晚上看到了一段视频，虽然已经过去了四年了，那段视频，仍然让我心里面有淡淡的心痛，淡淡的伤感。

       我也不知道是什么原因，让我这几年都不敢翻看高三时候的日记了。我不忍心去想起过去，即使那段，那段曾经的曾经，给予了我从小到大都没有过的快乐。其实快乐并不长久，真正的快乐，也就是九月到第二年的三月罢了，也就是这短短的七个月快乐，让我付出了大学四年的代价，不，甚至会影响到我的一辈子。何况，感情漩涡中的另一个人，我现在已经再也无法坦然地去面对，不知从什么时候开始，已经不在关心某个人在不在线，过得怎么样，甚至放假了，也没有任何想法想要一起出来聚一聚，叙叙旧，直到今天，我已经没有勇气双击那个头像，打开对话框聊天了。这几年来，仅有的几次QQ上的聊天，也是干巴巴的没有营养，我不知道还能聊什么，甚至不想聊，随便找个理由，改个“离开”的状态，关掉了对话框……已经没有了当年的任何激情了。

       现在已经淡化成了最最普通的朋友，甚至去年过生日的时候，都没有收到这个人的祝福短信，而我，也一点遗憾的感觉都没有，而且我刚刚才想起，原来，他还是我高三一年的同桌。早知道如此，当初为何就情不自禁呢？还傻愣愣地写了万言书过去，现在还能想起万言书的几句话，却觉得是对自己最大的嘲笑，最大的讽刺，觉得自己愚蠢，觉得自己幼稚。

       但是，我也不能否认那七个月的快乐。一点点的小暧昧，形影不离，成天腻在一起， 真的有好多曾经，我记得毕业的时候写了满满一张纸，全部是曾经，乒乓球，文曲星，饭盒，MP3。我突然想起一件片段，朦朦胧胧的某个晚上，我们俩坐在出租车后排，他从裤子口袋里面拿出一个他自己的MP3，亮给我看，那时候我很开心，想这样就不用天天下课问阿鼎借好记星来听了，我们有了我们自己的MP3……可是，这是发生在哪一个晚上了呢？那个晚上我们又去做了些什么所以才发生在出租车里面呢？想不起来了，似乎真的想不起来了，哦，想起来了，那天咱们去阿鼎家打麻将了，好像是八月底正式上课前放假的那一天吧，娃崽也去了我记得。我又回忆起那高三的晚修，在还没有要求自习到十一点的时候，每天晚上十点钟下晚修了，你都留下来看书到十点半，但是实际上并没有在看书，我们总是教室里面吵吵闹闹，打来打去，搞得周围的同学都说我们俩，但是我们还没有任何收敛的，直到你回家之后，我才静得下心来看书。我还想起一起看《满城尽带黄金甲》的那个晚上，那是我第一次进电影院看电影，本来说好就我们俩的，最后阿鼎娃崽熊猫也去了。我还想起你心血来潮，然后一起去鬼城的那个晚上，牵起我的手的那个片段我始终记得清清楚楚。我还想起了一起打乒乓球的日子，特别是周六下午我们打到六点半去，只剩我们两个人在那里，然后一起穿过地下通道，我去吃饭，你坐车回家……这几年来，或刻意或无意地强迫自己不去回想这些点点滴滴，以为自己已经忘了差不多了，但是刚刚努力回想一下，还是能想到很多快乐的时光。那时候确实很亲密，至少班里面很多同学都看得出来，何婵说你我有时候的相互抱怨像“小怨妇”一样，黄鑫在我们凑在一起下象棋的时候说我们“两小无猜”，娃崽甚至说我们像“老公老婆”，黄麟就更加了……唉，其实不敢去回忆，是怕自己回忆起来伤心，难过，心痛，但是单纯的只是回忆快乐的过去，也有一种幸福感涌上心头。

