时常有一种注孤生的感觉，这种强烈的直觉源自上一次失败的交往尝试。一直在思考，两个人要能长期交往的必要条件是什么：

        第一关，外貌是最基本的，虽然很多人都不会承认自己是颜控，但两个人的进一步了解一定都是建立在对方外貌或身材上吸引力上的，俗称看对眼，有眼缘。然而，两个基友能看对眼已然是小概率事件了，因为两个人在万千基友中能通过某种方式开始聊天靠的是缘份，接着这个两个人要聊得投机才会面基，这还得排除很多高冷逼或害羞型不愿意见面，以及距离遥远而无法见面的。最后见面，有四种情况：A/B双方都没感觉；A对B来电，而B对A感觉一般；或A对B不来电，B对A双眼放电；A和B相互吸引。当然，青菜萝卜各有所爱，就像让好基友评价我喜欢的类型，言简意赅三个字——“民工款”。曾经很喜欢很喜欢一个人，拿着他的照片问了五个基友，三个打5分，两个打6分，其中一个打6分的基友还说要不是看在我很喜欢的面子上，也会给5分。其实我也是个颜控，只不过控的是你们的5分男而已。这就是审美差异。

       第二关、要有共同语言。我总认为绝大多数情况下的共同语言指的就是背景，学历，社会身份和地位以及经济基础等。在没有共同语言条件下的对眼，充其量是个pao友关系，离真正的朋友交往还很远。请不要用白马王子和灰姑娘的例子，因为童话里都是骗人的，更不要用某高级官员与小帅哥的故事，那是包养。共同语言这种东西只能用几个论据来说明，栗子1：某基友特别喜欢小鲜肉，然而很多十八九岁的小鲜肉都是厂弟。有几次问他如果有个你很喜欢的厂弟，你会跟他YP吗？他坚定地回答：会，但约过以后不要让我再见到他了。栗子2：之前有段时间挺喜欢一个专科生（因为外貌），跟他聊到SCI，他并不知道是什么；偶尔开个玩笑，他完全get不到笑点，倒把气氛弄得很尴尬；工作中有时候很不爽，跟他聊聊理想，完全聊不到一条线上。栗子3：尝试交往的某基友，常常越聊越嗨是因为聊个天都要扯到为什么世界上会有人能感受到380~780nm以外波长光的问题，偶尔也会因为at/in/on在某句话的用法问题而争论起来。还因为我们都是从小在农村长大，上大学四年，再读研三年，然后毕业工作，有相似的经历，面对的人生问题和三观都基本相符，随便说点东西都能引起共鸣。虽然偶尔还会被他“鄙视”我只是末流末流末流985小硕，但我也不服，有本事来比Paper和专利数量啊（跟他同一个行业）。人群中一个眼神都能懂的默契，那是一种难以言表的幸福。

       第三，俗话说长期交往看性格，而且性格基本可以决定人生。到底是性格相近的两个人更处得来，还是性格互补的更合适，这应该也得应人而异。有个基友跟他男友已经处了五年，他曾语重心长地说：相处不容易，但我们两个能做的只有两个字——妥协。并没有十全十美的人，时间一长，对方很多缺点会被放大，吵吵闹闹在所难免，但重点是吵架后的处理方式，总需要有一方先妥协，否则相互坚持的结局只有分手，想想我自己也是所谓“坚持原则”的受害者——丹参。纵然，我还是很坚持地认为，不管1/0（虽然我不太认可1/0），不要每一次吵架都是A先妥协，或即使每次都是A先妥协，B也不要认为自己占了上风而变本加厉地任性妄为。

    性格互补的栗子：前前任，本硕都是学管理的，性格比较外向，能说会道。上学那会儿，把他带到过我宿舍才两三次，居然把宿舍另外两个哥们混得比我还熟的样子；从专卖店的服务员小女生到街边卖水果小吃的大叔大婶，都能聊上几句，几句话都能把别人逗乐了，不佩服这家伙都不行。相反，在遇到他之前，我与其他人的短暂交流如买东西，都懒得和别人多交流一句的。每次跟他闹矛盾后，都是我先妥协，因为我总是相对强势一点，有种欺负他的感觉，因此会因为愧疚而首先道歉。性格相冲的栗子：尝试交往而失败的基友，每次跟他闹得不开心，一般相互都不会理对方，我知道他跟我想的一样：特么的老子又不是没人要了，凭什么要在你面前先妥协？一种水火不相容的即视感。随着年龄越来越大，能遇到满足第一二条件的人已经很不容易了，为了克服性格不符这一关，我已经改变自己很多很多了，直到有时候发现，我已经把自己变得不像自己了。爱情只是生活的锦上添花，并不是必需品，如果为了爱情却丢失了自我，这不是我的初衷，最终我决定放手了。

      突然刚踏入圈子的时候，虚构出来的理想对象是：身高体重年龄和自己差不多，至少我们的衣服是可以共穿的（这才叫搞基），有相似的背景、学历以及经济基础，相处融洽，与子携老。那个时候真是图样图森破，除了脸，完全克隆一个自己来搞基好了。

也许，这个世界上根本不存在以上三点（眼缘、共同语言、可磨合的性格）都与我相符的人；或存在这样一个人，但可能我们一辈子都不会相识；又或许在不久的将来，我遇到了他……

（好多年没写过东西了，有点语无伦次）