这几天一直哭一直哭哭个不停，我也不知道为了什么，为什么爱一个可以那么痛苦，其实我最恨的是自己，恨自己爱上一个那么狠心那么绝情的人，真够傻的，呵~回头看看这20几天荒唐的日子，竟然花掉了上万块钱，我很是佩服我自己。甚至为了你抛弃了我所有的尊严和骄傲，到处问朋友同学借钱，这对我来说是何等艰难何等难以启齿的事情，你不会懂。你可以不吃饭，但是绝对不能少了衣裤、鞋子、包包、护肤品、化妆品、各种的奢侈品……真的很难想象我是怎样一路迁就着你走过来的。是爱情的迷雾遮住了双眼让我迷失了自己吗？你知道的，并不是我真的想分手，其实你自己早就想跟我说分手了，只是你现在没有住的地方没有工作没有条件离开，不然你会毫不犹豫的走的，所以一直忍受到现在。你想离开我知道，你找房子我也知道。你当着我的面把我的qq删了，叫我把你的人人也删了，我照做了，我不想违背你的意思，但我真不明白你是怎么做到如此绝情的。你不知道吧，不只你是一个很爱面子的人，我也是很好胜好强心很强的人。你说不爱了，没感觉了，回不到从前了，要做好朋友，就算不爱了也要跟我发生关系，你用那种特别平静特别冷淡的语气说出这一切。但是对不起，我做不到，我不会跟一个不爱我的人发生关系的，无论我有多么爱他，这都不可能。分手了还每天生活在一起，每晚躺在同一张床上，还要装作若无其事，这样的煎熬这样的痛苦，你不会了解。我一直很矛盾很挣扎，我希望你离开，永远都不再见面，那样我只要把你以及跟你相关的没一点回忆都忘得干干净净就可以获得重生了。但是我又怕你离开了这个我们一起搭建起来的小窝就只剩下我一个人，空落落的，冷冷清清，这个冬天我注定要抱着冰冷的枕头活下去。

还记得那晚，凌晨一点多，我说出去卖给你把钱拿回来，没想到你不阻拦，任由我出去了，那一秒我听到了咔嚓一声心就这样碎了，我在门外默默的流泪，当然，你看不到，我在等你给我电话，盼你把我叫回家，可是你没有，你很安心的去洗澡了，而我最后夹着一颗粉碎的心回来了，你没有任何的解释，我得出的结论是你其实并不爱我，或者说一直在利用我，你爱钱胜过爱我。不过很抱歉，我不是富二代，我养不起你，我没有那个经济能力去承受你给我带来的无边无际的索要。你也不是富二代，可是为什么要装呢？我真想知道在你心里什么才是最重要的。你一直向我索取，让我四处借钱，甚至要我去开信用卡透支去银行贷款！可是我想问问你，你要那么多钱干什么，是不是要逼我去卖身卖血卖精你才满意？你需要钱但是你自己又做出了什么努力？你怎么不问家里要，不问你的朋友和同学要？当我借不到那么多钱时你还会失望，借到钱你可以在3天之内花光，我家不是开银行的，我也不是ATM，我更不是刘谦，可能我死了你才会知道后悔，才会知道你对我的伤害有多大。每天都以泪洗脸，以前那个爱笑的我早已经消失的无影无踪了。除了工作可以麻醉我给我片刻的宁静，其他时间我满脑子都是你，吃饭想你，喝水想你，走路想你，坐车想你……你就像一个无处不在的恶魔，我如何都摆脱不了。今天下班回家的路上，有那么一秒钟我就想站在马路中间站着不动，看看哪个司机会那么不幸从我身上压过。死不了的话就请让我选择性失忆，记住美好的幸福忘掉一切的苦痛心酸和泪水。如果从来没有遇见那该多好，你还在北京，我还在原地，我们没有交集，各自过着原本属于自己的生活，可是这个世界没有如果，就像时光不可能倒流，这是一个现实的世界，没有偶像剧里的穿越，历史不能改写。

治疗感情的伤痛有一个方法，即转移注意力，把全部精力都投入到另外的人或事情上，说白了就是寻找下一段恋情或者把时间都投放到事业上。前者是我不能不敢要的了，因为结局还是一样，只会是恶性循环；后者可以考虑，也应该可以实现。今晚重新翻看你发给我的每一条短信，看一条删一条，把所有相爱相恨的证据消灭。回到家打开电脑才发现你把qq和人人的密码都换了，呵~我不会再关注你的任何消息，也不想去了解一个爱错的人了。

完。