       没想到随便一回忆，就会写出上面一大段来，刚刚发现，都大吃一惊，这究竟说明了什么？我也想不明白。我只知道那七个月的快乐，我真的真的好想重温一遍，好想再发生一遍。

       快乐的日子总是很短暂的，四月份的那一天，同桌的你一整天都不说话，真的是一整天，一下课就跑到走廊去站，脑子里面不知道想着什么。我看在眼里，心里面其实也很好奇。三月底你想买电动车的时候，我就有种不好的预感，这种快乐的日子，可能就要结束了。果然，我最不愿意看到的事情发生了。我现在都不知道，你为什么会在高三最后两个月，去做出这个决定。现在想来，好像不仅仅是因为你想？或许你已经认为我们的关系有点不正常的倾向，故意而为之么？我不知道，但我也想你或许也不会明白，为什么我会对你这个决定产生这么大的一系列反应，至今我都没有告诉你真正的原因，或许将来我也不可能告诉你，因为已经没有那个必要了。反正，关系已经产生了裂痕，已经回不去了，再也不会去曾经的曾经。我很难想象自己那两个月，高考前最重要的两个月，是怎么熬过来的。我第一次知道了失眠是什么滋味了，因为你，我第一次知道了撕心裂肺的心痛是什么滋味了，因为你，我终于知道什么是茶不思，饭不想，什么是行尸走肉，当时的我，就是。我的学习成绩可以说明一切，快乐的那七个月，高三前期，我的成绩稳中有升，第一第二次全市统考，都在前几名中，第二次统考全市排名64名，甚至两次统考的文综科目，我的成绩都是全班第一，这是高二文理分班以来我从来没有到达过的辉煌。然而四月之后，我的成绩真的是急转直下，印象当中五月的一次月考掉到了班里的二十七名，那可是还有不到半个月就要高考了啊！跟你冷战着一个星期，度日如年，我也不知道为什么冷战，已经想不起来什么理由了，反正就是不想理你，感觉到了背叛。每天下午吃完饭之后，你在辅导那个女生数学，而我在座位上，逼着自己猛地写日记，一大段一大段地写，一串一串感叹号地加，一整行一整行排比反问句的用，那种痛，长这么大都没有承受过。而那几篇日记，真的，上大学来，四年我都没有翻看过，一点都不敢去看，就怕又伤了自己……要知道在那快乐的七个月日子里，晚饭后的时间，我们都是一起下象棋，或一起打乒乓球，或一起听歌聊天，或一起看书做题中度过的，一直都是一起的……晚饭还换饭吃，我吃你从家里面带来的饭，而你用我给你的钱去外面买炒饭，吃完之后，一起走出校门对面买中山蛋筒。还记得每次做完课间操，不知从什么时候开始，广播一停，你已经习惯在队伍前面等我从后面走上来，在一起去买鱼仔，上课吃，尤其是上历史课吃。在某个做第三组倒数第一桌的历史课上，连堂的历史课，你好像从你老爸那里得到了五十块钱，于是去买了好多好多东西，薯片，鱼仔，可乐，等等，我们疯狂地在历史课上吃，边听东哥讲历史故事，边吃，那一刻，可以想象，我是多么的开心，多么的快乐。

       不知道是怎的，写着写着，又写到了那些快乐的琐事，这时候我明白了，我没有忘记，和同桌的点点滴滴我都还记得很清楚，只要一个念头，回忆就像开闸的泄洪，滚滚流出，收也收不住。所以这几天为什么我想回一中看看，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，物是人非的感觉，当时在我的日记里面肯定也写过这句话，是的，那时候很亲密很暧昧，吃的喝的不分你我，我吃剩下的半个蛋糕，他都可以不眨眼的啃完，喝水也是，不管谁的瓶子，直接对嘴喝，甚至挖耳勺，咱们都是共用的。当然还有苹果。对，苹果，什么时候你开始习惯了，一次带两个苹果来学校，我一个，自己一个？不过有件事他始终不乐意，那就是帮我买早餐，虽然买过几次，但是每次都是我好说歹说各种话说了一大箩筐，才勉强同意一次，或许这和过去，高二的时候，他与小胖之间的纠葛有关系吧，我也不想追究。哼哼，现在想起来，唉，也不好说，不知道他在那七个月，对我究竟是怎样的一种感觉。

       回到冷战，在他做出艰难的决定之后。我成绩下降，跟他的关系，也在下降，虽然后面通过写纸条的方法，我们谈了一次，讲和了，但是我们应该都知道，至少我之后，我们回不去了，那曾经的曾经，从前的从前……到高考，我很失败，我知道，不完全是因为这件事，我临场发挥尤其是语文，也有问题。但是一直以来，我都很清楚，我们在最后两个月产生的分歧，关系的冷淡，对我的情绪产生了致命的影响，最后两个月对我来说是荒废的，我那时候，找不到动力，找不到精神寄托，有一种破罐子破摔的感觉，该怎么着就怎么着吧！结果，高考，我第一次也是最后一次在最重要的一次考试中，掉下了一本线，而你，上了一本线。

       我妈说，有时候，这种也是看命的。

       我也只有默认。两个月的暑假，在写了跟你万言书之后，没有任何联系。在那心酸的万言书里面，我依旧把我们的关系定位为最好的朋友，我现在已经想不起来当时我为什么要去写那个万言书，好像当时觉得非写不可，那天晚上我写到三四点钟去，就在我背后的那个书桌上。当时我是在挽救些什么吗？为什么我要挽救呢？那个定位，那时候我已经知道，我对你的感觉，早已经超越了朋友，哪怕是最好的朋友，也知道这是什么性质的感觉了。我知道不可能，可为什么我还要写呢？记得当时的日记里面有这么一句话，大概意思是老天给了我一个美好的开始，为什么不给我一个圆满的结局？早在高三的九月份，才做不到一个月的时候，我就想，如果能和这个同桌一直坐到毕业那该多好，这样高中就没有什么遗憾了。我是这么想的，也是这么做的。我们同桌一年之中，有过三次要调开的时候。第一次是正常换座位，每周都换，那天晚修前，班长在调整座位，我极力希望能走继续坐在一起，但最终决定权在他手上，只要他同意，班长就让我们继续坐在一起，那时候我一点也猜不出他的想法，在他过去跟班长说的那个课间，我是第一次为分开有了难过的感觉，虽然又不是什么永别，都还在一个班，但是我担心我们经过一个多月同桌好不容易培养起来的默契，因为分开而淡化……可我那时候，十分钟课间，我能做的，也就是塞着耳机，开到很大声，听着周杰伦的《一路向北》……第二次要调开，好像是班主任张琳的大换了，分开了一个晚上，我想再想起来，简直是痛彻心扉。自从搬离桌子开始，我就无时不刻的关注着他的动向，在看书么，跟谁说话了，我是多么的想跟他说说话，但是又找不到什么理由，不是同桌了，我实在不知道我该以什么样的方法去接触他，所以那天晚上那个课间，晚修的课间，好像我就是坐在自己的座位上，做题，做题，实际什么题都做不想去。终于，晚修放学的时候，我叫住了他，问他还能坐在一起么，他说随便，他没有意见，于是第二天我就去做张琳的工作，再三跟张琳保证不影响学习的情况下，我们又成为了同桌。第三次分开，我想不起来了，好像就有两次分开，后来我做了班长，全班的座位都是我来进行小调动，到后面大换都是我来换，就再也分不开了。有个周六的晚上，不用上晚修的，他还特地跑来学校，我们俩一起调了全班的座位，其他人都重新安排了同桌，唯独我们俩没有动……

