因为这样，有时候情绪一到冲出去了，也有可能因为某人的一个眼神就回来了。

学习TA理论的时候，我发现我有个禁止信息---不要做小孩。源于家庭的原因吧。我有个姐姐，家里一直是靠我妈妈一个人支持。工薪阶层都算不上。所谓城市中的贫穷，我是体会过的。因为想要吃什么，被骂过，引起过父母的争吵。从此不说自己喜欢什么，不表达，别人给什么，都说喜欢。学着自己照顾自己，学着懂事。虽然我内心无比的憎恨这种状态。我在初中高中的时候非常的憎恨父母。憎恨他们的贫穷和懦弱给我造成生活上的痛苦。这种压抑也终于在某一时刻爆发过。将生活搞得一团糟。直到上大学，开始自己独立的生活，自己能够赚一些钱之后，才慢慢的平息下来。当自己能满足自己的需要，不用看别人脸色，顾忌父母面子说话的时候，我也终于能让心中的小孩出来了。能撒娇，能耍赖，能说我不喜欢，我不想做。能告诉自己，告诉别人，我很喜欢这个。我的自卑感来源，源于贫穷，源于小时候因为贫穷受到的歧视和父母因贫穷而产生的焦虑而压迫我而成。

讨好现在看来，已经不是种本能了。虽然它无时无刻还在出现，至少，事后，我能安慰自己。

关于讨好这个环节。还要提到一个人，那就是小鹏。小鹏在我做讨好之后。给我一个安慰性的触碰。我当时很惊诧。因为他的眼神和表情没有透露任何信息。但他的行为告诉我，他理解到我了。如果用比喻来形容。就是两个人打扑克。别人出牌永远是正面在上（就是有花色变化的一面），而小鹏出牌永远是背面在上（就是没有花色变化的一面），他的情绪只有自己知道，并不表露，但其实他的内心是丰富而敏感的。

第二种 指责

我指责安子的时候，安子一直在笑。他说因为是我手一直在颤（这个，植物神经功能性失调，遗传因素居多，不知原因）。但我觉得也是因为我完全没有指责人的气场出来。很难去指责别人，通常会指责自己。

安子在指责我的时候，其实也没有很多的感觉。从安子眼里看到的而是温柔和温暖，不是冷漠和对抗。

第三种 超理智

我最恨这种对待模式了。我自己基本没有，因为我是个情绪写在脸上的人。要我面无表情，除非是我气的都快疯了，或者感觉非常受伤的时候。我面对超理智的人，总是想那个锤子把他们的冰山脸敲碎。那种被隔绝，拒绝沟通，还一副我是正义化身，真理使者的表情看着就不爽。一副我不屑理你，你自己无理取闹的样子。啊啊~~我要咆哮~~

第四种 打岔

其实我很能理解打岔的人，一是因为我自己会用。二是我爸妈确实都喜欢这么干。那是因为本身不敢面对这个问题。他是真正的一种逃避方式。连拒绝的勇气都没有。所以只能不去面对别人，面对自己。曹老师说打岔很伤人。其实伤的最重的是使用打岔的这个人吧。因为所有人都离开他了。孤单一人的感觉，多可怕。

不知不觉写了好多。不过那天确实让我想开了很多东西。我知道自己内心深处是希望被人关注和肯定。以及现在还有很多的自卑感。不过我能感觉到自己往上的力量在。也很感谢天使，在饭桌上的交谈，让我感觉到你的力量，也对我自己更有自信了。就此打住，期待下一次再和曹老师和大家见面。