我可怜天下出柜同志父母
热107已有 3691 次阅读 2012-01-13 01:05
我不想说,但是不写点东西估计晚上是睡不着觉了。关于出柜。很烦人的话题了。跟同志永远也绕不开的问题。有人把跟家人出柜说是勇敢,我觉得用勇敢那个词不太合适,勇敢是个褒义词,还不如换一个中性一点的:冒险,或者鲁莽。我还是不建议同志出柜的。今天参加了飞赞的活动,讨论了狂狷的日志。他也写到自己父母爱的无私奉献,说我们队他们有多么大的责任和义务!!!我笑了。是啊,多么大的责任和义务呢??每个人都是嘴上歌功颂德的说伟大的母爱,包容。这辈子也回报不了父母的百分之一。
不管怎么说我们都是二十好几的人了。我不知对于那些要跟出柜的人说些什么好,理解的说你的要把这么个难题抛给父母么?父母接下了这个包袱就是一辈的的,一直到死的,到闭眼的那一刻。我觉得都会死的不安的。还有人说什么这是当父母的责任 ,生了你就应该包容你接受这样的你。很搞笑,可怜的父母。
这还是仗着父母对孩子的爱么??父母不接受呢??就没了父爱母爱了??最起码现在的中国社会还没到完全能接受同性恋的地步吧??跟父母出柜后,父母会欣然接受??还得跟家里一番抗争,值得么?为了这么自己的一点私欲?就算父母接受了,那也是无可奈何的吧,我们换位想象,让你接受一件不能接受,但是还得要接受的这种事情,你心里好受么?你要是有那么一丁点的怜悯之心,同情之心,可怜之心。都不会把父母摆在一个那么穷迫的尴尬的位置上吧
我相信父母对孩子的爱是无私的,是伟大的,是不需要回报的,所以我们就理直气壮的根本就没想过要回报,即使想过也从没做过。还是父母做了很多对不起你的事情跟你有血海深仇?
若果你的父母不爱你,那你出不出柜,你也心安理得,无所谓,但是如果你的父母爱你,你要是伤害父母的心,我天天画圈圈诅咒这些人这辈子找不到好男人。
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评论 (145 个评论) 发表评论
至于能否接受出柜,世界上不存在绝对不能接受的事情,父母若是真的爱你,却不能接受真正的你,那也就没有爱,其实不配当父母。
如果一定会有伤心,那伤心是暂时的,而且你应该尽自己的能力去把他们从伤心里快点拉出来(让他们理解同性恋这回事)。
父母的爱是“无私”的么?大多数父母的爱都是有条件的。不知道你知不知道,在一个男婴出生的时候,有多少女婴被人活活弄死。这就是种条件,是这个男权社会给孩子套的枷锁。你能被喜爱,被生下来,首先,就因为你是男孩儿这一身份,首先就因为你能满足父母无尽的期望。这个社会有太多的不公平,有太多的虚假,这些虚假也藏在家庭当中,不知道你有没有看到过。另外,不知道你有没有听说这种说法,世界上有一种爱是以分离为目的的,那就是母爱,家庭的爱。你始终要找到自己爱,组成自己的家,拥有自己的人生,而不是被孝道的迂腐的观念囚困在家庭中而不自知。
再者,这个社会以无私之名行自私之事的人大有人在,自私无私的你就不必再纠结了。这是个没有为“自私”正名的社会。你对父母的爱是真的,他们对你的爱也是真的。不过,你的可能更真一些,他们的,早已带有各种不纯的目的。让你传宗接代,光宗耀祖,这都是他们生了你的原因。
而一些父母生孩子的天然的责任都被利用为回报的筹码。在这个社会被生下来就是罪。抚养孩子,关爱孩子这些都是父母生你这个行为应承担的责任,你在18岁之前,不必为这些承担任何的责任。18岁之后,等你确定了自己的性向,随之,你也有自己的面对后代的责任,或者面对社会的责任。
另外,gay不是什么自私的。你这么说的话,把gay的存在就否定了。爱情就是自私的,不过,在这种自私中也有某种无私的存在。
世界万物因不同而精彩。有的人长的好看,有的人长的不好看;有的人智商高学习好,有的人智商低学习不好;有的人喜欢吃肉,有的人喜欢吃素......
每个人对同一事物的看法不同,接受程度不同,是很正常的。但是,追求幸福的态度,是相同的。因为目的的不同,所以幸福的表现形式也不同。对你弥足珍贵的事物,可能对他人而就很普通。尊重个体的选择,给予个体发展的机会,是现代文明——人本主义,立足的基础。只要不为恶(恶的定义是不损害他人的权利),那么个体的选择就是自由和合理的。
你做出了你的选择,我没有意见,尊重你的选择。那是你根据你具体情况做出来的,你觉的很幸福;但是,别人做出什么样的选择,只要没有伤害到你的权利,那么,你根本没有权利去中伤他人。不是天下所有的父母都像你设想的那样。
权利不是等来的,权利是争取来的。
很喜欢胡适的一句话:“争你自己的自由,就是替国家争自由;争你自己的权利,就是替国家争权利。一个自由民主的国家,不是一群奴才可以建立起来的。”
对我们这些已经打定主意的人,他们说什么都不会有影响。
但对
现在在飞赞上看到的多是“出柜”的文章。
我个人一直觉得“出柜”是个没有太多共性的事情。
家庭,个人情况千差万别。
也许能写出来发表在飞赞上的,都是“成功”的出柜。
但是那些“不成功”的出柜,却很少提出来给大家以警示。
出柜第一步是接受自己。
然后,让身边的人慢慢接受“真实”的自己。
不过lz的文章有点过于偏重情绪表达,未免偏颇~
不管怎么样,对于出柜,我个人的一贯想法是:我没有权利要求父母无条件接受我的身份,父母也是普通人,尽管他们很爱我们(我也坚持相信,大部分父母都是爱自己的子女的)。任何一个人都会因为社会和群体的影响产生狭隘和偏见,这些无形中被强加的狭隘和偏见不应是我们欺骗父母的理由,更不应该是我们与父母产生隔阂甚至仇视的理由。
就我个人而言,我是非常赞成出柜的。首先需要说明的是,出柜并不是完成了自我认同和群体认同,一个跟父母出柜的同志可能仍会有自卑感,或者歧视群体里比较C或者身材不好的同志。但出柜确实是营造一个比较好的生存小环境和对身边的人进行再教育以消除歧视的办法。但是出柜的时机和方法的确需要多多为父母考虑,需要考察父母对同志现象和同志群体的接受程度。
如果一个人的父母很开明,对同志群体接受度很高,那么OK,直接出柜可能不成问题(不排除事情发生在自己子女身上就发怵的父母,呵呵)。如果父母不是那么开明,那么不如先“无意”中和他们谈及相关的新闻时事,和他们聊聊相关话题,说说自己的想法等等,总之需要进行一段时间的再教育啦。可能有人会觉得,如果因为父母怀有偏见而不能接受Ta的同志身份,那么责任在父母。我倒是觉得,其实正好相反,一个人希望消除歧视就应该为此付出努力,而不是坐等一个美好的结果砸到自己的脑门儿上。如果我爸妈最后仍然对我的身份存有疑虑或者偏见,我会觉得,在这件事情上,是我做儿子的失败,是我前期的反歧视工作没有做到位。
现在我还在“再教育”的路上努力,祝我顺利哦,不要画圈圈诅咒我哦。希望可以看到你进一步的想法和讨论,呵呵。
希望你能再整理整理,给年轻气盛血气方刚的后生们提个醒,在即将到来的出柜大潮中把持住