       没错，我们一直同桌到高考前的最后一天。可是我们之间的感情，却没有持续到那一天。整个暑假的空白，到上大学前的最后一次KTV，你给了我你一直用的那支钢笔，上面夹了一张纸条，“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。无论之前我们多么不和，咫尺天涯，几年或几十年后相见，你依然是我的好朋友好兄弟”。真的很讽刺，现在看来，我连双击他的头像找他聊天的勇气都没有，即使有，也不知道该聊些什么……他只用了“好朋友好兄弟”，而我对他的万言书里面，多了一个“最”字，这就是差距吧！或许也是当时的我有点不愿意接受的地方吧。

       可能是昨晚上回忆太多了吧，于是睡觉的时候我做了一个梦，现在还勉强记得。梦中仿佛回到了高中的某堂政治课，老师点我起来背某个名词的定义，结果我没有背出来，说我不记得了。但是我高中的时候政治是我最擅长的科目，背不出来，让很多人都很吃惊。下课了，娃崽传过来一张纸条，上面写着“浪达，你再也回不到过去了，你知道的”。很荒诞的剧情吧，但是“你再也回不到过去了”这句话，却印象极深。梦到这里，梦到这句话，我突然间就醒了，接着再也睡不下去了。

       这就是日有所思夜有所梦吧。对啊，再也回不到过去了，过去就是过去了，四年，好快。高三，好远。而你我之间的关系，经历过那次后，在加上这几年的冷淡，如今似乎已经形同路人。虽然大一寒暑假我们都有接触，虽然我还去了一趟南昌，虽然大一的时候我们都还有在QQ聊天，但是我知道，之间的关系已经有所改变，我再也无法坦然的面对，所以我选择了逃避，而从来都没有主动过的你，也就听之任之，共同造成了今天这个局面。

       值得么？为了那短暂的七个月快乐，而如今我活得生不如死，值得么？

       现在想来，好象真的有点不值得。如果高三的时候我们没有同桌，依旧保持着高二时候的普通朋友的关系，或许我们现在也联系不多，但终究没有种种纠结在里面，而我，整个高三，或许能够全力以赴，考上自己理想的大学，不是二本，不是广西，不是民大，不是信管，也就没有大学四年的空虚与寂寞。怪我？应该吧。怪我当时没有控制好自己的感情，无端的陷入一厢情愿之中，理想的认为我的高中生活应该有一个圆满的句号，却没有想到会是这样的结局……不过我想，如果上天给我再来一次的机会的话，我宁愿不跟你同桌，没有同桌的机会，因为一旦成为同桌，我相信我仍然会情不自禁。

       但“同桌”这个词，在我心目中，也不断的被淡化，被遗忘。以至于在看到赵本山的小品《同桌的你》的时候，我的脑海里一点也没有反映出你的影子，你的名字。直到那天，在猫扑网上看到一条帖子，说是“看完了赵本山《同桌的你》的小品之后，我给我的同桌发去了一条短信”，直到这时候，我才想起，原本高三的时候我把“同桌”这个标签，已经紧紧地贴在你身上了，现在却什么也想不起来，我也没有，一点也没有像帖子说的一样，给你发一条短信的冲动，这年，就这么过了，还是没有任何交集。

       我们还自己录了十首歌，最后一首，就是《同桌的你》，现在想起来，当时真是暧昧到家了，但是录的时候，已经没有任何感觉了，因为除了《失恋阵线联盟》之外，其它的几首歌，都是在我们的关系发生裂痕之后才录的，没有了快乐，没有了温暖，没有了亲密无间，没有了幸福感觉，于是，它们也只是在我的硬盘里面默默地呆着，我没有勇气再次去听了。

       就这样吧，顺其自然吧！现在的你已经不是当时的你，我也没有任何不一样的感觉了。快乐的七个月中的那个你，我小心地珍藏在记忆中，现在的你，我早就放下了，无所谓了。

       真的无所谓了。