昨天中午和一群书友吃饭，我早已向他们出过柜。在座中最成熟的R老大对我说：“我很尊重你的选择。但是别忘了，我们还有父母，要满足社会的期望...你明白的我的意思。”

这让我想到前天晚上王老师的话：“上学么，就是要学习。以后有钱了，有了经济基础，再谈感情才有保障。那时候什么样女孩子的选不到啊！”

我不反驳，只是笑笑。因为我知道，我们的道路不同。

同性恋的人生结构，相比异性恋，有没有不同？有什么不同？

较为普遍的异性恋人生结构：

学习——求学，恋爱和分手

工作——找工作，找女朋友，结婚，买房买车，生孩子，培养孩子

退休——孩子离家，在物质和精神上得到赡养。

在这个结构中，左边是显性的社会角色流程，右边是显性的个人生活。

社会角色流程大概可以划分为上学，工作和退休。个人生活的重要转折点包括结婚，买房买车，生育，培养后代。大多数同性恋也会经过左边的社会角色流程，但是在右边的个人生活中就会有很多不同了。

个人生活的面貌是由我们自己选择的，只要这些选择不伤害他人就是合理的。但是这种将社会角色和个人生活截然区分开的做法是愚蠢的：两者相互交织，难以分离。不同的职业选择和职业野心对个人生活有所要求。比如说，现在的中国里有多少gay可以在不结婚的情况下长期在政府部门任职？在全球五百强的企业中，有多少公开感情经历的gay可以从职员一路升到高层？

所以，左边的也是隐性的个人生活，右边的也是隐性的社会角色流程。

我们在社会角色流程中做出的选择将会影响到个人生活的选择，反之亦然。二者时常如鱼与熊掌，不可兼得。

我们必须做出选择，哪一个对自己更重要。

对于这个问题，没有人可以轻易下结论，因为我们每个人只是个体，无法代表广大的同性恋发声。我记得之前有一个投票：事业重要还是爱情重要？大多数人，包括我，投了事业。但是这是否意味着我要为节节高升置爱情于不顾？没有值得分享之人，我为何要追求千万资产？类似的，纵观圈子，各种思潮齐头并进，有一生只愿爱一个的，有乐于多多尝试的，有柏拉图式的，有耽于肉体的...找朋友，出柜，结婚...每个问题都能引发争论，引出种种观点。有人说这是鱼龙混杂泥沙俱下。要我说，这是大家作为分散的个体正在建构共同的利益：到底什么才是我们的利益？

是性的快乐吗？是认同感吗？是寻找人生的保障吗？是要像异性恋一样吗？还是与他们不一样？是金钱？是权力？是婚姻？是家庭？...

当每个人做出自己的选择时候，我们也为总体的前进方向投下了一票。

从我个人的观点来看，不论是从绝对角度还是相对角度，我都会选择忠于个人生活。

绝对的角度，是“应该”。我们应该活得真实，活得幸福，活得勇敢。只要不伤害他人，我们就应该像我们期望的那样去爱，因为人若不能施爱便身处地狱。同性的爱碍着谁了呢？不论从伦理、经济、人口、宗教...所有角度的反同都是不成立的。这些资料一搜一大把。

况且，中国的同志维权意识是伴随我们80后、90后共同成长起来的。在整个中国的历史上还能找到一个像现在一样稳定、开放和多元化的时代吗？如果这时我们还不敢反抗，还要等到什么时候呢？的确，社会施加的压力很大，前路很坎坷，我们站出来要付出很大代价。或许我们可以独善其身，把压力和责任推给下一代又下一代。但是社会的进步总需要人推动，文明的欠账总需要人偿还。如果说社会的宽容也是一种社会保险，那么总需要第一代人多付出一点，多牺牲一点，才能点亮后世的安定和繁荣。至于有的人将社会保险视为社会福利，有的人将社会保险视为庞氏骗局，这是个人观点的不同，但我认为前者比后者更值得被尊重。所以我喜欢飞赞，敬重凌站长和那些建立起飞赞理念并费心维护他的人。也许很多年以后，会有一本教科书总结中国波澜壮阔的同志维权运动，我想其中一定有一章就叫“飞赞，非常赞！”。如果没有这一章，我一定会寄信给编辑部，告诉他们很多年前我是如何在寝室里偷偷浏览飞赞，一会儿笑，一会儿难过，一会儿愣神。

相对的角度，是“可能”。我们可以设想各种选择，但是每种选择的操作性都是不同的。我选择忠于自己的个人生活，或许是困难的，但真的是不可能的吗？

如果真的将同性恋看作一辈子的选择，那么人生的结构就会发生极大变化：现在社会上流行的蚁族房奴车奴孩奴都与我们无关了。当初我认识到这一点的时候真的感到非常神奇。根据我的判断，我们这代人应该不太可能看到同性婚姻落户中国，所以代孕非法的现状还会持续下去，领养权也不会惠及同性恋，那么今后绝大多数出柜的中国同志都不会有后代，那生存压力就大大减少了。如果没有后代，我们为什么要有一栋自己的房子呢？我们还为什么要考虑移民大城市以方便孩子的教育呢？我们将是最逍遥的一群人，有更多的资金和闲暇去阅读，去娱乐，去环游世界，去做喜欢做的一切。

