一、孤独

昨天，第一份工作关系很好的女同事说终于终于交了首付，背负接近400W贷款，月供~2W，她和她对象每天都是想着怎么多赚钱，已无路可退。我也只能各种安慰，但如果还处在那个无话不谈的时期，我会对她说：都TM三十岁了，何必要把自己搞得那么累，从深圳退居二线日子会很悠哉噢；

前几周，同为好基友的同学说正在找回武汉的工作。这同学在广州买了套小户型，虽然有月供，但以他的收入，其实日子过得很舒服。我问他为什么，他的回答是：孤独！

三十，过了那个一夜多次郎的鲜肉年代，心态不再年轻的同时，连身体机能也跟不上了。以往脸上的痘痘随便一挤，不到一周恢复得连印都看不到，现挤掉偶尔冒出来的痘痘，在擦药的同时还需要三周时间才能恢复。感叹时光的流逝，身体机能的下降，却仍没收获一份稳定的感情，基友同学说的那种孤独，我能懂！孤身一人，很多时候，连奋斗的勇气都没有。不像女同事那样，生活艰辛但有人相互依偎。

曾有个龌蹉的想法：三十岁了，找个直女结婚吧。伪装的日子固然很可怕，但孤独终老的单调生活更恐怖，还可以成全父母和七大姑大大姨伯伯叔叔婶婶舅舅舅妈表兄弟姐妹堂兄弟姐妹小学初中高中大学同学加上领导同事，还有左邻右舍。这也是网上聊过的已婚同志特别推荐的做法。欣赏那些alone但不lonely的人，但孤独，伴随着多数同志也包括我。然而，还没有开始去学如何享受孤独。

二、舍与得

有位网友兼学长的基友，我一直把他当成心灵导师，每一次可能有后文的面基，甚至网恋我都会跟他交流。他经常调侃说：你的经历可以写本书了，就叫《那些年我遇到的男孩儿》。或许对于无话不谈的他，我一个人的生活也可以出本书吧。他回复我的话“如果真的相互喜欢，就跟他去啊，或让他来啊，So Easy！”。其实，我也明白，那些没有后来的感情经历除了有的真不合适以外，还有一个很简单却的容易被忽略的道理：没有舍，哪会有得？没有付出，哪有回报？

作决定如换工作的考虑因素，除了考虑薪水地点以及喜好外，感情因素占比不会超过30%，所以我没办法嫉妒那些付出80%以上而得到的稳定感情，反倒佩服他们。我甚至做不到超过50%，因为我怕被辜负和辜负：

A在朝天门码头牵起了我的手，却在游乐园的摩天轮下对我说：我不知道你哪里不好，但就是没感觉了；

B从车里出来说：我看了你好久，如若不认识你，在大街上看到你我会打望到撞电线杆，我要跟你好多年。却在一次闹矛盾后就彼此再也没有联系；

C对我说：虽然你又丑又黑，但我就是喜欢！后来，他变成了我非常讨厌的人；

D对我说：只要你一句话，你去哪里我就跟去哪里。然而，我始终没表态；

E说：我想考研到你在的城市，跟你在一起。我摇摇头说：自己的选择要为自己负责。

曾经认为同志间的感情都是过家家，都是“不务正业”，不应该分散我的主要精力去维护那个可能随时都会烟消云散的感情，然而我却总希望从付出极少的感情中得到甜蜜和心灵依偎。总之：愿舍的太少太少，想索取的太多太多。虽然付出很多也不一定收获稳定感情，但收益与风险并存是很简单的自然规律。

错过的都已成为过去式，下一份感情降临的时候，我不知道会不会萌生面对辜负和被辜负去承诺和追求的勇气？

三、需求

直到三十岁经历了一些人和事儿，才越来越发现我们太过于苛刻，同志中的绝大多数包括我都是普通人，我们却要用非普通人的标准去寻找。所以才会出现“好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗”，扎Zn了，老Fe

两个人初识期的激情和甜蜜持续时间太短，慢慢认为人格魅力和共同语言才是经久不衰的，这个魅力可以是成为了如学习/工作上的佼佼者，或能说会道的交际能手，亦或某种特质如幽默，自信，乐观，可爱，单纯等，甚至是倔犟或幼稚，不是还有人说：“专注的男人最有魅力”嘛（无关外貌）。最重要的：魅力都是主观感受，如何欣赏对方的魅力跟本身的阅历以及性格息息相关。当然，遇到那种有共同语言，能产生共鸣的普通朋友都已经是幸事一件了，更别说是伴侣。

过了短暂的甜蜜期，能继续维持一段稳定的感情除了两个人的呵护和用心经营，还要有共同语言和个人魅力，我希望更要有两个人相互陪伴习惯对方的习惯。就像我不太明白父母两天一小吵三天一大吵还能如此坚定在一起，大概就是习惯了陪伴吧。

不知从什么时候开始，对外在要求越来越没那么苛求，以前量化的身高体重年龄硬性要求已经逐渐淡化了。可能一方面得益于自己的经历而发生的思想转变；另一方面应该是基于难以接受的越长越残的事实，不想被别人指指点点嫌弃地说：看那个人不仅自己长得丑，还嫌别人长得丑！当然，也无法掩饰大街上打望的本能反应，毕竟会欣赏帅哥才是一个基佬的基本素养。

将来会不会遇到那个有共同语言有共鸣又具有我认知的人格魅力的普通人，并能长久地生活在一起？我也不知道，但还是有所期待。

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