2012.04.23晚，注定会给我留下一生无法磨灭的悔恨。我不知道这件事会最终导致我离开这个世界，还是走向另外一个极端，但是我知道我不通过文字吐露出来我会痛不欲生，已经痛到无法呼吸了。

在Jack’d认识了一个MB，开始我不知道他是MB，因为见面之前也没有谈过价钱，甚至在床上我也只是认为他在开玩笑，说到他的MB生涯我还心生怜悯，觉得他十分可怜。后来他跟我说快4过6的时候我还是不知道什么意思，但是我慢慢觉察到他是认真的，他今晚是过来做生意的，我起初的想法可能就是419。 后来，我想如果是让他上了我总不会向我收费吧。是的，我被上了，很痛很痛。完事之后，他让我给钱，我以为是开玩笑的，我说“要钱没有要命一条”，不过一切都是我以为而已。他火了，在我来不及反应的时候一巴掌狠狠的打在我左脸上，我永远无法忘记那一声巨响，我发誓，从来没有人那样打过我。当时我立刻被吓傻了，我知道已经出事了。他比我高大强壮，我知道我打不过他。我开始哭了，把身上的钱都拿出来给他，他说不够，除了快餐费还要给车费，让我去银行取钱，不然就把我手机拿走。我说把这个月剩下的生活费都给他了，钱包里的零钱都全掏出来了。他觉得也差不多了也不多做声了，我也就当花几百块买个教训，只顾着在一边哭，什么都没管，他穿好衣服就离开了。我还是一个劲的哭，哭了好一会回过神来找手机的时候才发现已经失踪了。

我到楼下给自己手机打电话，没有回应。后来让圈里的朋友给我手机发短信，求他把手机还我，没有任何回音。我报警了，去了派出所，民警了解情况知道我是带网友回去，而且还是男性的时候，第一时间肯定我是同志，说这样的案例有很多，但是我不愿意不敢承认，吞吞吐吐没办法交代事情的来龙去脉，所以没有做笔录就回家了。在路上，我一边走一边在想，要不要就这样撞死在马路上算了。我从来没有想过叫MB，这样的事情我认为是不可能发生在我身上的。我觉得自己好脏好脏好脏好脏，怎么洗都洗不干净，无论如何也忘不掉昨晚的种种，绝望、悲恸、孤苦无依。来深圳一年多，发生了大大小小那么多事，无良老板拖欠工资、房东拒还押金、两段失败的恋爱、被MB诈骗钱财，我真的不知道一个人漂浮在这座城市还有什么意义，已经找不到任何生存的理由。所有的一切我都无法跟我的家人、朋友和同学诉说，没有人在我身边，我也没有同志朋友，因为这个圈子根本就没有朋友可言。我一次又一次想过自杀，但是我下不了手啊，我舍不得我爸妈，我很爱很爱他们，可是没有人可以帮我愿意帮我。

今晚去挂失手机，忘了服务密码也办不了。我打电话过去叫他把手机还我，我就当买回来也可以，因为我很多信息都在手机里，但是他死都不承认是他偷走了。我又去了趟派出所，希望可以帮助我把手机要回来。我只有他的手机号，公安局备案里根本查不到任何信息。无果而返。今天我一如往常去上班，若无其事的告诉同事手机丢了小心诈骗短信。如果只是在路上不小心把钱或手机搞丢了或者被偷了，我真的无话可说。我没法告诉任何一个人实情，所有的痛苦只有自己承受。

这一切都是我咎由自取，不用同情我也不用可怜我，因为我不配。我第一次对人性充满了绝望，对陌生人产生了本能的恐惧和抗拒感，对同志圈不抱任何的希望（尽管他说他不是同志，只是MB）。回忆一遍就多痛一遍，眼泪已经流干了。这么丑陋肮脏的事本不该拿出来说，但是我真的希望“杀一儆百”。我对MB的恨已经到了祈祷全部MB得艾滋而死的地步，无论他们处于何种原因从事这个行当。

我身上从此有了再也无法清洗干净的污迹，我真好累好累了。或者，到了天堂，我能变成洁净无瑕的天使。