但是，就像文首王老师所说的那样，如果一个异性恋高帅富可以充分选择自己的伴侣，那么一个同性恋高帅富太子党是否更容易找到伴侣呢？如果这个假设成立，那么我们就不该在前半生谈恋爱，而要拼命上进拼命赚钱，等各方面条件都很好的时候再去找伴侣，一找一个准。

或许这中规则在异性恋社会里还能适用，但在同性恋社会里就比较扯淡了。

以圈子现在的成熟程度，找到合适的人何其不易，想要保持感情稳定更加艰难。年轻之时，精神足，时间多，犯错的成本小，正适合谈感情。只要想办法克服圈子里流行的反人性的相亲式恋爱法，未来还是很光明的。相较之下，那些高帅富或许更能感受到高处不胜寒的寂寞，正如Techice的《跟大明星上床以后》所展示的那样，高帅富已经很难分清对方爱的是自己的钱、权、身体还是真正的自己，他们自己也有太多办法得到想要的东西于是就忘记珍惜：他们的智慧能够驾驭自己的财富和权力吗？也许他们通过异性的婚姻为自己赚得了一份“门当户对”的保险，但也只能让自己在临终之际多些时间回顾本就不多的闪光点，多些时间来悔恨和叹息。看过了很多东西，也许就会发现，最珍贵的真的只是一颗适合自己的真心。应该时刻准备抓住这颗真心，无论它出现在青葱岁月、成熟中年还是耋耄之年。这颗真心，正是我最珍视的核心价值。

况且社会从国家的管制中解放出来是当今的基本趋势，相应的经济自由化给我们的工作选择带来了很多变数。排除国家部委和国企，其他的经济部门和组织对同性恋都有一定的容忍。特别是当今经济碎片化的趋势使得创业变得越来越容易，一个好的创意就可以带来经济上的收益。总之，想要养活自己还是很容易的。凭借男人在社会地位上的优势，两个男人共同赡养父母可能比一男一女更具经济上的优势。

不过这种选择也不是没有危险的。最大的挑战就是老无所依，这也是我想了很久也解决不了的问题。之前看过一篇日志说同志年老之后可以靠恋老的人养...不知道恋老的人有没有多到可以解决这个问题，也不知道爱了一辈子的老同志是不是都能接受后辈陌生的爱。

如果坚持忠于个人生活，我也不得不冒巨大的风险，付出巨大的代价：爱的不稳定，背叛和劈腿，对事业的限制，社会的歧视，老无所依的凄凉，早一步升天的不舍和晚一步升天的寂寞...

正如R老大所说的，在社会的重压之下，总会有不同程度的妥协。

也许最终得到的是同一个结果，但相比心甘情愿的主动放弃，我宁愿撞得头破血流被逼退却。正像生命最终无非是一死，但这并不妨碍我们来过，活过，如流星一闪，以一瞬之绚烂证明生命的宏阔。

PS：我在飞赞上看到了很多不同的个人选择，想以图表的形式总结出来（真是闲的蛋疼．．．）。突然有个想法：能不能搜集尽量多的选择做一个数据库？有没有理工科的同学愿意在此基础上建立一个模型？借以展示不同的可能性，运算各自不同情形下的最佳决策？

标准：不包括移民出国等情形。

五个主要群体：①社会　②父母　③女性爱人　④男性爱人　⑤自己

　　　＋为能使这个群体满足

　　　－为不能使这个群体满足

　　　没有出现在＋或－中为影响不大

　　　满足、不满足和影响不大的标准为一般标准，排除父母极其开明、妻子很腐等特殊情况。

　　　同一选择枝中越靠下风险和危害越大

不出柜→同妻→保持忠诚→能维持正常感情：＋①②③　－⑤

　　　　　　　　　　　↘不能维持正常感情→有孩子：＋①②　－③⑤孩子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↘没孩子：－②③⑤

　　　　　　↘外出偷腥→成功隐瞒：→能维持正常生活：＋①②③⑤　－④

　　　　　　　　　　　　　　　　　↘不能维持正常生活→有孩子：＋①②－③④⑤孩子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↘没孩子：－②③④⑤

　　　　　　　　　　　↘最终暴露：－①②③④⑤

↘形婚→要孩子→形妻同意（或试管婴儿）：＋①②⑤　－④孩子

　　　　　　　　↘形妻不同意：－②③⑤

　　　　↘不要孩子：＋③④⑤　－①②

↘单身→找男友→不被发现：＋④⑤　－①②

　　　　　　　↘被发现：－①②④⑤

　　　　　　　↘太自恋找不到：－①②（赞友Jarryliam则补充）

　　　↘不找男友：－①②⑤

出柜→形婚→要孩子→形妻同意（或试管婴儿）：＋①②③⑤　－④，孩子

　　　　　　　↘形妻不同意：－③⑤

　　　↘不要孩子：＋③④⑤　－①

　　↘不结婚→＋④⑤　－①

我能能想到的状况就是这些，希望大家能帮忙补充。其实这个列表有很多问题，比如对各种满足与不满足的评估是否合理，等等。希望大家帮忙纠正。

最后，我希望有一天在中国能出现这样的选项：

出柜→同性婚姻→代孕合法→舆论开放包容：＋①②③④⑤孩子　－没有

Fighting!